Все дни августа 2009
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЭто уже не анекдот-менты поганые били молотком по голове 17-летнего, а
потом застрелили в лесу-Снежинск-Челябинская область. Ему ещё 18 не
исполнилось..
потом застрелили в лесу-Снежинск-Челябинская область. Ему ещё 18 не
исполнилось..
.. Если вы хотите сильно выпить-не старайтесь-всё равно это хорошего или
плохово не принесёт-купите лучше апельсин-витамины-сильная штука.
плохово не принесёт-купите лучше апельсин-витамины-сильная штука.
СЧАСТЛИВЧИК ПАПА КАРЛО
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил
лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя
смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
© Алик, челсиман
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил
лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя
смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
© Алик, челсиман
Подруги говорят одно, ты чувствуешь другое, а друзья – это немножко не
то.
(случайна попавшаяся фраза в интернете)
то.
(случайна попавшаяся фраза в интернете)
10
По "культуре" идет фильм с участием молодого Табакова. И вот его герой
говорит другому герою Евстигнеева:
- на улице мороз - минус сорок
И получает ответ:
- да... прохладно...
Мы смеялись в голос! Минус сорок - это вообще-то не прохладно, а очень
ХОЛОДНО!!!
говорит другому герою Евстигнеева:
- на улице мороз - минус сорок
И получает ответ:
- да... прохладно...
Мы смеялись в голос! Минус сорок - это вообще-то не прохладно, а очень
ХОЛОДНО!!!
14
даже 660 гектар земли с селами оторвались от Украины решили эмигрировать
из Украины в Белоруссию..
из Украины в Белоруссию..
15
Киевская гламурная тусовка выкупила контракт Кристин Пазик у Лондонской
гламурной тусовки, и успела дозаявить ее на клубный сезон осень-зима!
гламурной тусовки, и успела дозаявить ее на клубный сезон осень-зима!
Муж жене:
- У меня спина болит.
- Перетрудился на работе?
- Просто я тебя очень сильно люблю!
- У меня спина болит.
- Перетрудился на работе?
- Просто я тебя очень сильно люблю!
Ekzamen. Student ot silnogo volneniya putaet slova.
- professor, a PISLO 4ESAT?
Professor zadumalsya...
- nu 4ewi, esli pomogaet.
- professor, a PISLO 4ESAT?
Professor zadumalsya...
- nu 4ewi, esli pomogaet.
Понятие "звезда" в случае прекрасного пола означает, что в некотором
смысле она "пизда как женщина", а в случае мужчин - что он "пиздун", в
смысле трепатся языком...
смысле она "пизда как женщина", а в случае мужчин - что он "пиздун", в
смысле трепатся языком...
Чубайс спрашивает у энергетиков Саяно-Шушенской ГЭС:
- В чём причина аварии на Шушенской ГЭС?
Те отвечают:
- А хрен его знает, товарищ майор. Гигантизм наших ДнепроГЭС- это вам не
в бирюльки с отдельными атомами играть, господин нанотехнолог.
- В чём причина аварии на Шушенской ГЭС?
Те отвечают:
- А хрен его знает, товарищ майор. Гигантизм наших ДнепроГЭС- это вам не
в бирюльки с отдельными атомами играть, господин нанотехнолог.
- Холмс, почему Медведев не поздравил Ющенко с Днем независимости
Украины?
- Элементарно, Ватсон: просто проявил такт – поздравление с превращением
не так давно процветающей страны в полное укроговно выглядит откровенной
насмешкой.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
Украины?
- Элементарно, Ватсон: просто проявил такт – поздравление с превращением
не так давно процветающей страны в полное укроговно выглядит откровенной
насмешкой.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
Только что увидел вывеску: 10 роз - 199 рублей. Интересно, кому и зачем
могут понадобиться десять роз? Тёще подарить?
могут понадобиться десять роз? Тёще подарить?
Кац обращается к Шаломову.
- У моей супруги 4 миллиарда долларов, а сколько у твоей?
Крысёнок чешет свою тыквочку, потом отвечает.
- Я знаю, что у меня в десять раз больше, а сколько у неё - не знаю.
Тут подходит русский и говорит:
- А я вас, жидовских крысят, всё равно всех перебью в самое ближайшее
время.
- У моей супруги 4 миллиарда долларов, а сколько у твоей?
Крысёнок чешет свою тыквочку, потом отвечает.
- Я знаю, что у меня в десять раз больше, а сколько у неё - не знаю.
Тут подходит русский и говорит:
- А я вас, жидовских крысят, всё равно всех перебью в самое ближайшее
время.
- Милый! Да не путай меня логической цепочкой! Лучше подари золотую! –
сказала блондинка.
© Алик, куртуазный маньерист
сказала блондинка.
© Алик, куртуазный маньерист
Анекдот, это не вопрос любви ненависти, это - горькое лекарство.
Извините, если обидел, но пора принимать. Евросоюзу прямой вопрос.
Вы любите социализм? Обожаете ведь! Иначе бы не принимали арабов в свою
семью. Нефтяные арабы короли содержат и распространяют арабскую диаспору
в Европе. А это - чистой воды социализм. Содержать бесплатно других.
Змея, кусающая хвост. Арабы, опираясь на заработанные от Европы деньги,
завоёвывают Европу своими бездельниками, обрубая саму возможность
получения новых оплат и содержания арабов в Европе.
