Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 июля 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Был у меня начальник. Добрый, но большой педант. За десять лет ни разу
не видела его с расстегнутой ширинкой или без галстука. Странное у него
было хобби - мнемотехника. Это когда хочешь чего-то вспомнить,
воспользуйся тем, что уже помнишь с детства, вроде ненавистной таблицы
логарифмов.
Короче, в конце декабря исторического 91 года мы немножко отметили и
расползлись. Начальник остался, чтобы противопожарные меры проверить, и
тоже выполз на Ленпроспект. Пересек его и оглянулся, чтобы еще раз
убедиться в выключении электроосвещения на нашем этаже. Что-то глаз
зацепило. ЁПРСТ! По всему проспекту висят новенькие флаги трехцветные
вверх ногами.
Налицо провокация желтокоричневых.
Начальник сурово звонит по 02 и излагает суть вопроса. 02 спрашивает
усталым женским голосом, как правильно вешать-то надо?
В соответствии с мнемотехникой, начальник интересуется, знает ли дама
известное выражение: Бред Сивой Кобылы. Ответ положительный.
- Правильно вешать сверху вниз по первым буквам: Белый, Синий, Красный!
Через пару минут приехали менты с воем сирены и лестницей и стали
переворачивать флаги.
Проходя мимо, начальник с интересом услыхал, как старшина орал на
сержанта:
- Чурка! Тов п/к велел к Новому Году срочно перевернуть флаги согласно
супружеским пожеланиям его старой клячи. А ты резину тянешь, ё. т. м.!
Сегодня нужно было сгонять в одно место. Вышел, поймал тачку. Неплохая
двенашка. За рулем человек с Востока или Кавказа, я плохо разбираюсь.
Едем. Он давит, я думаю. Вдруг хрясь – голубь со всего маха в лобовое
стекло. Страшновато - не ожидаючи. Мы семьдесят перли, а он вообще хрен
знает скоко. Водила резко по тормозам. В зад к его двенашке сразу
влетела Ауди, а потом еще Форд притерся к спарке. Когда от шока отошли,
водила вылез, посмотрел сначала на отлетевший задний бампер и другие
повреждения. Подошел к валяющемуся на обочине голубю. Склонился. Видимо
желая посмотреть тому в глаза. Потом опять оглядел парящую и матерящуюся
колонну и эмоционально хлопнул себя по ляжке:
- Хей, бля! Зачем надо, а!? Гастелло, да?!
Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости в Минск приехала бабушка,
мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший,
неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно,
бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад
и все такое. Через пару недель классная предложила нам сходить на оперу
(ну как предложила? НАДО!)Кому-то удалось отмазаться и остался лишний
билетик. Мама решила, что это очень удачно и предложила взять с собой
бабушку: ей, как человеку культурному будет интересно. Классная была
рада - еще один взрослый надзиратель.
В 19.00 началась опера. Называлась "Иван Сусанин". Весь интерьер состоял
из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван
Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по
истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа
объявили антракт (вообще-то я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли
в зал и Сусанин принялся опять нарезать круги между "березками". Как я
понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело.
Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на
один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине.
Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная
распрощались, натужно вежливо улыбаясь друг другу. В час ночи мы на
последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и счастливо
улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:
- Ну, как?
Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога.
Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:
- За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, там бы и сказали!
Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.
в очередной раз - о дружбе народов служил я в славном городе Душанбе,
