Остальные новые анекдоты

Объявление.
С целью экономии государственных средств, МВД набирает на службу в
милиции безмозглых отморозков с хватательно-ударным рефлексом,
успокающиващихся только при виде купюр. Обучение больше проводиться не
будет в связи с неизменностью результата.

Все Москва помешалась на новых чудо-ветеринарных шампунях по выхаживанию
копыт и грив.
Половина Московских VIPсалонов-Красоты переливают литровые банки данных
шампуней-ХХХ в элитные мелкие перефасовки.
Ксения Собчак уже получила предложение стать лицом этого бренда.

- Папа, а тополя ржавыми бывают?
- В России все бывает...

Захотелось ознакомить всех желающих с двумя притчами об Учителе. Сочинил
их году примерно в 1987 мой знакомый, Фёдор Сухов. Привожу так, как
запомнил, с некоторыми изменениями.

Притча первая.

"Учитель вскапывал свой огород, когда к нему прибежал его Любимый
Ученик. Он был страшно взволнован. "О Учитель! - закричал он, - Эти
мерзавцы опять тащат в парламент жуликов и проходимцев! Скажи, что нам
сделать, чтобы туда были избраны достойные люди?" Учитель помолчал, а
потом сказал ученику:" Видишь эту коровью лепешку? Слепи из нее четыре
фигурки". Ученик поморщился, но выполнил просьбу. Учитель поддел две
фигурки лопатой, и посадил их Ученику на загривок. Ученик снова
поморщился, но стерпел и это. "А теперь скажи мне", - молвил Учитель, -
если я заменю эти две на две другие - тебе будет легче?"

(Примечание: в оригинале была привязка к конкретным историческим
событиям - вместо парламента была XIX партконференция)

Притча вторая (несколько противоречит первой, но тут уж ничего не
поделаешь, как запомнил - так и пишу):

"Однажды к Учителю пришли Четверо, и попросили принять их. Учитель
встретил пришедших вольготно развалившись на мягкой перине, в компании с
юной Ученицей. "Кто вы?"-спросил пришедших Учитель. "Мы аскеты!" -
ответили Четверо. "Мы умерщвляем свою плоть и возвышаем свой дух. Мы
едим только саму простую пищу, постимся раз в месяц, и ежедневно по 4
часа доводим себя до изнеможения всевозможными упражнениями. Мы аскеты!"
"Вы лжецы!" - ответил им Учитель; - "Этим вы не умерщвляете, а
укрепляете свою плоть. Взгляните на меня. Я жру как свинья, сплю с
полуночи до полудня, каждый день напиваюсь в хлам и предаюсь всяческим
непотребным излишествам. В результате, моя плоть выглядит изнутри как
гнилой пень. Настоящий аскет - это я!!"

Здравствуйте, уважаемые пассажиры. Капитан самолёта Айр Франс,
выполняющего рейс Рио-де-Жанейро - Париж желает Вам прекрасного полёта.
Именно за это и будет его первый тост

Израильское телевидение распространило сообщение о том, что армия страны
намерена в скором времени взять на вооружение змею-робота. Механическая
змея вооружена телекамерой и микрофоном и может проникать в самые узкие
щели, отверстия и подземные ходы и взять интервью у любого подземного
террориста.

Лужков много лет назад приехал в столицу с маленькой прохудалой кепочкой
на голове.

- Что это так Лукашенко разорался? Прямо, пена у рта.
- Это похоже, молоко.

Федор Конюхов - "Кажется в магазин не в той стороне был..."

Дмитрий Медведев предложил "... помочь Афганистану обрести целостность,
чтобы построить современную политическую структуру".
На будущих выборах в парламент Афганистана прогнозируется оглушительная
победа партии "Единая Россия".

Международная политика Белоруссии - сметана "Президент".

Директор РАО "ЕЭС" приехал в столицу много лет назад с одним карманным
фонариком.

Олигархи устроили вечеринку на крейсере "Аврора". Народ пообещал
устроить им следующее празднование на лодке Харона.

Дружба дружбой, а молочко врозь.

Один из выводов «молочной» войны: Медведев сейчас находится на месте
Путина, Путин практически находится на (бывшем) месте Медведева,
Онищенко в борьбе с постсоветскими республиками фактически заменяет
Лаврова, значит, скоро Лавров окажется на месте Онищенко и будет
охранять россиян от звериного лика вирусов, микробов и бактерий.

как правильно:"безымянная папка" или "безымянный папка" ?

Музыкальная скороговорка:

Три Оли триоли тревольно трезвучат.

Генпрокуратура начала процедуру экстрадиции Евгения Чичваркина.

В официальном запросе было, в частности, было написано:

"Женя, приезжай!

Мы не успели тебе доплатить до реальной стоимости сети салонов Евросеть.
После полной расплаты мы отпустим тебя обратно.

Сашу Мамут мы уже отругали за нечестную покупку.
Он обещал, что больше так не будет!

Всегда твоя Генпрокуратурочка"

Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с
финансовым кризисом - В*опе.

Из интервью с производителем молочной продукции:
- Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит
пальмовое масло?
- Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии -
прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы.
Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка
имеет примесь пальмового масла.
- А в сливочном мороженом почему есть эта примесь?
- Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.

При подлете к США Монсарат Кабалье выпала из самолета. Наконец-то волна
накрыла Нью-Йорк.

Надпись на дверях администрации Лукашенко: "Администрация закрыта. Все
ушли пить молоко."

Тевье-молочник... любовно говорят в Израиле о Лукашенко. И подумывают о
контрактах...

Исчерпан «молочный конфликт» - Белоруссия согласилась перерабатывать
натуральное молоко в «молочный» напиток для России по ее техническим
условиям.

При тщательном исследовании останков пиар-мухи, оказалось, что это был
новейший израельский беспилотник.

В дождь все женщины делятся на мокрых куриц и хитрых куриц с зонтами.
-----------------------------------------------------------------------
Неправда! Ещё есть сверххитрые кобры с капюшонами!

Петрушка