Что, ваше население простив социализма враспределении доходов тоже
вымирает, как и в России? Разуйте глаза. И теми же темпами. Страшненький
анекдот получается, А? И скажите мне теперь, что вы любите Европу, а я
нет.
Извините, если обидел, но пора принимать. Евросоюзу прямой вопрос.
Вы любите социализм? Обожаете ведь! Иначе бы не принимали арабов в свою
семью. Нефтяные арабы короли содержат и распространяют арабскую диаспору
в Европе. А это - чистой воды социализм. Содержать бесплатно других.
Змея, кусающая хвост. Арабы, опираясь на заработанные от Европы деньги,
завоёвывают Европу своими бездельниками, обрубая саму возможность
получения новых оплат и содержания арабов в Европе.
Что, ваше население простив социализма враспределении доходов тоже
вымирает, как и в России? Разуйте глаза. И теми же темпами. Страшненький
анекдот получается, А? И скажите мне теперь, что вы любите Европу, а я
нет.
Все!!! Njhjgbntcm!!!!
Быстрее на прощальное шоу Элтона Джона!!!
Больше никогда не увидите!!!
It's Still Standing!!!
Быстрее на прощальное шоу Элтона Джона!!!
Больше никогда не увидите!!!
It's Still Standing!!!
5
Как известно, когда граждан России граждане Грузии расстреливали во
время Олимпиады в Китае, Вся Европа осуждала Россию. Русское радио
спрашивает - Европейцы, которых Россия и США освобождали от гнёта
Германии могли себе без стыда представить такое спустя всего 44 года?
Европа нам ответила - Надо было вести себя не как звери, убивая врагов
только защищаясь, а как цивилизованные передовые европейцы - немцы -
впрок без суда и следствия. А ведь могли уравнять потери в войне с
Германией. Кто не давал? Вывод - Китаю и другим, ведите себя с Европой
цивилизованно.
время Олимпиады в Китае, Вся Европа осуждала Россию. Русское радио
спрашивает - Европейцы, которых Россия и США освобождали от гнёта
Германии могли себе без стыда представить такое спустя всего 44 года?
Европа нам ответила - Надо было вести себя не как звери, убивая врагов
только защищаясь, а как цивилизованные передовые европейцы - немцы -
впрок без суда и следствия. А ведь могли уравнять потери в войне с
Германией. Кто не давал? Вывод - Китаю и другим, ведите себя с Европой
цивилизованно.
"Нургалиев дал месяц на принятие мер по искоренению коррупции в МВД
РФ..."
Так все-таки, месяц дали на "принятие мер" или на "искоренение"?
РФ..."
Так все-таки, месяц дали на "принятие мер" или на "искоренение"?
По теме новостей: "Определил президент (Ющенко) и главных врагов
державы. Это — малороссы, которые считают, что украинской независимости
только 18 лет. На самом деле ей тысячелетие, уверен Ющенко."
Никто и не спорит! Украинская независимость можно сказать закончилась с
оранжевой революцией и приходом к власти американского ющенко.
державы. Это — малороссы, которые считают, что украинской независимости
только 18 лет. На самом деле ей тысячелетие, уверен Ющенко."
Никто и не спорит! Украинская независимость можно сказать закончилась с
оранжевой революцией и приходом к власти американского ющенко.
Россия все равно не в проигрыше, сообщила интернет-газета Дни. ру, — у
18-летней венесуэльской модели Стефании Фернандес, завоевавшей титул
"Мисс Вселенная-2009", как, оказалось, есть русские корни - семья матери
"Мисс Вселенная" происходит из окрестностей украинского города
Днепродзержинска.
18-летней венесуэльской модели Стефании Фернандес, завоевавшей титул
"Мисс Вселенная-2009", как, оказалось, есть русские корни - семья матери
"Мисс Вселенная" происходит из окрестностей украинского города
Днепродзержинска.
Бухара, начало прошлого (теперь уже прошлого) двадцатого века.
Тетя Зульфия спрашивает Настеньку:
- Настасья, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти - спереди
гроба или сзади?
- Где хотите, тетя, - ответила Настя, - только не посредине.
Тетя Зульфия спрашивает Настеньку:
- Настасья, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти - спереди
гроба или сзади?
- Где хотите, тетя, - ответила Настя, - только не посредине.
Умная беседа двух философов-1 Первый, - Не прошло и года, как
Следственный комитет прокуратуры выяснил, что грузины воевали не только
российским, но и украинским оружием, что неоспоримо доказывает
вмешательство Украины в российско-грузинские отношения.
Второй, - А то, что всё это оружие произведено ещё во времена СССР
подтверждает, что конфликт был подготовлен ещё тогда.
Следственный комитет прокуратуры выяснил, что грузины воевали не только
российским, но и украинским оружием, что неоспоримо доказывает
вмешательство Украины в российско-грузинские отношения.
Второй, - А то, что всё это оружие произведено ещё во времена СССР
подтверждает, что конфликт был подготовлен ещё тогда.
Умная беседа двух философов-2 Первый, - Грузия дружит с Украиной потому,
что Саакашили служил в Украине в армии и хорошо знает украинский народ.
Россия дружит с Германией потому, что Путин служил в Германии, и хорошо
знает немецкий народ.
