Новые истории - основной выпуск

Как рассказывали, так и передаю. К коменданту, не помню, какого города
Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг.
Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в
непонятках грит, что никуда уходить не собираются. Те орут, кричат,
просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигевает,
кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование. Выясняется,
что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа
по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому
врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спрашивает,
мол, кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски
говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили
шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство, мол, армию
свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около
миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет,
китайцы-то садюги, человечину едят, пытать страсть как любят. Я их, мол,
сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется,
америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор. Старика как
ветром сдуло и через несколько минут, появилась делегация в комендатуре.

Еду вдоль поля с горохом по проселку.
На краю поля стоит открытая большущая бутылка водки, два стакана и
дорогой джип.
Два сильно поддатых мужика горстями трескают горох на закуску.
Торможу, открываю окно и спрашиваю:
- Вы не отравитесь, ребята!?
Они дружно отрицательно мотают головой:
- Нет! Водка дорогая, фирменная! Не паленая! Ты что - не видишь? Давай -
присоединяйся!
Я чешу репу:
- Вижу, что фирменная! Вот только горох с утра ядохимикатами
обрабатывали!
...
Когда отплевались горохом, тихий голос:
- Спасибо, товарищ!

Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду
молодая мама и девочка лет 3-4х:
- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться,
наделает зомбей...
- Но вы же ее слушаетесь?
- Уже да...

Иногда умиляют сообщения, которые мужчины пишут на сайтах
интернет-знакомств:

Свет, у меня нет денег, чувства юмора, и еще много чего, правда есть
жена. Может быть выпьем вместе кофе?

Собрался в деревне помыть машину. Разматываю шланг, тут собака усердно
помогает, зубами его тягает. Собачка на привязи, так для неё хоть
какое-то развлечение. Зашел в дом воду открыть. Кот навстречу, мяукает.
- Ну иди сюда, поглажу. Взял на руки и говорю: - Пойдем со мной машину
мыть, и мне приятно будет в компании. Выглянул во двор, собаки не видно.
Пробежал быстро, чтобы она кота не почуяла. А живут они как "кошка с
собакой". Не дерутся, а вообще не пересекаются. Собака выросла на цепи,
так она этих свободно-шатающихся видимо ненавидит всей своей собачьей
ненавистью. Как заметит где кошачий хвост, обязательно облает. Да и кот
уже не котенок. Все ходы-лазейки знает чтобы мимо собаки не бегать. А
носятся с соседскими котами по всем чердакам и огородам. Ну вот, я
пробежал, посадил кота на углярку, на солнышко. Сиди грейся. Вроде сел.
Чего-то не понравилось, отправился восвояси. Ладно, беги. Еще посмотрел
за ним, вроде куда-то к соседям собрался, и собака вроде в другой
стороне. Только взял шланг в руки, тут какая-то возня. Рыки, визги,
стоны. Через секунду понял, что это между котом и собакой. Быстрее на
выручку и тому и другому! Залетаю во двор, вижу, это крупное животное
зажало более мелкое пастью к земле. Тот тут же вырывается, отвешивает
оплеуху собаке и наутек. Успел рассмотреть, что у кота на боку шерсть
повыдрата. Собака, как астматик заходится в кашле. Крутит головой,
чертыхается. Я к ней. А у нее из пасти шерсть прям клочками вылетает.
Ну, вроде прокашлялась...
Начало лета, животинки линять уже начали, вот она кота и расчесала. И
стоит предовольная, аж светится от счастья. Че я,"двадцать лет за рулем,
у меня не проскочишь". Коту видимо было лень дом обходить, когда до
крыльца всего пара шагов. Да на беду страж из-за угла выбежал. Кот через
час объявился, живой, ни царапинки. Шерсть немного примята, быстрее
вылиняет. А собака еще неделю довольная бегала.

Получил я недавно email. Послание показалось мне забавным и я попросил
разрешения автора опубликовать его на anekdot.ru. Автор не возражал, но
его имя попросил не упоминать. Вот это письмо.

