Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Опусами бессмертных авторов анру навеяло...
Преамбула. 1 апреля. Я с другом (он реально здоровый и смешной чувак,
помнит ПЯТЬ анекдотов, а когда шутит - вообще норка, все под столом,
именно для этого он специально его с собой носит, но добрый - аллес, не
смог котят в ведре утопить...) Амбула. Так вот, садимся мы в
МАРШРУТКУ!!! А тут чувак с большим мешком и ЛОПАТОЙ в руке стоит, ну
друг решил прикольнуться - говорит: "А не труп ли вы в мешке везёте,
дядя?" Вся марщрутка ПОД столом. Занавес. И тут, картина маслом - дядя с
мешком разрывает занавес и говорит: "Нет, ребята, я - музыкант, а в
мешке у меня БАЯН!!! Все лягли... Я решаю поддержать друга и говорю:
"Дядя, у вас вся спина БЕЛАЯ!!!" Но он не растерялся: "У меня спина не
белая, у меня рукава ЧЁРНЫЕ!!!" Все умерли... Так бы в морг и поехали,
но... Мама ехала с маленьким ребёнком... И ребёнок, видя проезжающий
троллейбус, говорит: "Мама, почему у автобуса рога? Ему жена изменяет,
да? Истерика... Почти доехали, и тут входит моя девушка, блондинка, как
состояние души, я всегда люблю посмеяться над ней - у меня самооценка
повышается, и над её бабушкой - она не знает что такое World Wide Web...
Так вот девушка - второразрядница по прыжкам с ШЕСТОМ!!! И в пятом
классе у неё была ЧЕТВЁРКА по математике!!! И у неё дома живут две
РЫБКИ!!! И она говорит: "Я до КОНЦА доеду?!!!"
Постамбула. Мертвые ожили, реанимационные вылазиют из под стола, дед с
баяном штопает занавес... Заштопал... Занавес...

Про русские автомобили. Появилась в интернете новость по поводу нового
кроссовера Lada С. Как всегда в комментах разголелась бурная дискуссия
что наши машины гоФно, русские не умеют делать автомобили и т. д. Один
участник написал такое сообщение.. (наверно плача) :)

"Почему в России нет нормальных машин уже лет 20? Да потому, что почти
всё это время с заводов ВОРОВАЛИ!!! пОНИМАЕте? нЕ ПОТОМУ ЧТО НАШИ ЛЮДИ
ТУПЫЕ И БЕЗМОЗГЛЫЕ - НЕ МОГУТ СОБРАТЬ АВТОМОБИЛЬ, А ПРОСТО НЕ БЫЛО
ВОЗМОЖНОСТИ! вПОЛНЕ ДОПУСКАЮ, ЧТО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ВСЁ ЭТО ХОЗЯЙСТВО
МОЖЕТ НОРМАЛЬНО работать И ВЫПУСКАТЬ нормальные АВТОМОБИЛИ. кОНЕЧНО, НЕ
бмв И "мЕРСЫ"

Мужа ее так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на
работе. В такие ночи Марусик была особенно счастлива. Прижималась к
любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь — девочку или
мальчика?». «Мне все равно. Главное - кого хочет твой муж», - говорил
любимый.

СОРТИР

В нашем родовом гнезде, усадьбе в Козятине (Винницкая область Украины)
во дворе стоял капитальный туалет типа «Сортир» для прислуги.

Когда к власти пришла прислуга (не наша!), сортир снесли, и на его месте
большевики-коммунисты поставили памятник Ленину.

Затем к власти пришли компартийные оборотни в обличьи нацистов. Памятник
Ленину снесли и поставили памятник большевистскому Голодомору-30-х.

Не так уж и долго ждать, но к власти придут, скорее всего, те же
нацистские оборотни в обличьи правильных коммунистов. Снесут памятник
большевистскому Голодомору-30-х и поставят памятник нацистскому
Голодомору-90-х.

Смею надеяться, на Украине когда-нибудь появится вменяемая власть, и наш
сортир вернется на своё место, чтобы служить естественным нуждам людей,
а не извращенным амбициям керуючих подонков.

Таким образом историческая справедливость будет восстановлена. А рядом
откроют музей этого сортира. И наших людей он не удивит: открыл же
больной U$chенко музей советской оккупации в Киеве!

