Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Недавно от кого-то мне стали приходить странные сообщения.
Хочу привести краткую переписку с этой незнакомкой:
+79888086805 (28/5): Привет. ты сейчас свободна?
Мои (28/5): Да, номер только мне не знаком. :)
+79888086805 (28/5): Алена. :) Мои (28/5): А я Дулврак! :) Очень приятно
познакомиться! :)
+79888086805 (28/5):
:)очень смешно. :-)а где Вика?
Мои (28/5): А каторую из них позвать?
+79888086805 (28/5): В смысле? :)так это же номер вики.
Мои (28/5): Эх Аленка, не Викин это номер, но ради тебя я готов ею
побыть! :)
+79888086805 (28/5):
:-)ну представим, что это была шутка. А если без приколов.
Мои (28/5): Да я без шуток, сменю пол и переоденусь в платье! :) Чтоб не
какие преграды между нами не "вставали"! :))) Мои (28/5): Классные
пожелания доброй ночи ты посылала! :) Мне тогда особенно хорошо спалось!
:)
+79888086805 (28/5): Стоп! я ничего не понимаю.
+79888086805 (28/5): Ппц... никогда не думала, что такое произойдет со
мной.
Мои (28/5): И я тоже не думал, правда я вообще редко думаю:), не чем. !
+79888086805 (28/5): Ну хотя бы ты предупредил, мол вы ошиблись номером!

привет! у нас одна училка по русскому и литературе говорила очень
неграмотно. банкнот вместо банкрот. аэлита вместо элита и т. п. но мы
смеялись только выйдя из класса потому что она опять была беременна.
другое училко было тупое и злобное существо. оно находило всевозможные
ошибки даже в цитатах один в один скопированных из школьной хрестоматии.
их имён и фамилий я не помню. запомнил вот фамилию неплохой училки по
русскому-Козлова. и ещё в другой школе-Сара Яковлевна Айзман. :)пока.

Выбрав логин balbes для регистрации на ан.ру, получил сообщение, что
этот логин уже занят. Ну, надо же...

В одной крытой тюрьме было DVD. И его по очереди давали зекам в камеру
смотреть. В месяц получалось посмотреть по одному фильму.
Потом пришел новый начальник и издал приказ:"В связи с кризисом, для
экономии электроэнергии запретить просмотр фильмов".

СКИДКА

Получил по почте заманчивое рекламное предложение:

«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас
товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне
этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?

Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским
правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот
простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере
американизированной невестки.

В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного
хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался
выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за
скидки.

Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну,
растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность
скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила:
- Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок?
- И сколько ты хочешь скидок?
- А вот на ту куклу!

© Алик, глубокий эконом, отец экономки

Сегодня я отправила моему парную СМСку: "Приходи ко мне сегодня
вечеором. Я хочу тебя" Он не ответил. ЁПРСТ

http://eprst.su/977-segodnya-ya-otpravila-moemu-parnuyu-smsku-prixodi.html

Сегодня я шёл домой с сыном. После того как я наорал на него за то что
он не смотрит куда идёт я схватил его за руку чтобы он не носился по
улице. Отвелёкшись я на полном ходу вписался в фонарный столб. ЁПРСТ

http://eprst.su/978-segodnya-ya-shyol-domoj-s-synom-posle-togo-kak-ya.html

Сегодня вышел покурить в подъезд и нашел диск без намека о том, что там
записано. Все бы хорошо, но при попытке проверить его содержимое
дисковод сдох! ЁПРСТ

http://eprst.su/975-segodnya-vyshel-pokurit-v-podezd-i-nashel-disk.html

Идем с колегой по работе домой, нам попути. Олег, ведущий инженер нашего
отдела, довольнотаки умная и сильная личность :). У начальства на
хорошем счету.
Но вот с девушками как-то у него не очень получалось. Он их стеснялся и
избегал. И каждый желал ему помоч и при каждом удобном случае хвалил и
возносил его перед женским полом. Правда, кагда я такое проделывал,
случались некоторые казусы: Вот Олежка отличный парень просто русский
мужик! Лицо, грудь все впорядке! Дальше ниже правда не проверял, но
уверен, что там все хорошо. Если хочешь проверю, я как раз вазелин с
собой для таких случаев захватил. Правда после пробы могу и не отдать
тебе его уже. Так что бери и так!
После последних слов Олжки рядом уже не было.