знаменитой столице Равшании и Джамшудии. в тот знаменательный год, когда
рухнули нью-йоркские близнецы, и, охваченные праведным гневом пендосы
принялись рьяно бомбить афганщину, в душанбинском аэропорту разместилась
военная база, состоявшая в основном из лиц французской национальности.
картина маслом: в одном из ресторанов отдыхают от трудов праведных
вышеозначенные францы, в количестве 12 лиц, неторопливо попивая винцо
под изобильную местную снедь. за одним из соседних столиков не менее
гордо восседают НАШИ... тоже военные, в количестве 10 человек, пьют,
соответственно, вкусную и полезную.
узрив родные европейские лица, НАШИ неимоверно возрадовались, удивившись
зело алкогольному ассортименту коллег. "наверное, денег не хватает у
убогих"- решили НАШИ, и, с российской щедростью послали "от нашего стола
- вашему столу" литровый пузырь беленькой.
благородные потомки галлов, привычно алкоголизирующиеся легкими
напитками, с ужасом узрили сей поистине пугающий их предмет, весьма
спужавшись последствий для организмов опосля приема такого колоссального
количества крепкого алкоголя на их маленькую компашку. со словами
"ноу-ноу, мерси" и угодливыми улыбками, францы отправляют пузырь в
обратном направлении.
"брезгуют, сволочи" - решили НАШИ - и отправились смывать оскорбление
кровью. подобной реактивности Вооруженных Сил России, самонадеянные
натовцы просто не ожидали - за что и поплатились: четверых НАШИ снесли
сразу-же, превес в битве стал на нашей стороне. но, быстро очухавшись,
противник перешел в контрнаступление. завязалась кровавая битва. народ,
голодный до зрелищ, с восторгом наблюдал противостояние двух систем.
среди наблюдаваших, была группа МЧСовцев, в количестве 4 человек, с
ухмылками попивавших пиво и не желавших ввязываться в побоище.
НАШИ, к слову сказать, припомнив Бородино, стали давить отчаянно
отбивавшегося противника, и, уже готовые к близкой победе, ликовали
внутри. портил настроение, молча восседавший за столом и не принимавший
участия в драке, шкафообразный французище, флегматично поглощавший
шашлык. "сейчас завалим мелочь, а потом всей оравой набросимся на
гиганта" - прагматично рассуждали НАШИ. но тут очухались четверо
отключенных в самом начале супостатов. теперь перевес был на стороне
противника. НАШИ воззвали к МЧСовцам, но те лишь молча созерцали
происходящее. дело запахло керосином, возникла вероятность рецидива
Бородина... и тут...
с воплями "Да щоб вы сказылыся!" здоровущий "француз" вскочил и начал
лупить своих. тела их, шустрыми снарядами стали разлетаться по
окресностям. лишь вой сирены вызванной милиции нарушил эту идиллическую
картину. НАШИ шустро ретировались в военный фургон, спрятав у себя и
поверженного противника, скрылись в бескрайних просторах Душманбе. после
братания и взаимных прощений, выяснилось, что здоровенный "француз"
оказался хохлом опосля легиону ихонного, вступившим в регулярственную
армию, и жутко огорчившимся отказом соотечественников от гарной горилки.
приехавшие по вызову о дебоше среди военных, милиционеры, повязали под
белы рученьки ничего не ожидавших МЧСовцев, чья дальнейшая судьба
неизвестна.
а хранцузов закрыли в аэропорту и долго не выпускали в город...
Времена позднего СССР.
Знакомый работал в ОБХСС в г. Николаев (е?)далее для простоты от его
лица.
По каким то служебным делам едем с начальником отдела в Одессу.
Начальник отдела женщина лет 40. Одета в гражданское. Я в форме. Цель
визита находилось рядом с Привозом. А люди мы не местные. Приотстал я на
несколько шагов от начальницы. В этот момент спрашивает она местного
жителя на предмет, как дойти до Привоза. Тут подхожу и я. И слышу ответ
- А што Вы у меня спрашиваете? Вот милиционер подошел, у него и
спросите!
Развернулся товариш и пошел.
А Привоз в 2-х минутах ходьбы оказался.
Старый детский анекдот: врач спрашивает пациента:
"Что у Вас болит?"
"Голова"
"А почему повязка на ноге?"
"Сползла!.."