© Алик, независимый историк

Сегодня мой парень попросил меня настроить его MacBook и перенести все
картинки с его старого компа. При этом он похоже забыл что когда два
месяца назад он ездил на выходные в Питер он активно сфоткал как он
занимался сексом с каким-то парнем. Мы были вместе 3 месяца и недавно я
переехала к ниму. ЁПРСТ

http://eprst.su/1101-segodnya-moj-paren-poprosil-menya-nastroit-ego.html

Сегодня по ошибке побрызгал подмышки лаком для волос вместо дезодаранта.
Сообразил что я сделал только когда я понял что не могу поднять руки
чтобы надеть майку. ЁПРСТ

http://eprst.su/1105-segodnya-po-oshibke-pobryzgal-podmyshki-lakom.html

Сегодня утром решил энергично выпрыгнуть из кровати и начать новую
активную и энергичную жизнь. Выпрыгнуть то я выпрыгнул, но приземлился
неудачно, поскользнулся и разбил мордой лица двухметровое зеркало. ЁПРСТ

http://eprst.su/1103-segodnya-utrom-reshil-yenergichno-vyprygnut-iz.html

Врядли то что я расскажу, можно назвать смешной историей. Скорей всего,
это можно обозначить как "их нравы". В общем, судите сами.
Довелось мне во времена Совка, побывать на какой-то газокомпрессорной
станции, что находится на территории Каракалпакии, аккурат на стыке с
западным Казахстаном. Плато Устюрт, может слышали про такое? В общем,
огромное и ровное как стол. Если двигаться по нему без компаса и не умея
при этом ориентироваться по звездам, конец будет печальным - неизбежно
начнете выписывать окружности, до тех пор пока бензин не закончится. А
потом, люди попросту мумифицируются под палящим солнцем. Так вот,
станция значит, поселок. На застолье с местным активом (был я там в
составе агитбригады в качестве музыканта фолк-группы) интересуюсь на
предмет быта и пр. Спрашиваю, как люди живут, как досуг проводят, как
находят свою брачную половину. Спросил из чистого любопытства. Местный
комсорг поведал мне как он нашел себе жену. Короче, была в поселке
чья-то свадьба и приехали чьи-то родственники из Актюбинска. Этому хмырю
понравилась какая-то девушка и он, значит, пообещал своему другу ящик
водки, если тот ее выкрадет. А друг его - сын председателя поселкового
совета - берет на помощь своего братишку и они дождались когда девушка
встанет из-за стола чтобы пойти в туалет. Возле туалета они ее
подкараулили, надели мешок на голову, запихали ее в коляску мотоцикла
"Урал" и вперед, в степь. Отвезли км за 40 к какому-то колодцу. Сунули
ей в руки бумагу, ручку - давай, мол, пиши письмо родителям что выходишь
замуж. Та естественно заартачилась. Они, не долго думая, привязывают ее
за ноги и опускают вниз головой, метров на 5 в колодец. Спрашивают -
согласна выйти замуж? Не отвечает. Они погружают ее голову в воду на
пол-минуты. Спрашивают еще раз - согласна? После такой процедуры она
сделалась сговорчивой. Тут же, при свете мотоциклетной фары, были
извлечены соответствующие бланки и печать поселкового совета. Счастливый
финал - свадьба! Когда я все это слушал, у меня предательски проступила
гусиная кожа. Впрочем, для них это обыденный случай. Я спросил, а если
мол, она бы не согласилась? Чувак не смущаясь ответил - ее бы, бросили в
колодец. Долго я после этого находился в ступоре. Даже то
обстоятельство, что видел его жену и то что она относится к своему мужу
с должным почтением, нисколько не сгладило возникшей во мне неприязни.
Может это хорошо для нас что мы от них отделились, как вы думаете?

ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ, КРЕЙСЕР АВРОРА...

Ничего ей, боевому кораблю номер один Военно-Морского Флота Российской
Федерации (РФ), не снится. Все говно наяву.
Самый долговязый нувориш из новых русских, обидевшись на Французскую
Республику (ФР), которая засунула его в обезьянник с привезенными
девками, решил поквитаться, но перепутал ФР с РФ, и с разрешения
большого адмирала, устроил маленькую оргию в куршевельском духе на
вышеозначенном боевом корабле-музее сразу после вечернего спуска
Андреевского флага.
Интересно, что бы было с Первым лордом адмиралтейства в Великой
Британии, если бы некие частные лица подкупили адмиралов, обосрали,
облевали и обмазали вонючей спермой первый боевой корабль и музей бывшей
империи, а теперь нормальной конституционной монархии.
Застрелился бы!
А нашему однофамильцу Владимир Семеныча - хоп хрен.
Интересно, что думает Верховный Главнокомандующий про это совсем не
веселое событие на его исторической родине напротив Нахимовского
училища?
"В Греческом зале, в Греческом зале..."

Говорят, что все считают себя специалистами, в частности, в области
воспитания. И действительно:
" - Я займусь вашим воспитанием!
- Спасибо, мы и так неплохо питаемся!"
(Из мультфильма "Бабушка удава")
---
" И правда, можно ли воспитаннее быть?
Умеют же себя принарядить..."
(Фамусов, "Горе от ума")
- --
"Воспитание леди. Заметки косметолога"
(Заголовок статьи в глянцевом журнале)