Второй, - А Медведев вообще в армии не служил и поэтому ему легко со
всеми воевать.
что Саакашили служил в Украине в армии и хорошо знает украинский народ.
Россия дружит с Германией потому, что Путин служил в Германии, и хорошо
знает немецкий народ.
Второй, - А Медведев вообще в армии не служил и поэтому ему легко со
всеми воевать.
ВАТИКАН – ПРЕСТОЛ САТАНЫ
Если папа римский от Бога, то он не подчинится моим словам, а если от
сатаны, то сатана боится и подчиняется силе слова Божья. Поэтому говорю:
завтра папа римский будет целый день ( с утра и до вечера) бегать
абсолютно голый по Риму. Он будет орать похабные песни, материться,
одной рукой он будет дрочить свой член на виду у всех, в другой руке у
него будет бутылка вина, из которой он будет пить прямо из горла. Вино
он будет брать в магазинах, разбивая витрины. Папа римский будет
дебоширить в Риме, но все побоятся ему прекословить, обычные люди будут
предлагать ему свою одежду, но папа римский будет орать: мне жарко и
срывать всё, что ему попытаются одеть. Пьяный папа будет хватать
проходящих женщин за грудь и попу, и возбужившись будет вновь и вновь
теребить свой член, ссать он будет прямо на улице, по принципу: хорошо
быть кисою, хорошо собакаю – где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Вечером, невменяемо пьяный он ляжет спать в картонную коробку.
Обосрётся, весь вымажется в своём гавне Невменяемого его полиция отвезёт
до дома
Если папа римский от Бога, то он не подчинится моим словам, а если от
сатаны, то сатана боится и подчиняется силе слова Божья. Поэтому говорю:
завтра папа римский будет целый день ( с утра и до вечера) бегать
абсолютно голый по Риму. Он будет орать похабные песни, материться,
одной рукой он будет дрочить свой член на виду у всех, в другой руке у
него будет бутылка вина, из которой он будет пить прямо из горла. Вино
он будет брать в магазинах, разбивая витрины. Папа римский будет
дебоширить в Риме, но все побоятся ему прекословить, обычные люди будут
предлагать ему свою одежду, но папа римский будет орать: мне жарко и
срывать всё, что ему попытаются одеть. Пьяный папа будет хватать
проходящих женщин за грудь и попу, и возбужившись будет вновь и вновь
теребить свой член, ссать он будет прямо на улице, по принципу: хорошо
быть кисою, хорошо собакаю – где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Вечером, невменяемо пьяный он ляжет спать в картонную коробку.
Обосрётся, весь вымажется в своём гавне Невменяемого его полиция отвезёт
до дома
Ганна, одевшись в украинский этнографический костюм (ленты там всякие,
вышиванка), предложила сельскому голове игру. Первый игрок начинает
фразу, а второй заканчивает. Галя была первой:
- Пан голова, возьмите меня за жо...
- ... пу
- Фи, пан голова, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за
си... -... ську
- За синюю ленту! Вы неисправимый хам, пан голова! Начинайте-ка лучше
Вы.
- Хорошо. Галя, возьми меня за хуй рука...
- Да нет, пан голова, Вы должны загадывать не пошлости а
двусмысленности!
- Ладно… Хуй тебе в ро...
- Ну вот, опять пошлость!
- А вот и нет, двусмысленость: хуй тебе в ро-зовые губки.
вышиванка), предложила сельскому голове игру. Первый игрок начинает
фразу, а второй заканчивает. Галя была первой:
- Пан голова, возьмите меня за жо...
- ... пу
- Фи, пан голова, за желтую ленту! Давайте еще раз. Возьмите меня за
си... -... ську
- За синюю ленту! Вы неисправимый хам, пан голова! Начинайте-ка лучше
Вы.
- Хорошо. Галя, возьми меня за хуй рука...
- Да нет, пан голова, Вы должны загадывать не пошлости а
двусмысленности!
- Ладно… Хуй тебе в ро...
- Ну вот, опять пошлость!
- А вот и нет, двусмысленость: хуй тебе в ро-зовые губки.
-Левко! - зовет парубка голова. - Подь сюда, и расскажи мне про жопу!
- Дык, я ж вам, пан голова, только намедни рассказывал...
- Кому говорят, рассказывай про жопу!
- Ну, будь по вашему, пан голова. Иду я, значит, как-то вдоль забора и
вижу...
- ЖОПУ? - радостно перебивает голова.
- Да нет, пан голова, калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к хате и
вижу...
- ЖОПУ? - Да нет, пан голова, дверь. А вот захожу в хату и уж тут
вижу...
- ЖОПУ?
- Нет, пан голова, лестницу. Подымаюсь это я по лестнице, захожу в
комнату, подхожу к кровати и вижу...
- ЖОПУ?!!
- Ну да, и вижу, значит, в кровати жопу.
- ДА НУ?!
- Дык, я ж вам, пан голова, только намедни рассказывал...
- Кому говорят, рассказывай про жопу!
- Ну, будь по вашему, пан голова. Иду я, значит, как-то вдоль забора и
вижу...
- ЖОПУ? - радостно перебивает голова.
- Да нет, пан голова, калитку в заборе. Захожу я в калитку, иду к хате и
вижу...