Быль: я и ещё шесть молодых особ пациентки в стационаре. Палатный врач
практикующий хирург, поэтому ежедневный обход совершает по своему
графику (когда все его ждут и сидят, как дураки с вымытой шеей,- его
нет; когда все уже ждать перестали и занялись своими делами - он
появляется, и у нас, в отдельно взятой палате, "построение"). А ещё всем
пациентам положены процедуры, т. е. уколы, как внутривенные, так и
внутримышечные. Где-то на третий день мышца уже болит, как с левой, так
и с правой стороны. Сидеть больно, лежать больно и т. п.
Ну, вот и в этот раз время обхода давно кончилось, девушка Галя пошла в
душ. Накупалась, вернулась довольная, закутанная в уютный махровый халат
до пят и капюшончик на голову накинула, чтобы мокрую не просквозило. А
тут и грозный наш врач... Девочка мимо него юркнула и скорей на свою
койку плюхнулась. Ну и больно же, конечно, мышце-то, как правой так и
левой. Девочка морщится, а врач строго вопрошает: "Вы почему в
капюшоне". А когда где-то болит, то об этом и думаешь, вопрос можешь и
не расслышать. Так и тут получилось. Девочка жалуется:"У меня попа
болит!.."
Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом
Коммунистической партии.
- Не являюсь,- ответила она.
- Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам?
- Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать,
соболезную!
Надежда Константиновна Крупская после Октябрьской революции и
гражданской войны работала в Наркомпросе, по-нынешнему, министерстве
образования. Это была пожилая женщина, неброско одетая, выглядевшая
старше своих лет, строгая и неулыбчивая.
Однажды один молодой сотрудник явился на работу больным: он был
простужен и сильно кашлял.
- Это чахотка - закричала Крупская.- Немедленно вон отсюда! В санаторий
лечиться!
Когда больной исчез за дверью, одна из сотрудниц заметила:
- Вы, Надежда Константиновна, такая заботливая!
- В первую очередь,- сухо ответила Крупская,- я забочусь о нашем с вами
здоровье.
Дети -как дети.
Мой сын очень смышлёный, развитый современный ребёнок. Я - осколки
советского прошлого. Мультфильмы воспринимаю исключительно своего
"Детского" периода. И тут, на днях, я понимаю, что "отстала конкретно от
поезда".
- Мам, вы тут с папой говорили о втором ребёнке.
- Ну, сынок, ты же хочешь, конечно же брата или сестру.
- Нет, сестру не надо. Только брата. И навзовём его - РЕНДЖЕР ИГНАТОВ.

