Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15 июня 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.
Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно
вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой
предоставлены сами себе. Скучно.
Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и
сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил
всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День
прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню.
Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через
отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог.
Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его
кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет.
Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной
комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с
которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама
замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой
тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной).
Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к
жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки,
завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».
2
Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..
Автобусная остановка.
Очень громко подает «признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:

Это я – твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАЛУПА? Я на
приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во бля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАЛУПУ сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово.
http://smi.marketgid.com/news/2192
Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические
символы, непристойные фрески и т. д.
Комментарии улыбнули.
Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею.
Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох
Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею....
Adept San: - тогда и Москве осталось не долго.....
Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда
была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась,
что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и
отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была -
еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату
закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала
иначе.

Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало
желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она
всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять
аметистов со словами: «Аметист – это камень новой любви». Я, конечно,
аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...

Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете
- передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты
сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо.
Рассказал старинный знакомый когда-то давно.
Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать
в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли
Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной
международной программе помощи особо одаренным народам.
Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война
недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом
того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой
зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат
горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить
было можно.
Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать.
По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал
давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного
пространства.
Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой
пива испить.
Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой
деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно
со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки,
ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью
хотят.
Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор,
однако поляк оживился, дернул его и сказал:
- Побежали скорее домой, потом все объясню!
Влетели к поляку в дом, тот кричит:
- Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки!
Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк:
- Делай как я!
И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более
человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых
навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с
остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало.
Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом
рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле,
пошли домой.
Наконец поляк объяснил:
- Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти
твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен
поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели!
Знакомый:
- Так мы эту дрянь будем есть???!!!
- Однозначно! :)
Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал
на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил
сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться.
Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга
обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку.
Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек.
В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит,
никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски!
Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать
деликатес не удалось, дефицит однако.
К слову о молодых, да ранних. Сдаем в аренду помещения административного
здания в четыре этажа. Дали объявление, рекламу, разослали информацию
риелторам. Телефонный звонок, молодой юношеский голос: помещения сдаете?
Отвечаю: да, сдаем.
- А автомойку сделать у вас можно?
- Нет, не можно. Условия не позволяют.
- Точно? - переспрашивает настырно.
- Точно, - немного начинаю напрягаться. - Точнее некуда.
- А канализация есть? - настойчиво.
- Да, есть, - недоуменно.
- Так значит можно? (это про мойку) - еще более настойчиво.
- Нет, - отвечаю. - Здание не хозяйственное и не промышленное,
здание административное, под офисы, - поясняю терпеливо.
- Так мы договоримся, у нас там есть свои прихваты, - с чувством
собственной важности и гордости за свою крутизну.
- Где там? - спрашиваю.
- В АДМИНИСТРАЦИИ. занавес

И еще одна по этому же поводу. Звонок телефона. В трубку чавкающий
девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы:
- Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете?
- Добрый день, да, сдаем.
- Это, а у вас большой?
- Я не мерил, но пока никто не жаловался.
- Это, не поняла, ты о чем.
Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего
выплюнула.
Две истории про метро.
Первая - времен моего глубокого детства. Едем как-то с отцом в вагоне, и
вдруг посреди туннеля поезд останавливается. Минуту стоит, две... Я
интересуюсь у отца, почему это вагончик дальше ехать не хочет.
"Понимаешь, - говорит папа, - мы сейчас как раз под Невой проезжаем -
надо сначала кораблик пропустить, который по Неве плывет.". Остальные
пассажиры прислушались и задумались...
Вторая история - недавняя. Есть в Питерском метро станция
"Адмиралтейская". Строят ее уже давно, а все никак не достроят. Хотя
перрон уже отчетливо просматривается, когда едешь от "Садовой" к
"Спортивной", и даже отделка местами уже есть. И вот на "Садовой"
заходят в вагон две женщины с детьми. Мамы садятся, а дочка одной из них
подскакивает к закрывающимся дверям и зовет за собой пацанят (девочке
лет шесть, мальчишкам - и того меньше): "Сейчас я вам что-то покажу!".
Поезд трогается, некоторое время все трое молчат и напряженно
всматриваются в темноту, прилипнув лбами к стеклу. Наконец девочка
увидела то, о чем собиралась рассказать: "Смотрите! Это такая станция...
Ее строили-строили, но она не получилась!".
Решила своему дитятке поискать в интернете раскраски и распечатать их
на принтере. Сказала - сделано. Нашла, ну и просматриваю. В разделе
"дикие животные" увидела зебру (причем уже с закрашенными черными
полосками). Теперь сижу и думаю: и как ее еще можно раскрасить?
Разговор двух болельщиков.
Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по
аське. Речь зашла о футболе.

Она: а наши финнам наваляли

Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!

Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет
большая игра, смотрю и болею за наших.

Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой
футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому
рассказали про этого Хиддинка....
посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька...
он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле
не выпускали...
стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки
- я так тоже могу!!!

Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.

Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???
Несколько лет назад было. Проезжаю на троллейбусе через площадь у метро
"Университет". А там по какой-то надобности посредине глубоченный раскоп
сделали. В результате обнажилась бетонная труба, внутри которой человек
в полный рост встать может. Не очень разбираюсь, но думаю, что
канализационная. Передо мной (я стоял) у окошка сидят старенькие бабушка
с дедушкой, и, так же как я, посматривают вниз, на эту трубу. Далее у
них такой диалог:
Она:
- Тут эти ходят, как их... диллеры.
Он:
- Да не диллеры, а киллеры...
Я не выдерживаю и подсказываю:
- Диггеры!
"Как?", переспросили они. "Диггеры", повторяю я. Они недоверчиво на меня
посмотрели. Господи, бедные старички, вот ведь понабивали им головы
всякой ненужной фигней!
История моя собственная, точнее их даже как бы две :) одна является
прелюдией, вторая кульминацией.

ПРЕЛЮДИЯ

Дело было в далеком 99, тогда я работал на одной компании, которая
занималась производством текстиля и продавала свой товар по всему миру,
в один прекрасный день хозяйке пришла в голову идея открыть свой
магазин в самом центре Лондона, а так как она была человек практичный,
то она решила отправить туда несколько своих собственных работников,
то есть нас.
В то время вьезд в страну туманного альбиона жестко модерировался и из
левых прибалтийский стран туда мягко говоря пускали с большим трудом. В
качестве работников в Лондон были снаряжены сын хозяйки и мой друг по
работе. Тут надо отметить, что сын хозяйки, как и сама хозяйка, имели
гражданство Франции и соотвественно на таможне у сына не возникло
никаких проблем, а вот моего друга завернули для более душевной беседы
по поводу "кто он такой и зачем приперся в Англию", друг не мог ответить
что едет работать, так как это было запрещено законом без определенных
разврешений, поэтому он ответил лаконично, что приехал к другу по имени
Джон Смит, ему конечно не поверили, он не смог обьяснить кто такой Джон
Смит и где он живет, в итоге друга с пристрастием допросили, осмотрели
все доступные места на предмет необычного и следующим самолетом
отправили обратно. :)

Отсюда собственно начинается моя часть истории. В тот же день вечером
около 22.00 я как обычно занимался отправками, заказами и т. д., как в
мой кабинет зашел директор и положил на стол билет бизнес-класса на
утренний рейс в 5.40 в Лондон плюс бумажку для таможни на случай если
меня так же начнут допрашивать.
До этого момента я на самолетах не летал и даже вблизи их не видел,
поэтому для меня это было все в первый раз и как говорится не без
приключений, всю ночь я само собой не спал, чтобы не опоздать на
самолет, поэтому выпив ..надцатую кружку кофе я за 1,5 часа до
регистрации бродил по пустынному аэропорту, к началу регистрации
адреналин и действие кофе начали проходить и к стойке я подошел уже
довольно уставший и сонный, ничего не соображая что делать дальше.
Я отдал девушке за стойкой регистрации свои документы и билет, меня
попросили поставить багаж на такую ленту чтобы его взвесить и отправить
в хранилище. Тут я особо не расслышал, но понял что нужно что-то
взвесить... и вдруг в моем сознании всплыли формулы расчета аэродинамики
и положения багажа в самолете в зависимоси от веса.. и почему-то я
подумал что надо знать и мой вес тоже!
В итоге с каменным лицом, я сам вместе с багажом в руках встаю на ту
самую ленту и жду вердикта, причем не понимая как я пройду сквозь то
маленькое отверстие куда уплывает багаж когда регистрация закончится,
потому что как я понял это и есть вход на самолет :) Пока я все это
обдумывал девушка с коликами в животе от смеха сползла на пол, а за ней
и вторая за соседней стойкой, затем так же уполз охранник, когда
наконец-то меня красного как рак сняли с ленты и с трудом давя смех,
объяснили что к чему я понял какую корку я отмочил :)))
Уже гораздо позже я познакомился с начальницей охраны в аэропорту и
как-то рассказал эту историю в общем кругу и как выяснилось она тоже ее
помнит.

З. Ы. а в Лондон меня все-таки пустили, магазин мы сделали и открыли.
То время я вспоминаю с ностальгией.
Лучшая история за 14.02:
Рассказал администратор спорт центра.

У них для доступа в раздевалки нужно набрать четырехзначный код. Для безопасности код периодически меняют, советуясь сначала с постоянными клиентами. В мужском отделении традиционно это какая-нибудь историческая дата (тамошние мужики обожают узнавать новое). И сейчас на двери нужно набрать 1582 (год принятия григорианского календаря).

В женской - все попытки сменить цифры провалились. Он неизменен уже 8 лет. Это 1234.
Рейтинг@Mail.ru