- ЖОПУ? - Да нет, пан голова, дверь. А вот захожу в хату и уж тут
вижу...
- ЖОПУ?
- Нет, пан голова, лестницу. Подымаюсь это я по лестнице, захожу в
комнату, подхожу к кровати и вижу...
- ЖОПУ?!!
- Ну да, и вижу, значит, в кровати жопу.
- ДА НУ?!
Галя на улице села видит пьяного Левка, валяющегося в луже.
- И не стыдно, Левко? - говорит она. - Ты пьяный в луже ассоциируешься у
меня со свиньей!!
- Гааалю, - еле вяжет лыко парубок, - а ты у меня асссс, асссоо, ассооо,
а соси у меня хуй!
- И не стыдно, Левко? - говорит она. - Ты пьяный в луже ассоциируешься у
меня со свиньей!!
- Гааалю, - еле вяжет лыко парубок, - а ты у меня асссс, асссоо, ассооо,
а соси у меня хуй!
Однажды парубок поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Левко, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню
любое твое желание.
- Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово отчима сполни.
И тут выходит сельский голова из хаты, потягивается и говорит:
- Какое утро, а! Сто хуев мне в жопу!
- Отпусти меня, Левко, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню
любое твое желание.
- Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово отчима сполни.
И тут выходит сельский голова из хаты, потягивается и говорит:
- Какое утро, а! Сто хуев мне в жопу!
Чуб:
- Оксана, ты уже два года замужем за кузнецом Вакулой, а детей у вас все
еще нет!
Оксана:
- Ты че, папка - не в своем уме? Как я могу проглотить эту гадость?
- Оксана, ты уже два года замужем за кузнецом Вакулой, а детей у вас все
еще нет!
Оксана:
- Ты че, папка - не в своем уме? Как я могу проглотить эту гадость?
- Владимир Владимирович, как Вы можете охарактеризовать Дмитрия
Анатольевича?
- Он - русский националист... в хорошем смысле этого слова... И в тоже
время он - жи......я морда, разумеется, в плохом смысле этого слова!
Анатольевича?
- Он - русский националист... в хорошем смысле этого слова... И в тоже
время он - жи......я морда, разумеется, в плохом смысле этого слова!
В маршрутке:
- Тетя, остановите меня возле "Мерса", в котором сидит раввин!
- Так, девочка... Раввин на "Мерсе" отъезжает, догонять?
- Тетя, остановите меня возле "Мерса", в котором сидит раввин!
- Так, девочка... Раввин на "Мерсе" отъезжает, догонять?
В клубе ограниченных по зрению инвалидов с рождения.
- Парни, быстрей кончайте, одевайте очки и валите отсюда. Митволь с
прокурорами едет. Не то вас всех вылечат.
- Парни, быстрей кончайте, одевайте очки и валите отсюда. Митволь с
прокурорами едет. Не то вас всех вылечат.
После недолгих поисков, эксперты из органов на трансформаторе
Саяно-Шушенской ГЭС нашли выцарапанную свастику...
Саяно-Шушенской ГЭС нашли выцарапанную свастику...
ЖЕСТЬ!!!!
Нургалиев дал месяц на принятие мер по искоренению коррупции в МВД РФ
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.gazeta.ru%2Fnews%2Flastnews%2F2009%2F08%2F22%2Fn_1396034.shtml&country=Russia
Нургалиев дал месяц на принятие мер по искоренению коррупции в МВД РФ
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.gazeta.ru%2Fnews%2Flastnews%2F2009%2F08%2F22%2Fn_1396034.shtml&country=Russia
- Володя, ты вот скажи мне... Почему ты так строг к своим соплеменникам,
к русским? Везде какой-то "русский фашизм" ищешь... А ведь кто такие
«русские фашисты» и «экстремисты»? Это люди, которые переживают за
будущее русского народа, которые не могут сидеть спокойно, видя грозящее
своему народу исчезновение с лица планеты...
- Не могут, говоришь, сидеть спокойно? Это я то не даю им сидеть? Да
сколько угодно - по 282-й русской статье! И вообще, Дима, не лезь своей
еврейской м....й в наши русские разборки!
к русским? Везде какой-то "русский фашизм" ищешь... А ведь кто такие
«русские фашисты» и «экстремисты»? Это люди, которые переживают за
будущее русского народа, которые не могут сидеть спокойно, видя грозящее
своему народу исчезновение с лица планеты...
- Не могут, говоришь, сидеть спокойно? Это я то не даю им сидеть? Да
сколько угодно - по 282-й русской статье! И вообще, Дима, не лезь своей
еврейской м....й в наши русские разборки!
А ВОТ ВАМ БОЛТ!
Ямайский спринтер Усейн Болт установил мировой рекорд на чемпионате мира
по легкой атлетике в Берлине.
© Алик, мастер спорта
Ямайский спринтер Усейн Болт установил мировой рекорд на чемпионате мира
по легкой атлетике в Берлине.
© Алик, мастер спорта
Онищенко, возмущённый отсутствием в Белоруссии свиного гриппа, приказал
тщательнее провести проверку. В результате проверки удовлетворённому
главврачу было предъявлено сразу трое больных.
тщательнее провести проверку. В результате проверки удовлетворённому
главврачу было предъявлено сразу трое больных.