У мня нет слов.
9
Были мы в Анапе в аквапарке. Там горка есть высокая. Папа затащил дочу
на эту горку. Она скатилась. Плюхнулась спиной. Поревела. Обиделась.
Вечер в гостинице. Дочура нарассхват: папа просит помочь на стол
накрыть. У меня спина обгорела. Надо мазать.
Она бегала между нами, бегала.
И вот сидит, может мне спину в очередном месте и грустно так спрашивает:
"Мамочка, если я такая нужная и необходимая, что же вы меня на эту горку
запхали?"...
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо
совсем замотанная жизнью и работой, и говорит:
- АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор).
Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит:
- Перезвоните попозже, его сейчас нет.

Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.
Много лет назад, когда мне было то ли 3, то ли 4 годика (Господи, как
давно!) жили мы с мамой-папой в маленьком городке в Приморье. Три
пятиэтажки образовывали букву "П", т. е. между ними - уютный такой
дворик, со скамейками, песочницами и проч. Помню, как сейчас: стою на
балконе нашего 4 этажа, смотрю во двор через решетку. Снизу соседка
громко кричит (их там несколько теток сидело): "*** (мое имя), а что
папа делает?". Я же маленький и честный, и тоже на весь двор: "А папа
какает!"
Прости, папа.
БАЙКИ РАДИОФАКА
ОРУЖИЕ РАДИОФАКА
- Суки! - незлобиво выругался Славка, приподнявшись на койке и глянув
на источник раздражения – мощную колонку «Форманта», оравшую в
пространство с подоконника соседней общаги механического факультета, в
просторечии – мехфака.
- Чё их сегодня-то пробило? - сосед Славки по комнате Гриня глянул на
часы, - два часа лабают свой долбанный блатной репертуар, одна «Таганка»
уже третий раз играет.
- А ты забыл? - Славка вскинулся на Гриню, - забыл, как вчера с ними
братался и почему ногу расхерачил?
Гриня смутился – вчера и танкисты-мехфаковцы, и ПВОшники-радисты
праздновали окончание «войны» - финал военной кафедры и приезд с военных
сборов. Начинали все чинно-благородно каждые в своей общаге, но
апофеозом пьянки была общая совместная поляна на нейтральной территории
между общагами и взаимные братания-обнимания. А гринина нога пострадала
при неудачном развороте во время катания на тазике по лестницам общаги –
каждый боец обязан был скатиться с пятого верхнего этажа до входной
двери таким образом. Процедура хоть и не совсем приятная, но традиции
нужно чтить.
- Мы вчера им всю свою водовку выставили, а они, поди, люди запасливые и
здоровья набрались на сборах, - Славка сказал это так, как будто Гриня
был в этом виноват, - вот и продолжают уситься.
Впрочем, Гриня понимал друга и совершенно на него не обижался: состояние
после вчерашнего было, мягко говоря, не очень. На столе, а праздник
начинался именно у них в комнате, живописным натюрмортом лежали остатки
вчерашнего шикарного банкета, не хватало только волшебного
антипохмельного эликсира - за пару стаканчиков холодного живительного
пива друзья готовы были отдать все банкетные остатки вместе со столом.
Всё же есть Бог и друзья на свете – потихоньку в комнату стал стекаться
вчерашний народ, кто подкрепиться, а кто и восстановить провалы в
памяти. Вскоре и бригада добровольцев отправилась за пивом. И удачно
вернулась. Жизнь потихоньку налаживалась. Всему этому благолепию мешало
только одно – по прежнему непрерывно орущий из ненавистной «Форманты»
шансон, мехфак явно не был обделён здоровьем, как метко до этого
подметил Славка.
- Могли бы что-нибудь поинтеллигентнее поставить. Мужики, чё терпеть эту
пошлость, слышь, Славик, давай снимай со стены свою колонку, сейчас
зарядим что-нибудь в ответ, - подал дельную мысль Лысый. Коллективно с
Васькой и Старым установили добротную веговскую «25АС-109» на
подоконник, направив на мехфак. Репертуар пал на «Агату Кристи». Братья
Самойловы стали соревноваться с Шуфутинским.
- Бымс! – это в славкину колонку прилетел камешек со стороны
недовольного мехфака. Удар был такой силы, что колонка упала с
подоконника, ещё удачно, что не на пол, а на мягкую Славкину койку. Сам
камень размером с голубиное яйцо разворошил пластмассовую декоративную
решётку и застрял там. Хорошо хоть, что диффузор динамика почти не
пострадал.
- Ну, это уже совсем блядство, братья-славяне! , - возмутился Славка,
обращаясь к неведомому снайперу-мехфаковцу. Явно камень был запущен из
какого-то самострела или нехилой рогатки из комнаты, где
мехфаковцы-танкисты продолжали свой бой с алкоголем.
- Ответ должен быть симметричным…, - философски заметил кто-то в
комнате, видимо вспомнив лекции на военной кафедре, - или асимметричным,
- продолжил он же, отхлебнув пивка.
Коллективно решили действовать по принципу «око за око», ну, то есть
«колонка за колонку». Встало несколько вопросов. Первый, из чего делать
метательное орудие, решился довольно быстро и с размахом – из оконного
проёма вынули все рамы и прибили к нему слева и справа концы сложенного
втрое медицинского жгута - получилась этакая двухметровая рогатка.
Остались решить два самых волнительных вопроса: чем стрелять и как
стрелять. Вот тут народ не мог прийти к консенсусу – кто предлагал
пулять банальным камешком, кто гайкой побольше. Долго спорили по поводу
прицеливания, баллистику же никто не знал, а попасть нужно было не в
