Повторные анекдоты

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него
одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него
еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "Ты старый мудак", и в понедельник с утречка
первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень
помогает просыпаться.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое эмансипация?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Сколько волка не корми... ,а у медведя всё равно хуй толще.

На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба
внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и
спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел
на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она
вынырнула!!"

Женщина на приёме у стоматолога. И только он наклонился с бормашинкой к
ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг
другу больно?"

Как разделить пук на 5 частей? Надо пукнуть в перчатку.

Как заделать двойняшек? Надо завернуть хуй в копировальную бумагу.

Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником.
Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон."
Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься,
втроём нам будет веселее!"
Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!"
Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Подходит Иван Царевич к Василисе Прекрасной и говорит ;
- Василисушка, дай рубль, подлечится после вчерашнего
- Нету, Ванюшенька
- Ну дай, Василисушка, видишь, плохо мне
- Не могу, Ванюша, казна пустая, кризис, долги..
- Э - эх, говорит Ванюша, как была ты жабой....

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:

- Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.

- Пап, а я ее съел.

- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.

- Пап, а я его тоже съел.

- Ну, @лядь, доедай червяков, и идем домой.

Медведев с Меркель беседует:"Проблема у нас в Росси, спид
распространяется"
Меркель.... а может вам партию гандонов прислать?
Медведев.... Спасибо но "Партия гандонов" у нас уже есть!!!

гена купил мотак поехал он в могозин сьел на седло а чебурашка на руль
едит он едит встрьечаит гьена! милицию милицеоньер кричит уберите срууля
чебурашка говорит я нье сруль я чебурашка

Отдыхал тут весной в Гоа с напросившейся телкой. Никому не рекомендую!
Фригидная пьющая истеричка без сисек и понятия!

Поссорились удав и слоненок и стали оскорблять друг друга. Удав: западло
быть с хуем на роже. Слоненок: западло быть рожей на хую

Врывается ОМОН в наркопритон: всем лежать и руки за голову. Все легли,
один сидит. Омоновец к нему и отдуши с приклада в челюсть. Нарк падает,
а у него в спине топор. Омоновец кричит: кто его убил? Все нарки в один
голос: ничего не знаем, он сюда уже убитый пришел

пришли два полицейских к начальнику полиции, привели пингвина. Так мол и
так, нашли пингвина, чего с ним делать?. Начальник говорит: "Ну как
чего, отведите его в зоопарк". на следующий день история повторяется.
Начальник орет: "Какого хрена вы его сода привели, я же сказал, ведите
его в зоопарк". Полицейские робко интересуются: "Господин начальник, мы
с ним в зоопарк вчера ходили, может сегодня в кино пойдем?"