Уверен, многие из вас знают, что такое USB-токены, и пользуются ими. Это
аппаратное USB-устройство, средство аутентификации и идентификации
пользователя. Используется, например, в качестве электронной подписи.
Откройте http://www.google.ru Набирайте медленно в строке поиска:
usbтокен (токен - русские буквы) Не нажимая "Поиск", следите за
предлагаемыми поисковиком вариантами...
Символично, не правда ли?!
аппаратное USB-устройство, средство аутентификации и идентификации
пользователя. Используется, например, в качестве электронной подписи.
Откройте http://www.google.ru Набирайте медленно в строке поиска:
usbтокен (токен - русские буквы) Не нажимая "Поиск", следите за
предлагаемыми поисковиком вариантами...
Символично, не правда ли?!
Реклама магазина по продаже верхней одежды:
- Я пальто!
- Я конь!
- Купи меня!
- Я купил, я конь в пальто!!
- Я пальто, я на коне!
- Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
- Я самый счастливый конь!!!
_____________________________________________
Итоги компании: Купилась на рекламу только Ксюха
- Я пальто!
- Я конь!
- Купи меня!
- Я купил, я конь в пальто!!
- Я пальто, я на коне!
- Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
- Я самый счастливый конь!!!
_____________________________________________
Итоги компании: Купилась на рекламу только Ксюха
Не нужно быть Мадонной чтобы демонстративно выкинуть в помойку подарок
эстонского президента...
эстонского президента...
2
ИДЁТ МУЖИК ПО ЛЕСУ ВИДИТ ПЕНЬ НА НЁМ ТАБЛИЧКА"СМАЖ ЖОПУ ВАЗЕЛИНОМ"
ПРОИГНОРИРОВАЛ ИДЁТ ДАЛЬШЕ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНУ ТАМ ЕГО ЛОВЯТ НЕГРЫ
Е. УТ В ЖОПУ И УБЕГАЮТ.
ИДЁТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ ПЕНЬ С ТАБЛИЧКОЙ"СМАЖ РУКИ ВАЗЕЛИНОМ"
НАМАЗАЛСЯ ВАЗЕЛИНОМ ИДЁТ ДАЛЬШЕ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНУ ТАМ ЕГО ОПЯТЬ ЛОВЯТ
НЕГРЫ Е. УТ В РОТ А ОН ХУ. ОТО РТА РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТВЕСТИ А НЕ КАК.
ПРОИГНОРИРОВАЛ ИДЁТ ДАЛЬШЕ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНУ ТАМ ЕГО ЛОВЯТ НЕГРЫ
Е. УТ В ЖОПУ И УБЕГАЮТ.
ИДЁТ ДАЛЬШЕ ОПЯТЬ ПЕНЬ С ТАБЛИЧКОЙ"СМАЖ РУКИ ВАЗЕЛИНОМ"
НАМАЗАЛСЯ ВАЗЕЛИНОМ ИДЁТ ДАЛЬШЕ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНУ ТАМ ЕГО ОПЯТЬ ЛОВЯТ
НЕГРЫ Е. УТ В РОТ А ОН ХУ. ОТО РТА РУКАМИ ПЫТАЕТСЯ ОТВЕСТИ А НЕ КАК.
«Успех» Обамы - в его таланте как сэйлзмэна (=salesman, торгового
агента), а не президента. А кому и кого он продаёт, ясно из трёх простых
цитат из заумного билла о реформе здравоохранения (HealtCare Bill 2009,
1017рр).
1) с.59: Госчиновник будeт иметь доступ к любому Банковскому Счёту
Любого Пациента США.
2) с.203: Вводимый всеобщий налог на такое здравоохранение не будет
считаться налогом, (- поэтому обещание не повышать налогов для
«среднего» класса не нарушится).
3) сс.427-429: Госчиновники могут и имеют право приказать докторам и
страховке «закончить жизнь пациента» по причинам, которые им виднее, и
которые не только ни с кем не обсуждают, но и само решение не
поддерживать (sustain) жизнь пациента могут не сообщать ни самому
пациенту ни его родне.
Впрочем у последних порой будет «выбор» - каким способом жизнь пациента
будет закончена –
с использованием дополнительных средств или просто прекращением
поддержки (спец. лекарство заменяется на «пустышку», перекрывается
кислород и т. п.).
Обама не ожидал, что более 1000 страниц кто-то не только прочитает, но и
сможет понять юридический язык!
Получается, что чиновник может приказать «закончить жизнь» богатого
пациента, а его банковские счета изъять!
Так-таки делал «кое-кто» в Германии в 1933-45 гг.!
Тот социализм имел приставку «национал-».
агента), а не президента. А кому и кого он продаёт, ясно из трёх простых
цитат из заумного билла о реформе здравоохранения (HealtCare Bill 2009,
1017рр).
1) с.59: Госчиновник будeт иметь доступ к любому Банковскому Счёту
Любого Пациента США.
2) с.203: Вводимый всеобщий налог на такое здравоохранение не будет
считаться налогом, (- поэтому обещание не повышать налогов для
«среднего» класса не нарушится).
3) сс.427-429: Госчиновники могут и имеют право приказать докторам и
страховке «закончить жизнь пациента» по причинам, которые им виднее, и
которые не только ни с кем не обсуждают, но и само решение не
поддерживать (sustain) жизнь пациента могут не сообщать ни самому
пациенту ни его родне.
