Остальные новые истории

Приехали мы в Бердянск на дачу. Муж все садил, а теперь смотрит на
результаты своего труда-то взошло, то потоптали родитела(Дорожку там
сделали). Нарывается на комплименты-мол, каков я?... Как я вам тут все
наагрономил?
- Пока урожай не собрали, агронома хвалят,-продолжает выпрашивать
похвалу муж.
- А потом бьют,-мрачно добавляет сын.

Подобное насчет истории с игрой СТАЛКЕР.
Играю в ММОРПГ Eve-online (космическая игра). Там есть такая фишка (как
впрочем и в других играх) как сальвежинг - то есть переработка обломков
(вреков - от английского Wrek) в какие либо вещи (типа сломанных
генераторов) и лут - когда в обломках сбитых кораблей можно найти что
либо целое и продать или там поменять. Как и сальваг.
Ну так вот. Иду недавно по улице. Тут БАЦ - прямо перед глазами -
авария. Япошка с Ауди столкнулись. Первая мысль на автомате - 2 врека.
Интересно какой сальваг с них будет?
Тут же задумываюсь - так!!! пора от игры отдыхать

Малоизвестный факт, что в США всех жильцов в квартирах весьма жёстко
контолирует домоуправление, примерно как в Бриллиантовой Руке. На днях
читал правила для квартирного комплекса Shelter Creek, что возле Сан
Франциско. Оказывается, жильцам запрещено иметь обычную стиральную
машинку, и если вдруг инспектор случайно заметит её наличие, то
выписывает штраф на $500 (!). Мне стало жаль американов, теперь понимаю
почему от них воняет часто. Но интересный факт, большинство жителей
комплекса, соответственно тех, кто утвердил такие правила - русские.
Наши в тылу врага не дремлют! Нефиг американам машинки иметь, пусть
руками как-нибудь.

Навеяло историей, когда ротвейлер не выпускал детишек из песочницы.
бабушки, они не ваши!!!
Был у меня старфордшир (надеюсь, породу правильно назвал), еще щенок,
месяца три, выгуливали мы его вместе с взрослым ротвейлером. Этот щенок
его по инстинкту все пытался укусить. Естественно, в шею. Он, видя такую
наглость, просто брал его в пасть и.. смотрел :) Хозяйка говорила -
Рэкс, отпусти его, ведь он подрастет, и даст тебе п-й. Почти так и
оказалось. Вырос здоровенным псом, 40 кг весом, и устраивают игрульки с
Рэксом. Обычно побеждает Рэм. Но он еще в детском возрасте догов валил.

Навеяло историей про Сталкера.
Прошел я игру Сталкер (и не один раз), получил массу впечатлений. И вот
в один прекрасный день маршрутка в которой я ехал остановилась у нового
светофора со звуковым оповещением. Светофор сперва сигналил "бип...
бип... бип...", а потом вдруг выдал "БИП-БИП-БИП". Причем натурально как
в Сталкере, мне аж чуть хреново не стало.

Сегодня занималась сексом с парнем с которым я недавно познакомилась.
Когда он уже был во мне позвонила его мама. Он не только остановился
чтобы ответить на звонок но и попытался передать мне трубку поскольку
его мама не верила что ему удалось затащить кого-то в постель. ЁПРСТ

4 мая понедельник. Собираюсь на работу одел рубашку которую до этого
носил в воскресенье (рубашка льняная поэтому мятая она не мятая выглядит
всервно презентабельно, учитывая что костюм тоже льняной). Жена увидела
сделала возмущенное лицо далее
Ж- Одень чистую!
Я- Да мне и эта нормально, один день же носил.
Ж- Я сказала одень чистую, с коротким рукавом. Они в шкафу висят все
глаженые с ПРОШЛОГО ГОДА!

Сегодня получил смску от подруги: «Помнишь когда мы в прошлый раз с
тобой переспали?» Я тут же ответил в предвкушении приятного вечера: «А
то! Это было СУПЕР! » Её ответ: «Я надеюсь ты остался доволен: потому
что это был последний раз.» ЁПРСТ

Сегодня был в гостях у дяди. После ужина у меня резко разболелся живот и
я рванул в туалет. Там я обнаружил два унитаза: один новый и красивый, а
второй старый и заюзаный. Я воспользовался новеньким. Очень
обстоятельственно воспользовался. Оказалось его должны были завтра
подключить к канализации.