стекло, и не дай бог, кому-нибудь в рожу, а строго в колонку.
Вот тут Гриня и стал героем дня.
Послушав немного околонаучный бред своих товарищей, он тихонечко вышел
из комнаты. Через несколько секунд он уже скакал вниз по лестнице.
Появился обратно в комнате он также неожиданно, как и исчез из неё пару
минут назад. Народ уже пытался целиться какой-то железкой в сторону
мехфака, но как-то неуверенно – боялись промахнуться. Гринино появление
не прошло незамеченным – левая ладонь его была расцарапана, а в правой
он держал нечто в количестве двух штук. Это «нечто» смахивало на макет
первого искусственного спутника Земли, а при более внимательном
рассмотрении, прочитав надписи «П210Ш» и «ХI-58», народ признал в них
древние транзисторы. – У земляка стрельнул, он их из радиоузла выпаял, -
просветил Гриня. Впрочем, пока народ рассматривал первый экземпляр
раритетов, Гриня уже целился вторым в сторону мехфака.
Что произошло мгновение спустя, потом все трактовали по разному.
Большинство народа было убеждено, что Гриня просто не удержал пальцами
скользкий транзистор, сам же Гриня уверял, что это было строго
выверенное решение, а необходимое знание по поводу коррекции
баллистической траектории пришло к нему в голову в тот момент, когда он
споткнулся и растянулся на лестнице, неся свою добычу в комнату –
подвела повреждённая после вчерашнего катания на тазике нога.
Так это или нет, но факт остаётся фактом – блеснув на солнце своим
корпусом, старичок «П210Ш» проделал свой последний путь в сторону общаги
мехфака. Финиш был просто феноменальный – пробив диффузор динамика
«Форманты», одним из своих выводов транзистор попал в зазор магнита и
заклинил звуковую катушку. Вместо Шуфутинского колонка стала издавать
совершенно непотребные звуки и вскоре, наконец-то, была выключена.
Что стало твориться на мехфаке и как потом мирились с владельцами
убиенной «Форманты», к нашей истории не относится. «В конце концов, не
мы первые начали» – после этой оброненной фразы совесть у всех была
спокойна.
Гриня победно посмотрел на офигевший народ в комнате. Потом, желая
закрепить достигнутый результат и изображая олимпийское спокойствие,
взял со стола ножик и выковорил из Славкиной колонки мехфаковский
камешек.
- Ну вот, - Гриня покрутил камешек в руке и выкинул его в окошко, -
оружие пролетариата – это булыжник. А оружие радиофака -
полупроводниковые приборы. Не зря, значит, учимся.
P.S. А второй, оставшийся транзистор потом прибили на входную дверь –
эдакая «звёздочка» за сбитого неприятеля.
В восьмёрках-девятках-девяностодевятках старых годов выпуска были
различия - "высокая панель" и "низкая панель". Так вот, в машинах с
"высокой панелью" можно жестко прикольнуться с владельца. Педаль
сцепления поднимаешь вверх до упора, и она там вставляется в как будто
специально сделанную прорезь.( Вот бы так наши конструкторы всё
остальное делали и сознательно, а не случайно) Как то сидели мы вечером
компанией, пивко попивали, в картишки играли. Приезжает чувачок на
свежекупленной девятке - похвастаться значит. А девятка как раз с
высокой панелью. И так он всех задолбал своим хвастовством, что один из
нас решил над ним пошутить. Педальку незаметно поднял вверх и там
зафиксировал. Потихоньку стемнело, настало время расходиться. Счастливый
обладатель уселся за руль, музыку приглушил, ногой топ! топ! ТОП! Нету
педали! Бедняга полез искать педаль с зажигалкой, руками щупает, считает
педали - ДВЕ. Как на автомате. А дело еще и в том, что и все, кроме
одного не в курсе насчет прикола. Все в непонятках! Что за фигня?!
Педаль спиздили!
Уже не такой счастливый обладатель со страдальческим лицом ко всем по
очереди подходит, в глаза заглядывает. ПАЦАНЫ, ПЕДАЛЬ ВЕРНИТЕ, мне ехать
надо уже!
Потом "вернули " педаль, конечно, но ржали когда узнали в чём дело еще
час.
Вы и сами попробуйте - самое трудное без ржача дождаться отъезда!
Дома объяснятся принято на литературном языке, без ненормативной
лексики. Пока сыночка сидела дома правило соблюдалось, но как пошел в
школу познания ребёнка расширились. Конечно сначала было объяснено, что
так говорить нельзя, а потом последовали репресии. Слышу из соседней
комнаты грохот, а потом "б---Ь" от своего дитятки. Влетаю разъярённая,
хватаю первую попавшуюся книгу с полки, нахожу стихотворение и говорю,
что если у тебя маленький словарный запас, то учи стих - расширяй короче
позания в русском языке. Минут 10 тишина, затем заходит и говорит "Мам,
а можно я вместо стиха рассказ из этой книги прочитаю?" Тут я наконец
решила посмотреть что за книгу дала - Это были "Тёмные аллеи" Бунина и
рассказ весьма эротического содержания.
Вчера проезжаю мимо стройки, а вдоль стройки забор. Так вот на том
заборе висит реклама, живенькая такая, красочная. Ну вроде бы ничего
необычного, но глаз зацепился за надпись: МЫ ЗНАЕМ, НАС ЛЮБЯТ! и ниже
подпись ГОСАВТОИНСПЕКЦИЯ МВД РОССИИ.
Я не пойму это что, самовнушение? :)
На 50-м км Волоколамки в сторону области висит здоровый рекламный щит.
Сочная яркая фотокартинка - два мускулистых, потных и свирепых боксера в
стойке, один со зверским выражением лица наносит удар. Что рекламируют?
Загородный клуб "Романтика"...
О том, что нужно быть более осмотрительными при детях...

