Остальные новые анекдоты

Оказалось, что вероятность заболеть раком у женщин не превышает
вероятности заболеть в других позициях...

Чтобы жить на широкую ногу, надо иметь ба-а-льшую ступню!

МВД распорядилось в каждом автомобиле ГИБДД установить видеокамеры и
теперь, кроме обычных поборов, сотрудники ДПС смогут неплохо заработать
на YouTube...

Для тайных съемок дачи известного московского чиновника было
задействовано 4 вертолета и 15 папарацци.

В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали
руки. Если врач умирал - отрезали руки отрезавшему. и т. д.

Богатырская сила русская дремлет в каждом молодце русском... Только
просыпается она после ста.

(с) Sj aka я

Русский никогда с американцем на одном поле срать не сядет. И с
грузином. И с немцем. И с японцем. И с британцем. И с украинцем. И с
Эстонцем........
Так и бегает дурачок от поля к полю, за живот держится и нигде посрать
не может.

медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире,
брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться,
учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика
накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на
часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

Настоящий демократ всегда должен отрицать результаты только что
прошедших выборов.

Основное достоинство введения ЕГЭ - резкое сокращение "утечки мозгов"...
так как ТАМ, по ЕГЭ учат уже давно, и такие спецы им самим и даром не
нужны.

Странная логика у мужчин: президентом, женщине быть-пожалуйста, а за
руль-ни-ни!!

Дорогая женщина тем отличается от дорогой машины, что пошлину берет сама
и в непомерном размере...

Первый Колобок появился из теста. Когда тесто закончилось, появился
КАЛАбок.

Тайга тебя оденет. К примеру зашел ты в болто по колено- вот полштанины
есть. А с медведем встретился -тАК ПОЛНЫЕ ШТАНЫ!

Рай в шалаше-вполне терпим по сравнению с раем в коммуналке.

-Ученные изобрели двигатель на перегаре.
- Так вечный двигатель существует( вопросительно спрашивает алкаголик со
стажем)

При призеденте Медведеве решением гос думы официально запретили "давать
на лапу"

-Что же нам делать, Вова? Кризис, проблемы с ипотекой!..
ВВП, торжественно:
- Самое время, Дима, выдавать родительский капитал!

Росияне подсчитали сколько у них салатов, и пришли к выводу, что на еще
один праздник в год у них остается.

Бабушка Рональдиньо сшила назиму своему внуку меховой мячик.

Продам Христа. Оптовым покупателям скидка.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Этор За Пепси Кольем ?

Каждой целке за 60сят станок- верстак!... Пускай верстают упущенное.

Уролог- водитель. Такой по-ошибке тебе в машину, в зад, и заехать лихач.

На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в
голове у самого теплые воспоминания типа:"Так любил говорить папа когда
мама приносила суп"

-А вот просыпаюсь я, и вижу два солнца. Одно такое вообще
странное(никогда не видел) в виде свастики такое.
- Ну а другое.
- Та другое- обычное, наше, в виде звезды.

Раньше на Руси с посланием врагам(если те дерлись на стену, что бы взять
крепость)"а не пошли бы вы...!" проливали на них кипящую лаву с котлов.
От куда и произошло название "горячие линии".

Во время кризиса молодые пары в Англии чтобы не дорого проводить время
занимаются сексом.
В Китае же уже давно слова бедствие, кризис, секс, потрахаться означают
один и тот же иероглиф, означающий ВРЕМЯ РАБОТАТЫ ПРИШЛО.

- А вот наша попрыгунья с шестом Елена Исинбаева.
- Интересно где она берет такие шесты?
- Только в мире шестов на Сокольниках!

И снял себе Маккейн квартирку в центре США...

2030й год. Россия стала единственной сверхдержавой в мире. На все страны
планеты распространились достижения великой русской культуры: балалайка,
матрёшка, лапти и портянки.

- Превед, Каспер!
- Превед, Медвед!
...
Церемония вручения Государственных премий в Кремле.
Руккопожатие Касперского и Медведева.

Пришел както Незнайка к знаменитому художнику Тюбику и давай поучать. То
на портрете Кнопочки выражение лица недостаточно патриотическое. То у
доктора Пилюлькина нос слишком короткий.

Японцы спросили Медведева, когда он вернет им северные территории.
- О чем речь,- ответил президент,- забирайте Новосибирские острова хоть
завтра!

Начальник – подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу
- Зачем, ведь дома я приношу пользу себе, а на работе кому?

Первое правило российского бизнесмена: как только у тебя интересуются о
том как твоя компания выплачивает заработную плату сотрудникам, платит
налоги государству или соблюдает КЗОТ - следует сразу и громогласно
кричать о "кошмарении бизнеса".

Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka.
Сейчас ФАС проверяет не было ли это результатом сговора с медиками,
делающим операции по восстановлению девственности.