Здравствуйте Abrp722,

Я прочитал вашу историю об исполнении желаний и вспомнил, что у меня
тоже была мечта и тоже исполнилась. А хотелось мне в далекие годы ни
много ни мало, а почувствовать себя белым человеком. Нет, не подумайте
что я мечтал о дворце в сотню комнат с черными слугами. Так далеко моя
фантазия не заходила. Скорее я под этим понимал безусловное
превосходство, которое все окружающие безоговорочно принимают. Ну, и
относятся к тебе соответственно. А ты - к ним.
Эта мысль настолько засела у меня в голове, что я подумывал о Южной
Африке, последней, как мне казалось, стране где можно быть белым
человеком. Но вскоре черные там стали почти белыми, а белые побежали
куда глаза глядят. А я очутился в Америке. С тех пор побывал и в круизах
и в пятизвездночных гостиницах. О ресторанах даже не говорю. Не спорю,
во всех такого рода местах тебя ублажают вполне достойно. Но... в толпе
таких же белых как ты и не из-за твоего превосходства, а потому что ты
за это заплатил и точно по прейскуранту. Не подумайте, что я жалуюсь или
недоволен, но человеку всегда хочется чего-то большего.
Живу я в Нью-Йорке, а работаю в знаменитой страховой компании в центре
Ньюарка, одного из самых больших городов в Нью Джерси. Этот странный
город уже много лет удерживает статус самого опасного в США. Те кто там
работают там не живут, а те кто там живут вообще не работают, а сидят на
наркотиках.

На работу я еду электричкой. Между вокзалом и нашим зданием циркулирует
бесплатный автобус. Но я люблю ходить пешком. Ранним утром я иду по
совешенно пустому городу. Только к церкви Св. Джона подтягивается
публика за бесплатными едой и одеждой. Мне очень нравится эта старая
церковь. Можете посмотреть на нее и вы в attachment к моему письму (а я
поместил ее на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ). Во время
ланча из небоскребов на улицы высыпает народ в дорогих костюмах,
заполняет все местные ресторанчики. Человек посторонний подумал бы что
здесь можно хорошо провести и вечер, если бы не пустые глазницы окон то
в одном то в другом здании. После работы деловые люди разъезжаются с
закрытых парковок, а я снова иду по пустому городу. Видел я Ньюарк и
поздно ночью, когда несколько раз забирал жену со станции. Улицы в это
время опять заполнены людьми. Но эти люди больше похожи на черные
зловещие тени, и я то и дело проверяю закрыты ли двери моей машины.

Сотрудники не раз говорили мне, что во время моих прогулок я вполне могу
схлопотать пулю, но я слишком люблю ходить пешком и к тому же немного
фаталист. А поскольку хожу я уже довольно долго и до сих пор жив, время
от времени кто-нибудь решается ко мне присоединиться, особенно в хорошую
погоду. Вот и прошлой осенью моя сотрудница Лорена попросила взять ее с
собой потому что машину она отдала в ремонт и приехала на поезде.
Конечно, я не стал отказываться. Лорена, хотя и потомок черных рабов с
кофейных плантаций Ямайки, женщина компанейская и толковая. Ну, и
красивая тоже. Это всегда приятно – идти с красивой женщиной, даже по
пустым улицам. Идем мы, беседуем о том, о сем. Вдруг как из-под земли
возникает плюгавый черный как сапог мужиченка с максимум пятью зубами,
смотрит на Лорену в упор и злобно говорит:
- Что же ты, сука, гуляешь с белым мужчиной?!
Затем он выразительно сплевывает и так же мгновенно исчезает.

Вы когда-нибудь видели как краснеет черная женщина? Я увидел в первый
раз. Представьте себе красный остывающий металл под слоем черной
окалины. Бедная, уж не знаю почему, она чуть не расплакалась. А я,
хотите – верьте, хотите – нет, в первый раз в жизни почувствовал себя
белым человеком. И каждый раз я вспоминаю этот случай с неизменным
удовольствием и тоже совершенно не понимаю почему.

Прислал Abrp722

"... заказ на 500 котелков из ниобия..." Основная N 1 от 30 июня.

В разгар перестройки власти пытались привлечь "оборонку" на помощь
народному хозяйству. За годы советской власти ВПК скушал кучу денег, и
кое-что полезное там было - засекреченное, конечно. Устроили, например,
закрытую выставку - мой шеф пришел оттуда потрясенный: за тридцать лет
работы в химии он даже не слышал, что некоторые "штучки" существуют в
природе!

