- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
16 августа 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияМальчика по вызову спрашивают:
- На какой фирме Вы работаете?
- Я частный предприниматель!
- А сколько вы платите налога?
- Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
- На какой фирме Вы работаете?
- Я частный предприниматель!
- А сколько вы платите налога?
- Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!
Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень
рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.
рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.
В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он
как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля
больше.
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он
как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля
больше.
В целях повышения зрелищности и массового интереса, следующим этапом
развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса... Для
еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным
боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и
супертяжеловесы (женщины)...
развития бокса решено считать слияние мужского и женского бокса... Для
еще большего повышения зрелищности, на переходный период, к смешанным
боям будут допускаться только суперлегковесы(мужчины) и
супертяжеловесы (женщины)...
Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам
об этом расскажу..
об этом расскажу..
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
- Помогите вернуть парня!!!
- Да без проблем. Чек сохранился?
- Да без проблем. Чек сохранился?
Жизнь отымела смысл.
Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся
оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.
оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.
Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.
Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...
ЧЕМ ПОХОЖИ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Кризис, как и диарея, всегда приходит
неожиданно.
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Для лечения диареи фармацевты
разработали два десятка лекарств, и большинство из них помогают.
Для выхода из кризиса экономисты предложили более ста способов, но ни
один из них не работает.
неожиданно.
ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Для лечения диареи фармацевты
разработали два десятка лекарств, и большинство из них помогают.
Для выхода из кризиса экономисты предложили более ста способов, но ни
один из них не работает.
15
- Представляешь, Петров уже целый месяц жрет одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.
© konde13
Мужчина – это алгоритм, корень функции которого имеет несколько степеней
свободы.
свободы.
17
«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.
18
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...
Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.
Для чистоты эксперимента проводимого политиками над народом в области
повышения уровня жизни, хорошо бы всех людей из участия в опытах
исключить.
повышения уровня жизни, хорошо бы всех людей из участия в опытах
исключить.
Самый смешной анекдот за 29.03:
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.