Повторные анекдоты

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О)
в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих
за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже
обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков
пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все
нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не
отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина
педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг
по второму разу захочется?

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не
было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую
дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц,
возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с
ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья
говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу,
всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в
спину"

После трагически закончивщегося запуска космического челнока все страны
мира прислали свои соболезнования США. Но как отметило само руководство
америки самыми первыми соболезнованиями были соболезнования России.
Они пришли еще за пятнадцать минут до запуска.

Спрашивают жениха:
- Ну, как прошла первая брачная ночь?
- Без траха и упрека…

Студенческая столовая, на столе банка шпротов с последней рыбкой и шесть
человек вокруг. Всем как-то неудобно забирать последнюю, сидят смотрят
друг на друга голодным взглядом. И тут внезапно выключается свет и
раздается дикий крик. Свет включается, на банке рука, а вней пять вилок.

-"Мыкола, ну сыграй!"
- "Да не хОчу..."
- "Ну сыграй же, Мыкола!"
- "Да не хОчу я!!"
- "Да ну сыграй же Мыкола!!"
- "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!"
Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".

Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы".
Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И
получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".

Дед с бабкой отмечают золотую свадьбу. Ну, понятно, дети, внуки, гости,
поздравления, и т. д. и т. п. ... Наконец, все разошлись. Старики сидят,
обнявшись, вспоминают свою жизнь... Вдруг дед спрашивает:
- Бабка, неужто ты мне так ни разу за всю жизнь и не изменила?!
- Ну, конечно, ни разу!
- Да уж теперь-то что скрывать - дело прошлое... Скажи правду, ведь
изменяла?..
- Нет!!!
- А вот и врёшь, старая! Помнишь, 48 лет назад я с рыбалки вернулся, а
ты мне полчаса дверь не открывала?
Бабка хлопает себя по лбу:
- Ой, батюшки!.. Склероз проклятый!
Бросается к платяному шкафу, открывает его... Оттуда вываливается
скелет.

Тук-тук.
- Кто там?
- Мама, это я !
- Нет сыночек, мама это Я!