Нашему сыну в то время было 5-6 лет. Отвезли мы его на недельку к
бабушке с дедушкой. Когда забирали, свекровь мне поведала эту историю.

Взяли они незадолго до этого собачку, эрдельтерьера (порода не важна,
просто к тому, что собака породистая), а кормили ее тем, что и сами ели.
А она, видимо, привыкла к "собачьей" пище. Ну, и желудок ее начал
"бунтовать", т. е. гадила она везде. По квартире нельзя было пройти,
чтобы не вляпаться в плоды ее "жизнедеятельности". Пока были вдвоем,
как-то справлялись, а тут внучок в гостях, носится везде, периодически
вляпываясь в... сами понимаете. Доброй бабуле это надоело, и решает она
избавиться от проблемы кардинальным способом. Пока дед был на работе,
пошла она прогулять внука и Цезаря(собачку). Гуляли не где обычно, а по
каким-то дальним глухим переулкам, и в конце-концов вышли в совершенно
чужой район. Тут Цезарь увлекся посторонней собачкой, а бабушка, схватив
внука в охапку, понеслась обратно. Под крики Димки: "Бабуля, мы Цезаря
забыли!", свекровь неслась со скоростью спринтера, и только отбежав на
приличное расстояние и убедившись, что Цезарь не следует за ними,
немного перевела дух и объяснила ревущему внуку, что они не забыли
Цезаря, а "подкинули" его. На резонный вопрос Димки: "А почему?!" был
дан ответ: "Он больной, у него животик болит. Зачем нам больная собака?
Мы себе новую возьмем, здоровую."
Вечером пришел с работы дед. И тут же помчался в туалет. Короче, чего-то
не то съел. За вечер посетил уголок задумчивости не один раз, прерывая
увлекательные игры с внуком. В очередное дедово отсутствие, Димка
поинтересовался у бабушки: "Чего это с дедом?". Бабуля ничтоже сумняшеся
отвечает: "У него животик болит." После краткого раздумья, дите выдало:
"Бабуля, а давай мы завтра деда тоже подкинем, а себе нового, здорового
возьмем."
P.S. Деда договорились не "подкидывать"...
По мотивам историй с анекдот.ру из icq

Пояснение: у девушки, которая мне это рассказала, дед воевал и брал
Берлин
-------------------------------------------------------------
У нас дома была своя история, еще когда дед был жив. Звонят нам,
спрашивают деда. Трубку подняала мама, дед на даче был. Она думала, что
его из комитета ветеранов или еще откуда ищут. А это - турфирма.
Обзванивает предполагаемых клиентов по телефонному справочнику.
И начинают напевать: мы мол предлагаем шоп-туры туда, туры сюда...
Поездки в Турцию, Бельгию, Францию, Германию. Мама (ехидно):
- Вы извините, Юрию Александровичу 77 лет, в Германии он уже был.
Напомнило историей про прапорщика-зоолога, 13-я за 22.07.
Был у нас за водохранилищем молодой сосновый лес. А в том лесу были
кварталы грецкого ореха. Не знаю как сосняк, а те кварталы лесники пасли
очень плотно. Особенно к поре поспевания, когда зелёная шкурка на орехах
уже трескается. Народ допускался только на зачистку, на делянки, где
бригада сборщиков из лесников и их домочадцев прошла.
А после них, как после саранчи. Но орешков-то хочется. Забрались мы с
супругой в один такой квартал далеко впереди от этих официальных
собирателей. Надеялись, что они за своим шумом, нашего не услышат.
Сначала тихонько себе рвали по низам. Потом осмелели и стал я залазить
на деревья и самые уловистые верхние ветки трясти. Супруга внизу
подбирает. Увлеклись. И вот, стоит Он прямо под деревом. Все видели
наверно лесника. И слышали наверно многие. Вот и мы приготовились
услышать. И услышали:
- На каком основании осуществляете сбор дикорастущих плодов?
Я чуть с дерева не свалился от неожиданности.
Ошлепки от сетевого маркетинга не перестают поражать. "Работа для
молодых и активных" уже в прошлом. "Требуются сотрудники для офисной
работs, опыт не имеет значения" тоже. Сегодня увидел на остановке
объявление следующего содержания:

"Работа для инициативных Тельцов и Козерогов".

Более откровенного синонима призыву "Нам нужны придурки и долбоебы"
тяжело придумать. Ибо кто есть человек, у которого "Козерог" есть самый
важный пункт резюме и одновременно наиболее емкое описание его
квалификации?!
Произошла история в середине 80-х, но помню до сих пор.
Аптека на "Соколе" (она и сейчас существует). Очередь. Передо мной
бабушка-божий одуванчик. Обслуживает ее мужчина-провизор. Бабуле
требуется лекарство, которого в данный момент нет в наличии.
Провизор чрезвычайно вежливо:
- Если Вы оставите свой телефон, я Вам позвоню, как только лекарство
появится.
Бабушка, удивленно и радостно:
- Разве так можно? Как здорово!
Провизор, беря ручку и листочек бумаги:
- Диктуйте телефон.
Бабушка на одном дыхании, без малейшей паузы:
- Сто пятьдесят восемь шестьдесят семь всё, забыла...
А вы говорите гаишники...