Lenta.ru, 4 мая 2009 года о сборной Белоруссии по хоккею перед
четвертьфинальной игрой с нашими:

"Основной вратарь команды Андрей Мезин в пяти матчах отразил 96,43
броска по своим воротам."

Перечитал фразу 3,47 раза и посмеялся 18,21 раз...

Гулял на днях с дочей, скоро четыре исполниться, идем в магазин игрушек
и общаемся на тему где какие цвета и как правильно называются
(развиваемся т. с.). Говорит - красный, я спрашиваю где? вон домик. я
говорю - правильно, домик красный ну и т. д. Вдруг говорит - синий, я
спрашиваю где? Говорит - тетя... Эээ? - Вон тетя синяя... Смотрю - идет
навстречу пожилая тетка в спортивном прикиде и куртка у нее
действительно синяя. Я на автомате - да мол, тетя синяя-синяя.
Проходящая мимо "синяя" тетя услышав мои последние слова ТАК на меня
посмотрела......

Еще про детскую непосредственность - давно было, я еще не был женат и
детей не было (чесна!!!))) Иду домой, никого не трогаю, начинаю обгонять
прогуливающееся неспеша семейство - мама с коляской, в ней киндер
дрыхнет и девчушка лет пяти рядом, за маму держиться. Уже почти обогнав
их слышу шепот девчушки - на нашего папу похож... и ответ мамашки - да,
действительно похож.... Я вообще-то ни в чем таком замечен не был ))) но
шагу прибавил. От греха подальше.....

на днях подхожу к кадерам, которые по виду накуриваются(анашой, еще
саломой называют), которые пьют водку, и грю:"Мужики, салома не нужна?"
- ух-ты, на постоянку(типа, всегда смогу доставать)?
достаю из кармана ладонь, в горсти нарванная неподалеку обчная сухая
крупная(прям ветки) трава обычная, один тянет ладонь, ссыпаю.
посмеялись добре, я грю место покажу, где этой саломы достать, ржач еще
и еще...
мне-то что, я даж насвай(за губу гадость закидывают, не криминальная),
не то что эту дрянь не пробовал...

Клеврет Лю - мов, блудный сын экс-полковника ПГУ, раскрасил
штандартенфюрера Максимыча во все цвета радуги. Большевики СПБ и
Ленобласти сделали цветной версии бешеную рекламу, причем бесплатно.
Но пасаран! Цветизм не пройдет. Броневой мундир Мюллера все равно
останется черным.
Кстати, не пора ли замахнуться на Чапаева нашего заодно с "Огнями
большого города" Чаплина известного?

Вопрос по истории, на засыпку:
- Что сделал бы фюрер немецкого народа с человеком с огромным
крючковатым носом по фамилии Левинский который в 42-ом оказался бы в
ставке вермахта...

- Ответ неверный... Этот человек был произведен ОКХ, 1 июля 1942-го в
генерал-фельдмаршалы за взятие Севастополя. И известен нам как Эрих фон
Манштейн.

- А о том, что могли бы устроить ему московские скины при встрече в
темной подворотне, я лучше умолчу.

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ УЛОВ

В конце 60-х, когда мир, а особенно Советский Союз находился под
впечатлением Шестидневной войны, Рабиновича выгнали из партии. Пришел он
домой и удрученнно сел в кресло напротив телевизора, где бурно осуждали
израильских агрессоров, а особенно одноглазого Моше Даяна. Под эту
громкую музыку тех времен коммунист в изгнании уснул. И приснился ему
сон, будто Израиль объявил войну СССР, победил, Моше Даян въезжает в
Москву на белом коне, а к нему Промыслов (тогдашний Лужков) с ключами от
столицы. Однако великий израильский полководец отверг ключи:
- Не за тем я брал Москву, а затем, чтобы восстановить Рабиновича в
партии!