Впрочем у последних порой будет «выбор» - каким способом жизнь пациента
будет закончена –
с использованием дополнительных средств или просто прекращением
поддержки (спец. лекарство заменяется на «пустышку», перекрывается
кислород и т. п.).
Обама не ожидал, что более 1000 страниц кто-то не только прочитает, но и
сможет понять юридический язык!
Получается, что чиновник может приказать «закончить жизнь» богатого
пациента, а его банковские счета изъять!
Так-таки делал «кое-кто» в Германии в 1933-45 гг.!
Тот социализм имел приставку «национал-».
многоуважаемое армянское радио! скажите пожалуйста что символизируют
символы и в частности прямая крест или испанский сапожок? гм.. прямая
символизирует хуй!
символы и в частности прямая крест или испанский сапожок? гм.. прямая
символизирует хуй!
5
1. Открываем переводчик на гугле - http://translate.google.com/
2. Переводим с русского на китайский (любой из двух) фразу: Все на
выборы! Голосуйте за Януковича!
3. Получаем:
!投票支持尤先科!
4. Теперь переводим полученный результат
!投票支持尤先科!
обратно с китайского на русский.
5. Получаем: Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!
Не верите? Проверьте сами.
2. Переводим с русского на китайский (любой из двух) фразу: Все на
выборы! Голосуйте за Януковича!
3. Получаем:
!投票支持尤先科!
4. Теперь переводим полученный результат
!投票支持尤先科!
обратно с китайского на русский.
5. Получаем: Все на выборы! Голосовать в поддержку Виктора Ющенко!
Не верите? Проверьте сами.
Директору Спам-центра "Поток" не дают покоя лавры центра американского
английского. Надо видимо напомнить чем закончилась карьера директора
центра американского английского .
английского. Надо видимо напомнить чем закончилась карьера директора
центра американского английского .
7
Зустрічаються дві бабці, одна каже: “ Галя, ти читала послєдній
бєстсєллєр? ” –“Який? ” –“Та оце на всіх углах вісить: “Вони
зраджують—ВОНА працює”, “Вони блокують—ВОНА працює”, “Вони ворують –ВОНА
працює”... ... Оце я прочитала і думаю собі, а чому ми так хреново
живемо? ” –А що тут неясного, подружко, це все тому що ВОНА.... ТАК
ПРАЦЮЄ !
бєстсєллєр? ” –“Який? ” –“Та оце на всіх углах вісить: “Вони
зраджують—ВОНА працює”, “Вони блокують—ВОНА працює”, “Вони ворують –ВОНА
працює”... ... Оце я прочитала і думаю собі, а чому ми так хреново
живемо? ” –А що тут неясного, подружко, це все тому що ВОНА.... ТАК
ПРАЦЮЄ !
Блин! Это не шутка!
Заходим на http://translate.google.com/
Устанавливаем перевод Russian -> Chinese (simplified), пишем фразу "Все
на выборы! Голосуйте за Януковича!", переводим, получаем
所有的选举中!
投票支持尤先科!
копируем, вставляем в переводимую фразу, ставим перевод Chinese ->
Russian, переводим, получаем "Все на выборы! Голосовать в поддержку
Виктора Ющенко!"
Заходим на http://translate.google.com/
Устанавливаем перевод Russian -> Chinese (simplified), пишем фразу "Все
на выборы! Голосуйте за Януковича!", переводим, получаем
所有的选举中!
投票支持尤先科!
копируем, вставляем в переводимую фразу, ставим перевод Chinese ->
Russian, переводим, получаем "Все на выборы! Голосовать в поддержку
Виктора Ющенко!"
НА ПЕРВОЕ КАК НА ВТОРОЕ
Поскольку «Челси» в этом сезоне регулярно проигрывает первый тайм и
отыгрывается во втором, новый тренер Карло Анчелотти просто обязан
привлечь для работы с командой сильного психолога-гипнотезёра. Перед
каждой игрой он должен внушить футболистам, что они выходят на поле
сразу на 2-й тайм.
© Алик, челсиман
Поскольку «Челси» в этом сезоне регулярно проигрывает первый тайм и
отыгрывается во втором, новый тренер Карло Анчелотти просто обязан
привлечь для работы с командой сильного психолога-гипнотезёра. Перед
каждой игрой он должен внушить футболистам, что они выходят на поле
сразу на 2-й тайм.
© Алик, челсиман
Самый, как по мне, вредный закон на Земле – закон всемирного тяготения.
Именно из-за него все время что-то выпадает из рук, проливается,
закатывается, разбивается. А сколько сил уходит на борьбу с лишним
весом!...
Ньютон, открыв этот закон, сделал дурную услугу человечеству.
© Алик, сын юриста
Именно из-за него все время что-то выпадает из рук, проливается,
закатывается, разбивается. А сколько сил уходит на борьбу с лишним
весом!...
Ньютон, открыв этот закон, сделал дурную услугу человечеству.
© Алик, сын юриста
Ехали как-то лет двадцать назат, в поезде Русский, Грузин и Украинец.
Встретились, познакомились, разговорилсь за жизнь. Время пролетело, тело
жрать захотело.
Русский дастал шматок сала и говорит Грузину:
- Гоги, нарежка нам сальца!
