Остальные новые истории

Корпоративчик.

Все знают, как у нас проходят корпоративы. Широко, часто не по
средствам. И вот расскажу, как проходил новогодний корпоратив в одной
нефтяной компании, назовем ее условно Какойл. Ну, или Никакойл. Как вам
больше нравится.
Дело было в декабре в разгар мирового кризиса. Когда везде только и
говорили про кризис, про сокращения. Ну и народ, то есть коллеги,
безумно любящие друг друга. Безумно конечно в кавычках. Но это уже
другой рассказ. Так вот все эти коллеги решили идти… мало ли что. Вдруг
последний корпоратив. Вдруг сокращения. Нехватка денег. Праздника
больше, мол, не будет.
Я вообще-то не любитель подобных мероприятий, типа выпить особо не
удастся. Если напьешься, о тебе потом год говорить будут. Ну а на
трезвую голову и мыслишь трезво… Да и вообще любимые коллеги поднадоели
уже.. все-таки не первый новый год с ними уже. Ну, последний так
последний. И гулять как в последний раз.
Звоню подруге..
- Идешь?
– Конечно.
- Давай приезжай ко мне. Вместе соберемся и атас. В бой.
- Ок.
Приезжает. Ну, говорю, надо выпить.. для настроения..
Она – Нет. Давай хоть сначала накрасимся, а то представляешь че мы с
тобой намалюем потом.
Ок. краситься так краситься.
Ну, готово. А меня прям разбирало выпить в тот вечер.
Короче выпили мы с ней коньяку 3 раза по полстопочке. Нам же еще ехать
все-таки.
Настроение поднялось. В бой.
Опоздали. Что-то пропустили. Ну не важно. Новый год в разгаре. Все
бухие. Не то чтоб лежат уже, но в изрядном подпитии. Метрополь, все
дела. Водка, шампанское, вино. Ну, шампунь был кстати неплох. Хотя еще
не вечер, только начало.
Дурацкий КВН из родных коллег. Они наверно и сами не поняли, что там
бормотали себе под нос. Да и клубом веселых и находчивых вряд ли это
назовешь, скорее веселых неудачников или Кошмар веселых нефтяников,
впрочем, веселых это спорный вопрос… вид у них был жуткий.
И уж совсем идиотский выход руководства с собственным гороскопом на год.
Наобещали кучу всего, могли бы хоть сегодня не выносить мозг своими
пустыми обещаниями. В конце сказали, что сокращений не будет с
уточнением до нового года. Ха... осталась всего неделя. Ну, надеюсь,
хоть в этом вы родные не соврали…
Блюдет, блюдет суровое начальство свой статус. Ни грамма мимо..
Оплачено.
Уж не знаю то ли все так рано начали как мы, то ли быстро пить не
запретишь, но уже через час после начала появились в обществе некие
странные поступки..
Одна дамочка средних лет, довольно упитанная и довольная собой.. стала
бросаться на мужиков.. первым делом она плюхнулась на колени
замначальника торгового блока. Не скажу, что ему это было неприятно
конечно. Но светиться на людях он не любит. То, что он любитель женщин
это всем известно, но обычно это все заканчивалось каждоутренним
приносом кофе ему в кабинет от его любимых девочек.
Короче, он ее отшил тем, что представил сидящую с ним рядом девицу своей
невестой, чем очень порадовал ее.
Дама не расстроилась. В ее ли возрасте расстраиваться. Пошла к другому
заму. Покруче. Бросилась ему сзади на шею как безумная кенгуру….. при
ее-то росте и весе чуть было не сломала бедного мальчика.. Юноша
покраснел, еле выполз из под нее. Стремительно скрылся в толпе. У своего
столика я его больше не видела… потому что там была Она…
Которая решительно набросилась на финансового…
Уж и вешалась-то она на него сзади. И терлась-то она об него как те
белые медведи о земную ось…
А ему на нее ноль внимания. Стоит себе улыбается – нравится, значит…
Отошел, правда, слегка в сторону, кенгуру за ним... хотя сказать отошел
в сторону это сказать неправильно. То ли он встал так чтоб видеть сцену,
где другие любимые коллеги зажигали танцы, то ли встал, чтоб видели
другие сидящие за другими столиками, то ли ну уж не знаю, что было в его
голове тогда. Короче теперь он оказался в поле зрения двух дамочек - обе
начальницы отделов в компании.
В целом, обеим им не было дела друг до друга, но в этот вечер самый
худший друг становился лучшим другом, вот они и стали - не разлей вода.
Обеим, как говорят в народе, палец в рот не клади и дорогу не переходи.
Тем более такой момент - ненавистный для обеих мужчина на их глазах
буквально пожирался безумной кенгуру. Разве не повод для радости?
И снова танцы. Свято место пусто не бывает. И вот ЗВЕЗДА или звездун
(пол практически неразличим) вышел на сцену под слащавую песню про
рождество (которую и в оригинале-то исполняет пидор). Схватил микрофон,
заскакал козликом, тут и подтанцовка не замедлила его ждать. Как группа
поддержки там очутилась… загадка походу для всех, но опять же ответ на
все – великая сила вина.
Финансовый был счастлив. Сзади кенгуру. Спереди его мальчик.
Последствия.
Встретила я на следующий рабочий день кенгуру. О том, что внимание на
нее было - это и так понятно. Но красной она не была, да и следа от
стыда тоже никто не заметил. Разве что легкое похмелье еще наблюдалось.
Стыдно, пожалуй, было некоторым остальным, которые все это видели.
Одна дама, уходя, сломала таки на лестнице метрополя каблук на сапоге
(я, кстати, там тоже чуть было не навернулась). Уж не знаю, заметила ли
она это. Даже если и так, это не остановило ее от желания пройтись во
втором часу ночи по столичным бутикам. Летящей походкой (под градусом
виски) она вышла из метрополя и стала дергать ручку бутика. Поняв, что
все-таки это уже либо ей не под силу, либо, а да ладно в следующий раз,
или, а да и черт с вами, она, махнув рукой, отправилась дальше…
Ну а в целом, похмелье, похмелье и еще раз похмелье…
Эх, трутся об ось медведи – вертится земля!!!!!!!!!

