Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено
Нацбанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и
очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"
02 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну, хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"
Брокер: "Ну, хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"
- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни - это мои
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...
На сайте Главного управления казначейства размещены образцы банкнот
нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
В зоопарке:
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.
Не в дырке бублик!
всякий уважающий себя зек должен в жизни сделать три вещи: построить
дом, вырастить дерево и посадить сына.
дом, вырастить дерево и посадить сына.
Именно российские учёные подарили миру новую отрасль
науки-ОНАНОтехнологии!
науки-ОНАНОтехнологии!
Как определить, чья очередь сегодня убираться в доме, готовить обед и
мыть посуду? Снимите штаны и посмотрите вниз. Если вы увидели член, то
точно не ваша...
мыть посуду? Снимите штаны и посмотрите вниз. Если вы увидели член, то
точно не ваша...
Посетитель в "паспортном столе":
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно, хочу поменять своё имя на
"Людвиг".
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно, хочу поменять своё имя на
"Людвиг".
11
Существует мнение, что врачи вообще не нужны.
Болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит
Болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит
Что легче, разгрузить вагон с песком или с мертвыми младенцами?
Легче с младенцами, потому что можно использовать вилы.
Легче с младенцами, потому что можно использовать вилы.
13
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
14
Глядя на ведущих Собчак, Канделаки и Лазареву, программу "Две звезды"
давно пора переименовать в "Три пизды".
давно пора переименовать в "Три пизды".
15
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.