Едем по центру большого скандинавского города, за рулем кореш, назовем
его Г, мужик родом из одной из республик СССР, весьма кавказской
внешности и темперамента, ну типа каких в России менты гоняют вне
зависимости от национальности. Он прожил за рубежом всю жизнь, хотя и в
другом городе, отлично шарит по-ихнему, впрочем как и я, но это неважно.
Короче едем, никого пока не трогаем, музычка играет...

И тут он куда-то не туда заехал, дальше улица перекрыта, вроде есть
поворот налево, ну а он, не снижая скорости и пользуясь тем, что машин
мало (хотя и центр столицы) разворачивается на 180 градусов, при этом
пересекая двойную сплошную, трамвайные пути, велосипедную дорожку, одним
колесом заезжая на тротуар. И назад чешет, короче маневр наглый, но
успешно исполненный.

Вроде все пучком, все целы и невридимы, но не заметил кореш, что за
углом стоял наряд гаишиков ихних, т. е. полицейских. То есть мы у них
прямо под носом так выпендрились. И видим мы, словно в замедленной
съемке, как у них включается мигалка, и они, трогаясь с места, нагоняют
нас в два счета и останавливают.

Представляете, как с нас содрали бы в Первопрестольной? Да не то что
содрали, раздели бы вообще и машину себе оставили. А с ним бы, лицом
кавказской, еще отдельно бы разобрались. Предвкушая расплату, мы сидели
тихо и мысленно прощались - я с деньгами, а он с правами.

К нам подходит полицейская дамочка (!), спрашивает, чья машина, права
есть, и т. д. Г ей отвечает. Она его спрашивает: а, дак ты не местный?
(а у него говор не столичный). Он грит: да, мол, тут в первый раз,
сложно сориентироваться в городе незнакомом. Она говорит: да, непросто,
всякое бывает... а ты знаешь вообще, почему мы вас остановили? Он грит:
знаю, нарушил, простите грит, больше так не буду.

И тут.......... Тут она ему права отдает, говорит: Ладно, понятно, давай
аккуратнее в следующий раз. Вообще-то, говорит, надо бы дыхнуть тебе
дать, но здесь вроде спиртным не пахнет. Короче, езжайте с богом, тока
осторожней!

Мы поехали... (до дома было метров 100, но он на нервах проехал сначала
на красный, а потом против одностороннего движения... Но полицаи уже
были далеко.....)

Фишка в том, что те, кто в Скандинавии живут, не считают это чем-то из
ряда вон выходящим... А как рассказываю это русским, то бывает
обижаются, говорят вру и издеваюсь, не бывает такого в природе.

(Русских ментов надо в Скандинавию посылать... пусть учатся ;)
Губернатор Новосибирской области о последствиях вчерашнего урагана:

"Все бригады электросетей, все силы, какие у нас есть, направлены на
устранение обрывов. Они создают неудобства для экономики области. Чтобы
не потерять молоко, мы организуем дойку коров дизелями и тракторами"
24
Первое заседание комиссии по АТЭС* лет 15 назад в высотке на Смоленской
площади. Собрались ответработники из чертовой дюжины министерств. Два
часа выступали, дискутировали до драки. В конце второго часа из-за
тумбочки с бронзовой фигурой нимфы поднялся во весь двухметровый рост
симпатичный мужик в хорошем прикиде и попросил слова. Дали слово.
- Я тут не совсем понял, что такое АТЭС, куда здесь присутствующие
договорились о вступлении.
Председатель позеленел, полистал бумаги и закрыл заседание. Дело в том,
что дискутировали и вступали по привычке, а официального Устава АТЭС и
Правил процедуры тогда еще не существовало.
Присмотрелся к мужику и понял, что я его где-то видел, но склероз памяти
противодействует.
Он сам подошел и поздоровался, сказал, что помнит встречи в Ленинских
местах. Тут и щелкнуло.
Сколько-то лет участвовал в переговорах по линии ВТО, которые
проводились в Женеве. Отчего же за казенный счет себя не показать и
заграничным партнерам пакость не сделать? Тем более, что им очень
хочется и рыбку съесть, и т. д.
В 19ХХ году осенью сидим в конторе ВТО на Лозанской улице, озвучиваем
утвержденные позиции. Все пашут, только один член делегации сидит в
гостинице и интенсивно работает над собой. Шеф поручил мне деликатную
миссию переговорить с коллегой - что случилось? Обстановка враждебная,
как бы чего не вышло.
Взял два 122-мм патрона, охладил, зазвал к себе.
Молча съели один под родимую селедку баночную икрястую с черным хлебом.
После чего парень раскололся. Оказалось, что его контора занимается
туризмом, и ихние клерки перепутали ВТО с ВТО (Всемирную Туристическую
Организацию со Всемирной Торговой Организацией).
Мужика дернули из отпуска, привезли в аэропорт и отправили на ВТО.
По прибытии на совешании у Посла он понял, что его подставили и
загрустил. Съели второй патрон для порядка, и я его успокоил.
- Все надо довести до абсурда, как говорил мой любимый учитель академик
П-в. В здешней ВТО до черта моментов, касающихся услуг, а туризм - это
тоже услуга. Ты мне нарисуй на страничку что-нибудь про международный
туризм, а я переведу на язык соглашений ВТО. Завтра покажешь Шефу
делегации и попросишь слова. За результат не боись! Будешь выступать
по-русски, переводчики здесь в тематике не очень, переведут на
английский весьма приблизительно. Французский перевод будет делаться с
английского, так что никто ничего не поймет. Зато тебе галочка в зачет:
активно продвигал интересы нашей туриндустрии.
Так и сделали, хорошо отчитались.
Он обещал звонить и проставиться, но по приезде домой, с учетом отчета,
пошел на повышение. А у меня к таким склероз.
За АТЭС он, небось, тоже неплохо отчитался даже без перевода на
румынский.

