05 июня 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияТретий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...
Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину.
Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука
легкая.
Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука
легкая.
Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая
Валуева.
Валуева.
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
Джордж Буш младший не сумел пройти орков, причем не в компьютерной игре,
а в жизненном развитии.
а в жизненном развитии.
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах:
КТО станет нашим очередным разочарованием...
КТО станет нашим очередным разочарованием...
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой
девушки, прогуливающейся по тротуару. "Эй, детка! Не желаешь
прокатиться?" "Нет," - ответила девушка и продолжила прогулку.
Мотоциклист, однако, не отставал: "Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь
на заднее сиденье!". "Отстань!" - сказала девушка и ускорила шаг.
Мотоциклист снова догнал ее: "Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не
займет много времени." Девушка резко развернулась и прокричала: "Слушай,
папа, ТЫ купил эту блядскую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам
на ней и катайся!"
девушки, прогуливающейся по тротуару. "Эй, детка! Не желаешь
прокатиться?" "Нет," - ответила девушка и продолжила прогулку.
Мотоциклист, однако, не отставал: "Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь
на заднее сиденье!". "Отстань!" - сказала девушка и ускорила шаг.
Мотоциклист снова догнал ее: "Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не
займет много времени." Девушка резко развернулась и прокричала: "Слушай,
папа, ТЫ купил эту блядскую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам
на ней и катайся!"
В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...
Так складывалась жизнь у наших бабушек и дедушек: встреча, свидание,
поцелуй, свадьба, секс.
Так складывалась жизнь у наших отцов и матерей: встреча, свидение,
поцелуй, секс, свадьба.
Так складывается жизнь у нас: встреча, секс, поцелуй, секс.
поцелуй, свадьба, секс.
Так складывалась жизнь у наших отцов и матерей: встреча, свидение,
поцелуй, секс, свадьба.
Так складывается жизнь у нас: встреча, секс, поцелуй, секс.
11
Губит людей не пиво!
Губит людей незамерзайка!
Губит людей незамерзайка!
12
Чем выше человек по росту, тем он чаще кланяется.
Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется.
Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.
Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется.
Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.
- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком
Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!
Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!
14
Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel на Орёл
15
До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку
спрятаться от него под медным тазом.
спрятаться от него под медным тазом.
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Попсовая певица-танцовщица - Поп-Рыгунья
20
- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал, сходить в центр занятости7
- А смысл? Мне там уже не занимают.
- Угу.
- Не думал, сходить в центр занятости7
- А смысл? Мне там уже не занимают.
Саша использует дорогую, а Паша - знакомую, Досю. Он еще не настолько
стар и безобразен, чтобы за это платить.
стар и безобразен, чтобы за это платить.
Если в фамилии главного идеолога КПСС Суслова сделать две фальсификации
истории, то получится Сурков...
истории, то получится Сурков...
- Мэр Киева Черновецкий снимется в фильме про физика-ядерщика Ландау.
- А в какой роли?
- В роли ядерного взрыва!!!
- А в какой роли?
- В роли ядерного взрыва!!!
25
Если политик не может/не хочет обеспечить своему народу достойную жизнь,
он должен хотя бы внушить ему, что тот живёт достойно.
он должен хотя бы внушить ему, что тот живёт достойно.
И в завершении своего выступления глава государства Владимитрий
Леодимирович Медвепутин сказал...
Леодимирович Медвепутин сказал...
27
- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору
вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.
вместе?
- Ты не поверишь - это один человек.
28
Главное занятие политика - развод.
Путин - разводится с женой.
Ющенко - разводит пчёл.
Тимошенко - разводит Януковича.
Янукович - разводит руками.
Путин - разводится с женой.
Ющенко - разводит пчёл.
Тимошенко - разводит Януковича.
Янукович - разводит руками.
Пацаны делятся на группы: Реальные и МНИМЫЕ
А еще бывают положительные и отрицательные пацаны, из чего следует
существование нулевых пацанов.
И то, что из сложения 9 отрицательных и 10 положительных пацанов в одном
месте остается 1 положительный (а Голливуд обычно уточняет - и его
девушка).
А еще бывают положительные и отрицательные пацаны, из чего следует
существование нулевых пацанов.
И то, что из сложения 9 отрицательных и 10 положительных пацанов в одном
месте остается 1 положительный (а Голливуд обычно уточняет - и его
девушка).
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.