Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В продолжение темы про тушенку и мороженое.
Перечитывал старые истории с этого сайта. Натолкнулся на рассказ от
11.04.2001. Автор уверяет, что по марийски чук это хуй. Вот мне и
интересно, у Гайдара Чук и Гек, как переводится? Или это у него прикол
был такой. Может кто-нибудь из Марий Эл разъяснит.

СЕВАСТОПОЛЬ ОСТАНЕТСЯ РУССКИМ!

Всегда считал евреев лучшими патриотами России. В этом убедился и
намедни, когда в Сан-Франциско выступил знаменитый бард Александр
Моисеевич Городницкий. Среди зрителей – процентов 95 евреев-эмигрантов.
Песня «Севастополь останется русским» вроде бы относится к Великой
Отечественной войне, но почему-то сильно актуальна. Зал биссировал, а
припев подпевали все.

© Алик, русский

Только что: новость в Инете - скоро женщины перестанут заботиться о
критических днях! И далее "Ученые США разработали препарат... который
позволит... вызвать отсутствие месячных... абсолютно безопасен..." и
т.д. и т. п. Если парой сотен тысяч америкосок станет меньше, я
расстроюсь, но не сильно (все же люди). Ну не стоит генофонд планеты
настолько уж портить. Интересно, а что в этих таблетках? Первыми, в
списке на прекращение месячных, всегда стояли препараты опиоидной группы
(мак-героин-морфий-другие производные). Есть хороший способ - начни
колоться, не будет месячных!!! В принципе, удачи США, главное, , чтоб у
нас пока только героин остался - там хоть какие-то противодействия есть.

Еще до принятия Думой новых законов, будучи развращен класручкой
Марьиванной за пятерку по поведению в четверти, Вовочка повзрослел и
стал подсматривать за одинокой зрелой дамой из соседней избы.
Вечером она разделась, вставила в щель в полу здоровенный пупырчатый
огурец и стала над ним приседать, издавая приятные стоны.
Назавтра ночью Вовочку забрала скорая помощь с тяжелыми повреждениями
его мальчишеской гордости.
Вылечившись, он рассказал класручке под большим секретом за две пачки
мороженого жуткую историю.
Вовочка решил попытать счастье с соседкой, тайком убрал из щели в полу
огурец и высунул свое пионерское достоинство.
Обоим поначалу стало приятно, но кто-то позвонил в дверь, хозяйка
вскочила и сразмаху двинула ногой по квази-огурцу, чтобы загнать его под
шкаф.
Несмотря на измену, Марьиванна Вовочку за муки еще больше полюбила. Он
хотел ее задушить, но проявил состраданье и стал золотым медалистом.

FIRST TIME SEX............

A girl asks her boyfriend to come over Friday night to meet, and have a
dinner with her parents.
Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that
after dinner, she would like to go out and make love for the first time.
The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip
to the pharmacist to get some condoms. He tells the pharmacist it's his
first time and the pharmacist helps the boy for about an hour. He tells
the boy everything there is to know about condoms and sex. At the
register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy,
a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack
because he thinks he will be rather busy, it being his first time and
all.
That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his
girlfriend at the door. 'Oh, I'm so excited for you to meet my parents,
come on in! ' The boy goes inside and is taken to the dinner table where
the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and
bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer,
with his head down.
10 minutes pass, and still no movement from the boy.
Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over
and whispers to the boyfriend, 'I had no idea you were this religious..
' The boy turns, and whispers back, 'I had no idea your father was a
pharmacist. '