- Слющай дорогой, пусть вонь хахоль нарежет. Сероно ниче не делаеть.
- Ты чего Гоги, без сала нас оставить хочешь?
:-)
Встретились, познакомились, разговорилсь за жизнь. Время пролетело, тело
жрать захотело.
Русский дастал шматок сала и говорит Грузину:
- Гоги, нарежка нам сальца!
- Слющай дорогой, пусть вонь хахоль нарежет. Сероно ниче не делаеть.
- Ты чего Гоги, без сала нас оставить хочешь?
:-)
1. - "Тот кто говорит "Россия для русских" - просто придурки или
провокаторы". В. В. Путин
- "Чистых русских не бывает", В. В. Путин
2. - "Мы русские и потому победим"
Суворов А. В., великий русский полководец.
- "Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть",
Достоевский Ф. М., русский писатель.
- "Величие, могущество и богатство всего государства состоит в
сохранении и размножении русского народа" Ломоносов М. В., русский
учёный-естествоиспытатель.
- "Россия - для русских и по-русски", Александр III, Государь император.
провокаторы". В. В. Путин
- "Чистых русских не бывает", В. В. Путин
2. - "Мы русские и потому победим"
Суворов А. В., великий русский полководец.
- "Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть",
Достоевский Ф. М., русский писатель.
- "Величие, могущество и богатство всего государства состоит в
сохранении и размножении русского народа" Ломоносов М. В., русский
учёный-естествоиспытатель.
- "Россия - для русских и по-русски", Александр III, Государь император.
4
Однажды В. В. Путин в ходе поездки в США взял и посрал на лужайке перед
Белым Домом. Мировая общественность в шоке, крупный дипломатический
скандал. В эфире Эха Москвы ситуацию прокоментировал известный
либерально-принципиальный юрист М. Барщевский:
- Я, конечно, не международник, мне трудно давать оценку, но я увидел в
этом обычный человеческий постотупок. Не секрет, что все мы ходим
по-большому в туалет, и что такого страшного, ну человеку приспичело.
Это обычная практика ходить по-большому на лужайках, я сам так много раз
делал. И вообще мне импонирует душевная простота нашего премьера!
Белым Домом. Мировая общественность в шоке, крупный дипломатический
скандал. В эфире Эха Москвы ситуацию прокоментировал известный
либерально-принципиальный юрист М. Барщевский:
- Я, конечно, не международник, мне трудно давать оценку, но я увидел в
этом обычный человеческий постотупок. Не секрет, что все мы ходим
по-большому в туалет, и что такого страшного, ну человеку приспичело.
Это обычная практика ходить по-большому на лужайках, я сам так много раз
делал. И вообще мне импонирует душевная простота нашего премьера!
-Что общего у автомобилей "Москвич" с движением ОУН?
- И про то, и про другое - Сталин в свое время сказал: "Неплохо... Но
чтоб в Москве я этого жлобства не видел!"
- И про то, и про другое - Сталин в свое время сказал: "Неплохо... Но
чтоб в Москве я этого жлобства не видел!"
Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, Петька, куда наш пан Бандера их загнал!
СКАНДАЛ! Хирург случайно отрезал пациентке матку и яичники.
Хорошо что это был не мужчина, а то как бы он стал рожать.
Хорошо что это был не мужчина, а то как бы он стал рожать.
9
Последние новости.
Счастливый обладатель Ваза попытался проехать к ВВП, в Кремль что-бы
поделиться радостью. Его ессно упекли как сумасшедшего....
Счастливый обладатель Ваза попытался проехать к ВВП, в Кремль что-бы
поделиться радостью. Его ессно упекли как сумасшедшего....
Приходит парень к другу и говорит привет как идут дела что делаешь дома.
Да так не чего понятно.
Иди ты дурак я дурак понятно ты петух.
Да так не чего понятно.
Иди ты дурак я дурак понятно ты петух.
С ВОЗВРАЩЕНИЕМ!
"За возвращение к нему Бокал свой молча пью я!"
А. Вертинский "Прощальный ужин"
В Грузию вернулись американские военные инструкторы. Им потребовалось
всего-ничего чуть больше года, чтобы справиться с испугом от
прошлогодней войны в Южной Осетии. А обвинения в обучении грузинской
армии к новой агрессии против Осетии и Абхазии они категорически отмели:
их миссия - готовить пушечное мясо для Афганистана. Первую партию этого
мяса поголовьем в роту и батальон Верховный Главнокомандующий Саакашвили
смело распорядился отправить уже в ноябре этого года.
© Алик, военный обозреватель
"За возвращение к нему Бокал свой молча пью я!"
А. Вертинский "Прощальный ужин"
В Грузию вернулись американские военные инструкторы. Им потребовалось
всего-ничего чуть больше года, чтобы справиться с испугом от
прошлогодней войны в Южной Осетии. А обвинения в обучении грузинской
армии к новой агрессии против Осетии и Абхазии они категорически отмели:
их миссия - готовить пушечное мясо для Афганистана. Первую партию этого
мяса поголовьем в роту и батальон Верховный Главнокомандующий Саакашвили
смело распорядился отправить уже в ноябре этого года.
© Алик, военный обозреватель
-Как написать "русский бандит, арестованый за шоплифтинг" пятью буквами?
- "Хохол".
