Остальные новые истории

я тоже как то была блондинкой

мы поехали с подругой в банк в обеденный перерыв и там при развороте я
зацепила соседнюю машину, но так как я отличаюсь крайней
беззалаберностью, то выйти и посмотреть для меня показалось
утомительным, тем более я была уже пристегнута, тем более подруга
выглянула и сказала что там все в порядке-грязь размазали только и к
тому же мы спешили на работу- вообщем спокойно укатила с места ДТП.
Ест-сно там стояли камеры и сами понимаете, машину объявили в розыск, и
хотя уже через полчаса вызванным гаишникам было известно, что за машина
и где я живу, только через 10 дней меня остановили и попросили подъехать
на следующий день в ГИБДД к розыскникам.
Захожу, инспектор у меня просит документы на машину, спрашиваю какие( а
на машине в этот день уехал муж), говорят-ну там паспорт, страховку Я
спокойно достаю свой паспорт и страховой полис медицинский(!),
протягиваю.. на меня долго смотрят в недоумении..-девушка, говорят, мы
же не в больнице. Блин, вот когда я почувствовала себя полной
блондинкой! Вообщем, поняли что перед ними полный авточайник, составили
протокол, попросили прийти на следующий день со всеми документами. На
другой день я прикатила, и когда у меня забрали права и выписали
временные и уже собрались отправлять меня в суд(это о-очень быстро
делается, оказывается)выяснилось что к сожалению я забыла паспорт на
работе в сумочке. Меня отпускают за паспортом. Надо сказать, что возле
ГИБДД стоянка всегда полна машин-ну, я уже очень аккуратно, чтобы никого
не зацепить, разворачиваюсь чтобы выехать на дорогу, при этом почему то
все машины на стоянке едут мне навстречу, ну расступаются, есте-сно, я
матерюсь-что за фигня, снег еще валит вовсю, только собралась выехать
направо-свисток, подходит патрульный-девушка, вы что делаете, куда едете
то, не видите!? Я разуваю глаза и вижу знак "кирпич"-оказывается выезд
со стоянки с другой стороны и представляю как матерились мужики когда
расступались передо мной! короче, начал он мне штраф выписывать,
говорит, давайте ваши права, я ему протягиваю временные, он охреневает
потому как выписаны они буквально 10 минут назад, ну-у, говорит, давайте
ваш паспорт,. я говорю-так я за ним и ехала!! Он, наверное в меня
влюбился, так долго на меня смотрел!
Когда мы с мужем приехали на суд, я начала вызванивать всех своих
знакомых, выяснила, что у нас здесь есть женские ИВС и есть перспектива,
сохранить права, если меня посадят на несколько суток, у подруги, был
знакомый судья, короче, я переговорила, говорю мужу-ну все, я
договорилась, меня посадят! Он побледнел-почему то перспектива увидеть
жену на нарах его совсем не вдохновила... Короче, все окончилось
благополучно, ну в смысле, судья передо мной извинилась и сказала что не
может меня, к сожалению, посадить, потому как у меня несовершенолетние
дети и без прав я буду целый год!
До ноября я пассажир.

По ящику показывают старый советский фильм. Актриса играет абсолютно
слепую женщину. В одной из сцен слепая женщина горько плачет, вытирает
слезы носовым платком, затем, опустив глаза, разворачивает платок, ища
сухой уголок, чтобы снова изящно промокнуть слезы…

"Министерство иностранных дел... странные дела тут творятся..." Основная
N 7 от 17 мая.

Устами младенца глаголет истина!

Главная достопримечательность высотки на Смоленской - башенка, которую
якобы собственноручно начертал на проекте Сталин. Каждый год 31 декабря
рабочие подкрашивают «фальшивую» башню. Если подойти к зданию вплотную,
можно увидеть несоответствие цвета основного здания и фанерной башенки.
http://www.liveinternet.ru/users/baluk/post51975105/

Чудеса там творятся не только "по форме", но и по содержанию. Братание с
бандой "хамас", увы, не смешно. Но вот, например, в 2003 году министр
иностранных дел приветствовал по-грузински (!!!) митингующих у здания
парламента Грузии сторонников "революции роз". Как только Игорь Иванов
покинул покои своего бывшего шефа Шеварднадзе, тот подал в отставку и к
власти пришел Саакашвили...
http://nregion.com/news.php?i=14492

История из жизни папика, рассказанная им же. Папик, студент института
Гражданской авиации, должен был лететь куда-то пассажиром из Прилуцкого
аэропорта (да, был там аэропорт, сам видел). Летел он на Ан-2 (другие
там не садились по причине грунтового аэродрома). Одет по форме, тогда
принятой в "Аэрофлоте". Кто летал на Ан-2, тот знает особенности этого в
общем отличного самолета. Для незнающих поясню: это кабины без
звукоизоляции, столь привычные в "большой" авиации. Это мотор,
тарахтящий даже на "номинале" так, что не слышно сидящего рядом. И,
пожалуй, главное, в этом и будет хохма. Самолетик маленький, легонький,
а значит чувствительный к разного рода воздушным потокам, да еще и
тряска от работы двигателя. Ну, короче, летит папик и еще 7 чел в
салоне. Набрали высоту, и в какой-то момент началась Она. Болтанка то
есть. И тут одного из челов выташнивает, и не в гигиенический пакет
(наверное, их не было тогда), а прямо на пол. Ну, вид непереваренной
пищи да еще начинающий распространяться амбре заставляет сделать то же
самое другого пассажира. В общем, чтобы не быть нудным, скажу, что
процедура была повторена на пол еще пятью челами. "Как я выдержал этот
полет, не знаю, но чести мундира не посрамил",- рассказывал папик,
который мужественно перенес все тяготы этого перелета.

Сегодня я решил пошутить и пришёл на генеральную репетицию на костылях
притворившись что я сломал ногу. Затем я картинно со смехом отбросил
костыли, поскользнулся и упал со сцены. Теперь и костыли и сломанная
нога настоящие. А ещё я должен был играть главную роль. ЁПРСТ

Сегодня я вернуля домой на три дня раньше. Когда я открыл дверь, мудак с
которым она мне изменяла съездил мне по голове бейсбольной битой. Он
думал что я грабитель. ЁПРСТ

Сегодня стояла на пешеходном переходе. Мама с дочкой подошли и встали
рядом. Малышка посмотрела на меня и спросила у мамаши: "А почему у этой
девочки в носу кольцо." Та ответила: "Потому что её родители её не
любят" ЁПРСТ.

Понедельник день тяжелый... Ведущая Украинской радиосети "Мелодия"
отожгла: "... на календарі- понеділок 18 травня... Ой, ні, не травня...
мабуть таки травня"

в продолжение темы: "один плотник на пять сел остался, гробы делает". За
рекой три села, скорее не сёла уже, а хуторки, много заброшенных домов,
молодежь уехала. Самому младшему жителю - за 60, большинство - за 80,
накануне дня Победы отключили водонапорную башню за неуплату подачи
воды, три села остались без воды!!!! Старые деды и бабки, воевавшие,
овдовевшие, восстанавливающие страну после тяжелой войны не думали и не
гадали, что в их последние годы жизни придется ходить за 0,5 км к
колодцу или к реке за водой! Вот тебе и история.... Извините, что не
смешная.

ГЕИ И БИБЛИОТЕКА

В продолжение истори № 6 от 17.05.09 о предстоящих выступлениях гомиков
– парад в Москве и митинг в Сан-Франциско.

Сразу скажу – мероприятия не состоялись по вине мэров.

Мэр Сан-Франциско Гэвин Ньюсом, который никогда не надевал кепки,
поступил точно так же, как и Лужков-в-кепке: митинг запретил. Только
отмазку придумал поизяЧней, типа, вы недовольны заявлением королевы
красоты «Мисс Калифорния» Кэрри Преджин – подайте на неё в суд. Конкурс
красоты – частное мероприятие Дональда Трампа. Государству там нечего
ловить.

И напомнил, что большинство граждан Калифорнии проголосовало против
однополых браков, отвергнув соответствующую поправку к Конституции
штата. Так что высказывание девушки про нормальную, а не однополую семью
не вышло за рамки закона.

И вы, пидарассы, хотите промежду собой жениться? Пжалста, к нам в мэрию,
любовь да совет. Заплатите нехило по тарифу – объявим, поздравим,
выдадим красивый сертификат о браке. А потом можете то ли повесить на
стенку, то ли засунуть себе в место, откуда идут все ваши неприятности!
И никаких льгот как нормальной семейной паре натуралов не получите,
хренушки вам, пидарассы!

И мэр, вместо хлопот с митингом пидарасов возле евойной мэрии, купол
которой на 4 метра выше купола Конгресса, отправился на торжественное
открытие (после 2-летнего ремонта) библиотеки русско-китайского района
Ричмонд.

А куды конь с копытом, туды и рак с клешней: я тоже поучаствовал в
открытии. Торжественно преподнёс своего «Пуделя», «Легенды собачьей
тропы», «Мой Афганистан!» и несколько экземпляров юбилейного сборника
«Анекдотов из России». Знай наших!

На английской мове выступить не решился – хамы, не поймут-с. Выбрал
русский, благо переводчиков хватило. Наши – смеялись и хлопали. А
мериканцы – меньше. Или плохо перевели, или таки прав Миша Задорнов о
тупости местных аборигенов.

Хотя, подумал, не такие уж и тупые, если в кризисное время отыскали 15
лямов для ремонта библиотеки и пополнения книжного фонда, в том числе и
моими книгами.

Зато убедился, что есть еще читатели – обнаружил человек 150, живьём.
Видать, не все еще подались в пысатели, хотя последних больше. Только
ради этого убеждения, может бы, и не пошел. Но привлекло название
библиотеки – имени Маркса.

А вот тут-то постигло разочарование: не нашенского основоположника Карлы
Маркса (Karl Marx), а всего ничего Милтона Маркса (Milton Marks),
сенатора Ассамблеи Калифорнии от Сан-Франциско, много сделавшего для
города, и библиотеки – тоже.

Зато, можно сказать, лично, познакомился с Нэнси Пелоси – третьим
человеком в США как спикером Конгресса (1 – Обама, 2 - Байден). Приятная
старушка, я ей понравился, и она мне - если чего понадобится, без всяких
до её. Но что можно просить на таком высоком государственном уровне?

Разве что авианосец – для морской рыбалки, не страшны не только белые
акулы, но даже голубые киты... Хотя зачем авианосец? Там же самолеты
взлетают-садятся. Грохот. Распугают всю рыбу. Не, от авиваносца
откажусь, даже если станут настойчиво предлагать. Подумаю о чем более
полезном в домашнем хозяйстве.

А из-за конфуза с Марксом расстраиваться долго не пришлось – пригласили
на банкет по случаю открытия библиотеки. Русский стол. Халява. Пока
другие пили, мне, анонимному трезвеннику, пришлось за них закусывать.
Это куда тяжелее: пьющий хильнул себе – само полилось, куда надо, если
не промахнулся. А тут – доставай, режь, жуй, глотай. Да еще успевай
хохмить, бо в следующий раз, хамы-с!, не позовут. И тогда как же они,
сирые, без меня: если не я, то кто же?

© Алик, пысатель