*АТЭС - Азиатско-Тихоокеанское Экономическое Сотрудничество
Воротник

Известный в узких кругах интриган и сплетник кап два Палыч с тоской
обозревал вверенную ему территорию 12 причала.

Возможности отличиться сегодня не существовало. День был стыл, угрюм и
не интересен. Ни бродячих собак, ни подвыпивших личностей. Карьера не
задалась.

Но нет преград для вундеркиндов. К причалу под звуки торопливых команд
"Стать к борту!!!!!!!!" приплывал катер с начальником Палыча, грозным но
умным Сергеем Борисычем, далее СБ.

Суетливо поправляя фуражку, Палыч метнулся навстречу. Далее диалог:

СБ: - Ну что?

Палыч: - Рад стараться!!!

СБ - Докладывай!!

Палыч - За то, что я такой лучший у Вас, прошу добро пошить себе на
шинель воротник из песца!! Шоб на спине был хвост, а на груди лапы с
когтями!!

СБ - Понты. Песец выше каракуля. (Справка полковники и капитаны 1 ранга
носят воротники из каракуля).

Добро пошить воротник из крота или из горностая.

После этого СБ в сопровождении Палыча величественно восходит на борт
флагманского корабля.

Вечером, на сходе дома, Палыч вдохновленно влезает в кожаный плащ
супруги с норковым вортником белого цвета.

Делая одухтверенное лицо, Палыч позирует перед фотоаппаратом надвинув
фуражку на лоб. Мы грозны и величественны! Мех непривычно щекочет шею,
но Палычу наплевать, он в своей тарелке.

Утро следующего дня... СБ готовится к выходу в море. Все его боятся и не
пытаются отвлекать. Палыч, бесстрашно продираясь сквозь толпу
подхалимов, просит 2 минуты внимания. - "Вот, прошу утвердить!
Приталенный фасон! Воротник, как Вы и посоветовали, из горностая!!"

СБ добросовестно пытается врубиться. Потом звереет и выдает следующий
перл: "А если лето прийдет жаркое, ты у меня кожаные шорты попросишь?
Вон из моей жизни!!!!" Палыч бесстрашно удаляется из каюты, бормоча под
нос:" Что за фигня!! Я 300 рублей за имидж отдал! Пойми сатрапов после
этого!!"

Суточный план на сегодня выполнен. Осталось покурить и проводить СБ в
море.
Услышал вчера по радио, криминальные новости...
"Вчера отряд линейной милиции прекратил избиение проводника 3 вагона,
поезда такого то....."
Сколько же они его били до прекращения?
Место действия - стольный град Караганда.
На обычном, самом непримечательном перекрестке перед светофором стоит
чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно
приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный
под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что
"запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё
движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на
расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков
по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого
"мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"...
Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на
перекрёстке запор в зад мерсу...". Однако...
Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных
сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня...
Несколько секунд гробовой тишины...
Дверь "запорожца" открывается...
Оттуда выходит рулевой...
Поворачивается к ближайшей остановке...
Поднимает одну руку...
И с рёвом "а вот хуй вам всем!!!!", рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...
Лучшая история за 11.04:
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)
Рейтинг@Mail.ru