Остальные новые анекдоты

Женщины, зачем врать что болит голова, когда можно просто дыхнуть
табаком или одеть застиранную пижаму?

Начальника звали Журавлев Олег Петрович или в офисном простонародье
Ж. О. П.

Шеф на совещании объявляет:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начнем с хорошей. В
следующем месяце, наконец, вы все получите зарплату.
Бурные овации, все вскакивают с мест, довольные обнимаются.
- А теперь плохая. Зарплату вы получите авансом.
© konde13

Самые отважные и крутые артисты, работающие без дублеров – порноактеры.

Жена всякий раз покупает разные дезедоранты в туалет, с запахом разных
цветов и т. д., вот последний раз купила с запахом свежего белья.
... а у меня с этим свои ощущения, то как будто в клумбе насрали, то в
прачечной.

Почему если женщина любит секс, то нимфоманка, а если мужчина, то
-маньяк?

В этом году гей-парад в России закамуфлировали под евровидение. Что
будет через 4-е года? Под олимпиаду?

Теперь для доброй охоты мало одного ружьишка. Нужен еще вертолет и
губернатор!

Вопрос армянскому радио:
- Неужели гей не может пройти парадом по Москве?
- Может, если он служит в армии!

- Штирлиц! Вам срочное партийное задание - выясните, не является ли наш
Фюрер американским шпионом. Есть подозрения...
- Но, господин Мюллер! Как же я смогу это выяснить?
- Штирлиц, Вы же русский... Возьмите пива, пригласите его в баню. Там и
посмотрите - не обрезан ли он.
- Я если я не рассмотрю издалека его маленький член?
- Не мне Вас учить, Штирлиц - Вы же работаете на две разведки! На худой
конец, посмотрите поближе - например, предложите ему минет...

- Дорогой Холмс! Почему же Вы считаете, что Вторая Мировая война -
развод лохов?
- Это элементарно, Ватсон! Если бы Гитлер действительно хотел мирового
господства, то он обязательно оккупировал бы Швейцарию - этот денежный
мешок Европы!

- Штирлиц, по Берлину упорно ходят слухи, что наш Фюрер тайно
посещает... синагогу! Пожалуйста, проверьте эту информацию.
"В прошлую субботу Мюллер был в синагоге", - догадался Штирлиц, -
"иначе, откуда он узнал, что я тоже туда хожу"...

- Винни! А кто будет следующим Кроликом, к которому мы пойдем в гости?
- Думаю, Король Норвегии, Пятачок…. Давно пора, зажирел он там…

- Чистая, чистокризисная подстава! – откомментировал, спросонья,
премьер-министр Норвегии весть о победе гастарбайтера на конкурсе
Евровидение-2009.
- Впрочем, у нас есть шанс, пока не поздно, в судебном порядке,
спровадить это дело опять в Белорусь….

Евровидение. До чего Киркоров дотронется, то говном становится.

- Так – нечестно! «Салка» - не считается! – заявил вчера журналистам,
отвернувшись к забору, напрындивев, но не смахивая выступающие слезы,
Премьер-министр Норвегии, мысленно подсчитывая свой, и, без того,
скромный бюджет-2010….

Теперь пускай скажут, что Макдональдсе гамбургеры не пережаривают!

Группа Reflex лишилась СолИСтКИ

Мак Сим не сразу понял, о каком таком "Вечно Живом" Дедушке говорят
Неизвестные Отцы.

Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация -
движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в
одном из московских особняков, получила официальное название "Дом
толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало
широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на
сугубо русский манер - дом терпимости.

Взято с сайта krizisu.net.ua - посвященному антикризисным анекдотам )


Ближайшее будущее - 2010 год. Кризис в Украине.

Металлургия чуть было не загнулась, но Ахметов быстро нашел решение
проблемы. Теперь он продает иностранным туристам модельки Эйфелевой
башни. В натуральную величину. Металла пока хватает.

А вот с газом была проблема.

В один прекрасный день пропала труба. Та самая, через которую Газпром
курит свои деньги. Европа еще не успела возмутиться и испугаться, как
Газпром нашел альтернативное решение и теперь гонит газ напрямую через
Украину безо всякой трубы.

Украинцы быстро привыкли к этому. Ходят в противогазах, курят только под
водой.

На срочно собранной пресс-конференции в Москве, на вопрос западных
журналистов:

- Господин Путин, Вы знает что случилось с трубой?

Премьер-министр России сказал:

- Она укатилась!

И, немного подумав, добавил:

- Она же круглая!

Судя по ценам на такси в столичных аэропортах, их моторы жрут бензина
больше чем аэробусы, а по дороге в них подают обед из Гранд-отеля.

Московскому гей-параду в 2006 году пытались помешать 200 гомофобствующих
неонацистов, скинхедов и православнутых хулиганов.
В 2007 году гомофобов было около 100.
В 2008 году их было около 50.
В 2009 году - ноль.
А число гей-активистов с каждым годом увеличивается.
Вопрос: Почему люди, способные воспроизводить, неуклонно вырождаются, а
неспособные - неуклонно размножаются?

если вы не хотите любить свою родину, она будет любить вас во все
доступные для любви отверстия... а если дырок не хватит - она новые
проделает, она такая

Врачи обнаружили в Москве-реке кишечную палочку.
Борис Моисеев категорически отмел все подозрения:
"Всю свою несу с собой" - философски заметил известный педераст.

КРИЗИС
Билеты на концерты Филиппа Киркорова и атрибутику с его портретом
продает… отец Фили, Бедрос Киркоров, а на концерты Примадонны – ее
нянька Люся.

Олег Бутаев

только после того как Быков и Захаркин отказались возглавить "Монреаль
Канадиенз", канадцы поняли, что в российском хоккее зарплаты выше чем в
нхл...

а правда что к концу 2009 года доллар будет стоить 26 рублей?
конечно неправда- к концу года доллар будет стоить в районе 24-25 рублей

как грузин-гомосек находит гея-украинца?
смазывает член салом и выходит на пляж, только хохол все время норовит
слизать сало...

"новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что
наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также
отрубание руки!"

- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать
средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!

О моих достоинствах знают только мои враги, а живых врагов у меня нет.

Говорят на Евровидении победил какой-то норвежский рыбак!?

Основной задачей Комиссии при Президенте Российской Федерации по
противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России
является помощь в осуществлении попыток фальсификации истории на пользу
интересам России

Чем армия отличается от колонии для малолетних?
В армии, заключенным, оружие дают.

Спонсором ГОЛУБОГО парада, на КРАСНОЙ площади, средь БЕЛА дня-стала
компания ''Pepsi''

Папа с сыном, в зоопарке. Папа:
- Не надо, не стучи по клетке палкой!
- Почему?
- Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают...
- А ты откуда знаешь?..
- Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой.
Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.

Президент России, Дмитрий Анатольевич Медведев, недавно создал
специальную комиссию по продиводействию фальсификациям истории.
Все нетерпится узнать: кто-ж на этот раз всему научил греков?

-а что такое лузер??
- мама, это ты!!

САМООБОРОНА МИНИСТРА

Министр внутренних дел Україны пьяный дебошир Луценко, лидер партии
«Народная самооборона», настаивает, что в драке с шуцманами во
Франкфуртском аэропорту он не превысил народной самообороны, в рамках
которой плевался, кусался, царапался, грязно обзывался и лупил шуцманов
всеми 4-мя конечностями - согласно Уставу и Программе своей партии.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот