Остальные новые анекдоты

Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то
шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её
голос:
- Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
- Ты кто?
- Я твой сперматозоид.
- А как ты туда попал?
- А нехрена было вчера себе мозги ебать, что ты свою норму знаешь.

Антиреклама:

- А вы знаете, что у вас во рту бактерии?
- Да?! Но я ведь утром чистила зубы!!!
- Давайте проверим... О-о-о, вот видите! Постойте-ка, да ведь это не
бактерии...
- А что же это?!!!
- Сперматозоиды... o_0

Таллинн - столлица Эстоннии!

На пляже борьба за место под солнцем часто превращается в борьбу за
лежаки...

Приходит Вовочка к машеньке. Она предлагает: "давай потрахзаемся", на
что Вовочка отвечает мол я не умею. Подходит к отцу: "Пап, научи
трахаться", тот отвечает: "Зайди ночью к нам в спальню и внимательно
смотри". Ну, зашел, смотрит: папа на шкафку сидит. Спрашивает: "готова?"
Прыгнул, а мама орет: "кааааааааааайф".... Пришел вовочка к маше, она
спрашивает: "Научился", он "мол да". Маша легла, он залез на шкаф,
Готова? Прыгнул... маша орет:"каааааайф...". Вовочка отвечает: "Тебе
кайф, а мне ногу из пи#$ы доставать" =)

-Господи, помоги рабу твоему перижить запой! Не оставь его, Господи, в
чаду белой горячки чертям на растерзание!

-... эх, Петька! Вот кончится Гражданская война, женишься ты на Анке, и
пойдут у вас дети... Иван Васильевич, Марья Васильевна, Пахом
Васильевич, Глафира Васильевна....

Рецессия = Жопа

Б. Обама: Мы по-прежнему в глубокой рецессии

- Василий Иванович, почему американских космонавтов называют
астронавтами?
- Потому что, Петька, ихние остронавты постоянно байки травят.

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют металопрокат в
качестве туалетной бумаги.

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия,
оно никем не убирается, а дорога просто делает объездной кривуль.

Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про
Муму.

в мире две проблемы -у одних большие сиськи-у других большие письки

- Турки правят Россией!
- Ты что - сдурел?
- Я те говорю: турки правят Россией! Триумвират: дурак, бардак и тухляк!

На вопрос Лужкова: "А где ГОЛЬФ?".
Правильный ответ: "Да там же, где и ПЧЁЛКИ".

(с) - иероглиф "жопа правообладателя". Изображает анальное отверстие
Владельца Авторских Прав, в которое засунуты свернутые трубочкой эти
самые его права. Употребляется перед именем того, с кем Вы хотели бы
совершить данный обряд.

Песни "Битлз" были глотком свободы в СССР, распад которого стал
величайшей геополитической катастрофой XX века.
(с) Путин В. В.

утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных
воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном
выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.

- Это я почему раньше злой был!? Потому, что у мения интернета не
было...
(с) leshi

Российский кинорежиссер Андрон Кончаловский собирается снять фильм про
Леонида Кучму. Уже известно рабочее название фильма:"История дивана
Кучмы, который даст фору дивану Кончаловского"

Алекс

2млрд. человек неотрывно смотрели 76 секундный бой Николая Валуева
против братьев Кличко. При этом братьям Кличко было разрешено всполнить
своё прошлое кик-боксёров и "работать" ногами.

американец-мы торгуем самой устойчивой валютой и можем напечатать ее
сколько потребуется. бумаги у нас навалом.
китаец-мы торгуем самой дешевой рабочей силой, у нас ее хоть жопой ешь и
у нас нет конкурентов.
иранец-мы торгуем миром во всем мире и нам платят только за то чтобы у
нас не было бомбы.
русский-мы торгуем нефтью и газом. мы бесплатно берем их у народов
севера и у нас этого добра столько что еще лет 500 мы можем больше
ничего не делать.
белорусс-а мы торгуем братской дружбой. ее у нас так много, что только
россия платит нам за это 5-6 миллиардов в год, а излишки мы всегда можем
спихнуть на запад и что особенно приятно-по дороге обматерить кудрина и
остальных русских братьев.

-в японии землетрясение, на филлипинах цунами, в иране революция и
только вы, берлускони, развлекаетесь с малолетками.
- я делаю это исключительно в национальных интересах!
- это остановит бастующих мусорщиков?
- не знаю. но везувий за все время моей деятельности ни разу не проявил
активности.
- вы считаете это своей заслугой?
- конечно.-вы видели мою жену? разве можно хоть раз удовлетворить такую
женьщину без специальных знаний?!

Строили не то вертикаль, не то горизонталь власти. А получилось как
всегда - народ раком.

Не желею, не зову, не плачу - Тихо выну, подрочу и спрячу.

-Опять напился!-закричала жена, стоило мужу переступить порог.
- Опять!-икнув ответил муж и изрек: ''Счастие не в питии, но в
опьянении. Не каждый имеет такой уровень культуры, чтобы пьянеть,
подобно Пушкину, от возможностей языка русского и прочих красот. ''

Из разговора блондинки с брюнеткой:
Бл. : -Привет! Ты откуда?
Бр. : -Из клуба глухих. Ты же знаешь, я там работаю.
Бл. : -А... Ну и о чем вы там говорили?
Бр. , в шоке: -Говорили?.. Они же глухие!
Бл. , в раздражении: -Но, ведь не немые, кажется?!

Зять, в пол-голоса, обреченно: -Эх, мама, мама... а я то, дурак, думал,
что страшнее мачехи ''мамы'' не бывает... ''

Встречаются двое рыбаков:
- Ездил?
- Ездил!
- Ну, как улов?
- О! Вот такая рыбина! (показывает руками)
- Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше)
- Что, не веришь? (обиженно)
- Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие
же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!

-Пап, расскажи сказку!
- Отстань!
- Ну расскажи!
- Отстань!
- Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать)
- Расскажи пап, расскажи!
- Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не
раздави!..
Ну, так. Ээ... Значит... жили-пили как то старик со старухой...

Женщина-подобна морю. А сердце ее-бермудскому треугольнику: попытаться
познать его-значит сгинуть навеки.

Если общественные места создавать ''без купюр''-все оные на общественный
сральник будут похожи.