- "Хохол".
Впервые услышан анекдот мною в 1993 году...
Иностранец в совке.
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это что за очередь?
- Учебник выбросили.
- Какой - "Украинська мова"? У нас такие тоже выбрасывают.
Иностранец в совке.
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это что за очередь?
- Учебник выбросили.
- Какой - "Украинська мова"? У нас такие тоже выбрасывают.
- Аптека, улица, фонарь...
- О чём это ты?
- Август...
- Ну и что?
- Скоро или подводная лодка потонет, или башня в Останкино полыхнёт.
- О чём это ты?
- Август...
- Ну и что?
- Скоро или подводная лодка потонет, или башня в Останкино полыхнёт.
В космонавтике нам нет равных:
- Юрий Гагарин - первый человек в космосе,
- Валентина Терешкова - первая женщина в космосе,
- Светлана Савицкая - первая блондинка в космосе!
Дополнение: - отец и сын Волковы - первая семейная династия в космосе!
- Юрий Гагарин - первый человек в космосе,
- Валентина Терешкова - первая женщина в космосе,
- Светлана Савицкая - первая блондинка в космосе!
Дополнение: - отец и сын Волковы - первая семейная династия в космосе!
София Ротару разработала и впервые применила новый способ пердеть - "под
фанеру".
Живот картинно пужится, ягодичное отверстие открывается на нужное
расстояние... из специального устройства пускается соответствующий
запах.
Звук газов идёт под "плюс", предварительно записанный на киевской
студии....
фанеру".
Живот картинно пужится, ягодичное отверстие открывается на нужное
расстояние... из специального устройства пускается соответствующий
запах.
Звук газов идёт под "плюс", предварительно записанный на киевской
студии....
Блять! Англичане ебанарот! Fitness- здоровье есть. Titness- сиськи
есть!!! Ебанарот, нет сисек будет- titlessness!!
есть!!! Ебанарот, нет сисек будет- titlessness!!
9
-Просмотрел на рутубе ролик "Подлая рыжая тварь" про Чубайса.
Не понял. Чубайс-еврей. Вроде они рыжими не бывают.
- Да это просто его отец-еврей по пьяни лису трахнул.
- И что?
- А та оказалась рыжей.
- А Путин тоже немного рыжеватый. Его отец что, тоже лису трахнул?
- Тут другое дело. Рыжий кабан трахнул его мать-еврейку.
- И что? То же по пьяни?
- А кто трезвый будет прыгать на крокодилину?
Не понял. Чубайс-еврей. Вроде они рыжими не бывают.
- Да это просто его отец-еврей по пьяни лису трахнул.
- И что?
- А та оказалась рыжей.
- А Путин тоже немного рыжеватый. Его отец что, тоже лису трахнул?
- Тут другое дело. Рыжий кабан трахнул его мать-еврейку.
- И что? То же по пьяни?
- А кто трезвый будет прыгать на крокодилину?
10
возможно грачи для кого-то глупы, но кто-то является предком стегозавра
со "вторым мозгом" в районе крестца, и руки растут у них от третьего
полушария мозга.
со "вторым мозгом" в районе крестца, и руки растут у них от третьего
полушария мозга.
УКРАИНСКАЯ АРМИЯ БУДЕТ ВОЛЬНОНАЁМНОЙ
К новому году украинская армия останется без денег
(http://www.lenta.ru/news/2009/08/17/money1/)
... и будет приведена в полную боевую готовность к службе любому
государству или частному спонсору, который возьмёт её на содержание.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
К новому году украинская армия останется без денег
(http://www.lenta.ru/news/2009/08/17/money1/)
... и будет приведена в полную боевую готовность к службе любому
государству или частному спонсору, который возьмёт её на содержание.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
Если бы обама был голубым, он бы давил муху долго и жестко, а потом бы
опробовал новый опыт в разговоре на буше и других парнях "засранной
америки"
опробовал новый опыт в разговоре на буше и других парнях "засранной
америки"
Коммунизм это совецкая власть плюс электрификация всей страны.
Антикоммунизм- это наоборот, антисовецкая власть плюс разрушение всех
электростанций в стране.
Антикоммунизм- это наоборот, антисовецкая власть плюс разрушение всех
электростанций в стране.
16
Владимиру Путину, Дмитрию Медведеву и другим главам государств сегодня
ночью приснилось дно экономического кризиса. Седины добавилось. Чем
завтра заниматься?
ночью приснилось дно экономического кризиса. Седины добавилось. Чем
завтра заниматься?
Попросила однажды Настенька (лет 15 от роду) у соседки (магометанской
веры) веревку. Соседка сказала:
- Веревка занята. Дочь развесила на ней муку.
- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало,- сказала
Настя.
Тогда соседка сказала ей:
- Я и сама знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего
ответа, Настасья, что я не хочу дать тебе веревку?
веры) веревку. Соседка сказала:
- Веревка занята. Дочь развесила на ней муку.
- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не бывало,- сказала
Настя.
Тогда соседка сказала ей:
- Я и сама знаю, что не развешивают. Но разве не понятно из моего
ответа, Настасья, что я не хочу дать тебе веревку?
-Что такое "реактивный бендеровец"?
- Это когда ТУ-154, а русскую - ни разу.
- Это когда ТУ-154, а русскую - ни разу.
Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.