Итак, мораль: не бывает такого, что не можешь вспомнить, что было вчера.
Бывает, что стыдно вспомнить.

Сын осенью идёт в первый класс.
Вчера вечером сидим ужинаем. В углу стола лежит бумажка с нескольними
написанными на ней трёхзначными числами. Сын в процессе канючит на
предмет не читать сегодня, а то он устал и т. д. А я говорю (на
автомате, чтобы отстал - читать-то надо нормально учиться), что если
сможешь отнять от одного числа другое, то ладно, сегодня можешь не
читать. Он берёт и от 347 отнимает 345 и получает 2! Ок, сегодня можно
не читать!
Я офигевший, говорю, что если сложишь правильно, то и завтра можно не
читать. За 5 минут сложил, правильно. Завтра читать не будем.
P.S. К 1 сентября в школу требуют принести счётные палочки (20 шт.). Вот
я и думаю, а надо ли?

Сижу, примус починяю. И тут по новостям передают - организовано
Российско нигерийское предприятие NIGAZ.

Йоу, ниггаз - подумал я.

Просто к слову, вопрос с форума "ПеровоГрад" - <<никто не знает где
райти судью Сторублева? >>

Теща у меня чудесная и мудрая, как и тесть. Сразу видно, что
дореволюционной постройки. Родилась, когда Ильич еще в шалашике жил.
Наклевывается командировка в Тель-Авив. Я там не был, стал изучать
информацию. Сведения разноречивые. Море там целебное, а я плавать
разучился. Постреливают в каком-то газовом секторе, как бы не нарваться,
хотя у нас в деревне стрельбы тоже хватает. Однако визы не требуют, что
успокаивает.
Поведал о сомнениях теще, ветерану меднаук, которая до пенсии наблюдала
за профмедпригодностью летунов Аэрофлота в их Центральном госпитале.
- Насчет Мертвого моря не беспокойся. Там соленость такая, что не только
говно или дубина, даже ты не утонешь при всем старании.
От стрельбы дам тебе старую телогрейку, куда подошью чугунную
сковородку. Не забудь снять ее, когда в море полезешь.
Одно только тревожно, что визы не требуют. Подвох чую. Давай паспорт, я
шенгенскую на всякий пожарный случай похлопочу, чтобы тебе Кобзоном не
оказаться.