-=Бобик=-
Трудно писать о том, что ни когда с тобой не происходило. Да
еще на маленькой кпкшной клаве, но я все же попробую и расскажу вам эту
смешную ситуацию в которой оказался местный Бобик. Бобик, одно слово
вызывает улыбку и воспоминания о ментовозе бобике, в котором часто возят
меня.
Бобик, очень маленький, беленький лабродвор помоечного производства. Так
вот это маленькое, шустрое как понос существо, жило у нас в подьезде,
ухаживал за ним очень пожилой колоритный дедулик. У него были шикарные
усы, рост 180см и касая сажень в плечах. Короче здоровенный такой дед и
маленький такой Бобик. И конечно же, как всякая такая маленькая тварь,
до безумия любил повыебываться, а т. е. погавкать на все и вся. Но делал
он это исключительно будучи под защитой деда, который выступал в роли
его секьюрити.
Скажем прямо, Бобик страшно меня не любил. Не знаю конкретно почему.
Может потому, что как-то возвращаясь домой сильно на веселе(был новый
год), я подманив его конфекткой засунул в анус маленькую петардочку и
поджог.
После этого и дед меня не взлюбил и всячески при встрече пытался
потдеть. То клюшкой своей ебнет, то сабаку свою нафаскает. Короче не
любили мы друг друга.
И вот в самый обычный солнечный день, я глазел и плевал на головы
прохожих, с пятого этажа, своего болкона. Ничего не предвещало беды,
прохожие получив очередной плевок, тупо задирали голову на верх и со
словами: "Кажется дождь начинается" пиздавали дальше.
И тут выходят они. Бобик с радостным тявконьем выбежал вперед, обернулся
на деда и БАХ! Был сшиблен спортивной(с очень низкой посадкой) хондой.
Если бы был какой-нибудь джип или уазик, конечно бобик поместился под
колесами и выжил. Но слава богу это была спортивная хонда. Со слезами
смотря на это действо, я чуть не закричал вадиле:"Красавчик" но
удержался.
И все, Бобик сдох.
Дед был в ужасе, он встал на колени и кричал над трупиком:"БООООБИК!
БООООБИК!" Будто бы звал его за конфеткой. Потом осторожно взял на
ручки, тут же споткнувшись выронил. Бобик смачно шлепнулся, дед еще
больше огорчившись плюнул и произнес не забываемые слова: "Бля, Бобик
комне" Вот так глупо, все закончилось.
:)

ПРО КОТОВ

Леди и джентльмены, Вы и без слов все понимаете!

ПРО КОТОВ
( к субботнему юбилею летчика Пушкина)

"Все ходит по цепи кругом".

Голодный Юпик сожрал золотую цепку супруги, которую она уронила в
кошачью еду, и через три дни выкакал в муках.
Юпик плевался и фряучил, однако трудолюбиво ходил по-большому этой
цепью.
Сегодня Юпитер Зевсович влез на книжную полку и порвал дорогое юбилейное
издание аса Пушкина в мелкие клочки.

Бабки и дедки Еркизовского рынка свели вместе звезд Хуливуда, метра без
кепки и поющего бизона в теплой турецкой Аналии на церемонии обрезания
красной ленты.
Сбылась в натуре мечта амонархиста Киши Нихилкова об истинно русской
нацидее.

Жил-был Тимур. Со своей командой. Зондер. Шутка. В поселке. Добрые дела
делал. Нужные. Искренне. И без всякой задней мысли. Звезды на заборах
рисовал. Чтоб найти сподручней было. Даже ночью. А то попробуй разберись
– где коммунист живет, а где беспартийный? Вот то-то и оно, что трудно.
А так – легко. Даже очень. Все довольны были. Особенно немцы. В июне. А
Тимуру крест дали. Железный! И консервов банку. Или две. Да галет пачку.
Или две. Эх, хорошо! Вкусно...

Он бил это проклятое яйцо всю ночь. Ладони старика были до того стерты,
что он с трудом сжимал его в руках. Несколько раз он едва не уснул. Он
очень, очень устал. Руки, поясница, спина у него болели, и ныло
предплечье.
- А что, если попробовать перфоратором? - сказала старуха. - Я слышала,
что есть сверла, которые пробивают даже камень.
- Ты сумеешь подержать?
- Наверно.
- Прижми его чем-нибудь вплотную к плинтусу и придержи вот этой доской,
а я буду сверлить.
Старик сел лицом к стене, взял большой перфоратор, который дал ему
портье, и включил его. Аппарат на секунду взревел и тут же умолк -
вылетело сверло.
Она захохотала. Она взяла старика за руку и продолжала хохотать.
- Чего ты? - он отложил перфоратор.
- Ты был такой смешной с этой штукой.
- Не удивительно.
- Не сердись. Это было ужасно смешно. Ты казался футов двадцати в ширину
и так горячо сжимал рукоятку... - она задыхалась от смеха.
- Ладно.
- Ой, смотри, мышь!