В контору по выпуску минеральных удобрений пришли военные, предлагая
сотрудничать. Какие у вас проблемы? - Кислотные среды, железо "сгорает"
за пару лет. - Давайте чертежи, материалы наши...

Сотрудничество закончилось, когда военные назвали стоимость танталового
теплообменника (триста лет гарантии)...

один чувак, деревенский, решил умертвить своего кота за то что тот давил
цыплят, только решил сделать ето изощренно, позабавицца русской охотой с
гончими типа. Взял с собой собаку, вывез всех в чисто-поле, отошел
подальше от машины и отпустил сначала кота, а за ним и собаку. А как
обычно коты от собак спасаюцца? Правильно, на деревьях, а единственным
деревом среди чистого поля и оказался етот чувак. Котище и ломанулся в
истерике к самой высшей точке местности, а так как чувак был сильно
против своего новово статуса древесного да и принципиально это было
против всех его планов, то кот постарался вцепится в макушку посильнее и
в горячке борьбы с ожившими ветками дерева не забыл выцарапать чуваку
глаз... вот такой вот хэппи-енд, коту удалось уйти, потому как верный
пес остался сопровождать истекающего кровью и соплями незадачливого
хозяина, с жалобными воплями несущегося к своей машине в надежде застать
районного коновала в не сильно пьяном состоянии...

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

Пошли мы - я и муж туда покормить енотов арахисом на берег Мичигана.
Я была на 6 месяце беремености, прогулки полезны. Ходили, ходили и как
назло в этот вечер ни одного енота и даже белки куда-то разбежались.
Ну мы расстроенные возвращаемся обратно, доедаем из пакетика
непригодившийся арахис. Вдруг сзади слышим велосибедный звонок и нас
чуть не сшибают двое черных подростков. Один остановился и попросил
арахиса. Мы ему насыпали, он жутко довольный догнал своего другана и
поделился добычей.
После некоторой паузы у меня вырывается фраза:
- А ты переживал, что зверей не покормили...

Кассир заболела, и я заменил ее в тесноватой для меня кассовой кабинке.
В магазин зашли внук с дедом.
Стариком этого деда не назвать, - высокий, плотный, спина прямая.
Зато, как он откровенно млеет, когда внук звенит голосочком: «Де-ед,
дедуля…»

Прошли они мимо меня к витрине с машинками.
Слышу:
- Ух, ты! Де-ед, смотри, красненькая машинка!
- Это не машинка, это автобус.
- Ух, ты! Красненький автобус! Де-ед, купим?
- Ну конечно! Неси в кассу денежки, и скажи пятьдесят пять.

Мальчишка подбегает ко мне, я даю ему чек и сдачу со сторублевки.

Через минуту слышу, как жужжит инерционный двигатель. Мальчишка пускает
по кафельному полу автобус. Бывают такие счастливые характеры, которые
умеют радоваться любой малости.

- Вжжж! Ух, ты!!! Вжжж…

И вдруг:
- Де-ед! Дедуля! А у тебя есть еще одни деньги?
- Ну да. У нас же остались.
- А давай еще вот эту зеленую купим!

Продавец проверяет для них еще одну машину, дед платит мне сорок три
рубля, а мальчишка пускает по полу уже две машинки:
- Ух, ты! Де-ед! Дедуля! Смотри!

Через некоторое время он спрашивает:
- Де-ед, а у тебя есть еще одни деньги?
- Да. А что еще нужно?
- А вот тут мотоцикл желтый.

Мне нравится эта парочка, и вступаю в разговор:
- Да куда же тебе еще мотоцикл? У тебя обе руки уже заняты.

Он кидает на меня неприязненно-испуганный взгляд и бежит к деду.
Что-то сказал ему негромко, показывая рукой в мою сторону. Пожаловался,
наверное.
Дед, усмехаясь, заплатил за мотоцикл, (Ух ты! Желтый мотоцикл!) и они
пошли к выходу.

Автобус мальчишка зажал подмышкой, а мотоцикл и машинку держит в руках.
От пакета-маечки они отказались.

Когда они проходили мимо кассы, мальчишка обошел кабинку по большой
дуге, и бросил реплику в мою сторону:
- Плохой какой-то!