Дайвинга ради выбрался на недельку в Доминикану. Занырнул – и сразу
наскочил на обалденного морского петуха. Погнался за ним -
сфотографировать. Он, видать, потерял веру в людей и от меня удирал во
всю мощь многочисленных плавников. Я весь в азарте преследования. И
вдруг мне чуть ли не на голову планирует по спирали... раскрытый
ноутбук! Хватаю на лету. На глазах гаснет родное меню эксплорера.
Выныриваю и отдаю комп Родригесу, который сопровождал меня на шлюпке –
одному плавать не положено, и он вместе с гребным гребанным судном
входит в "all inclused" (все включено).

А с яхты нам машет крутелык. Поднимаюсь на борт. Он отдает ноутбук
какому-то ботанику с заданием спасти информацию, тот запрашивает
поллитра чистого спирта и уволокивает аппарат с обещанием – будет как
новенький, спокойнируй, шеф.

Шеф объяснил мне – это мой электронщик, золотые мозги. Сам вернулся к
своим мобилам - куда-то звонить, а меня - за стол, где гудела родная
русская компания. Про поляну не стану, а вот на ней за мной начала
ухаживать смазливая деффка с подбитым глазом, вовсю потчуя простой
русской едой, как-то: блины с черной искрой, заливной осетр и еще там
какие стерляди с кулебяками.

Моего чернокожего Роберто тоже не забыли. Шлюпку лебедкой подняли на
борт, чтобы не царапалась, дюжие мордовороты-охрана, отставные
спецназовцы. Конечно, карибский район – не Сомали, но были случаи
ограбления небольших частных судов. Роберто покормили где-то в другом
месте, для прислуги, баре да расисты хреновы! Но все равно он был очень
доволен приёмом, когда через полдня мы покинули гостеприимную яхту.

А с ноутбуком вышла такая история. Крутэлык пригласил гостей, усе
гуляют, а он – при делах: решает вопросы, разруливает ситуации. Дела-с
требуют постоянного внимания! И ноль внимания осталось на деффку, даже
когда она уже перепила и бузила, чтобы обратить на себя благосклонность
кавалера. Она и так к нему, и эдак, а он по мобиле где-то в Европе
пропихивает контейнеры с кой-то хренью через таможню.

Деффка совсем вышла из себя и швырнула ноутбук в море. Можно сказать,
мне на голову. Спасенный ноутбук пробыл в воде минут 5, но ботаник его
быстро разобрал, промыл-протер, разложил на просушку под горячее, очень
южное солнце и пообещал «к завтрему» полное восстановление. Мне сказали,
этот пацан за базар отвечает, на нём вся нехилая электроника яхты, мужик
сказал – мужик сделает. Конечно, при крутости хозяина (90-футовая яхта
тянула на немереные бабки), он этот ноут мог бы и выбросить, но там была
важная информация.

Мне же благодарный крутэлык предложил на выбор деффку или неплохое
итальянское ружжо для подводной охоты. Как истинный дайвер, я выбрал
ружжо. Потому как знаю эту систему (Seac Sub Asso) – безотказное,
никаких хлопот. А деффка явно какой-то отечественной сварливой системы,
может ещё и не безотказная, – хлопот не оберёсси. Да и не за этим
вырвался на недельку в славную Доминикану!

© Алик, дайвер

Мудаки

Я часто сталкиваюсь с Мудаками на улице. Я вижу их повсюду: в моем
собственном подъезде, в подворотне, в магазине. Мудаки меня окружают и
мешают дышать, я задыхаюсь в этом мудаческом городе, с этими мудаческими
пейзажами, постройками старины и театрами. Я дышу серым, плотным,
затхлым воздухом. Я вижу как говно плывет по Неве и мне становится еще
хуже.

Мудаков я встречаю каждый день. Это Хитрые Мудаки. Вот идет человек,
вроде бы приличный, пусть там Иван Петрович, бороденка жиденькая такая,
очечки на носу, платочек в кармане, сразу и не подумаешь что Мудак, но
только откроет рот этот Иван Петрович и сразу хочется дать ему в морду,
потому что Мудак он промудаченный и хуже Мудака на свете не отыскать.

Мудаки отвечают на телефонные звонки, спрашивают у меня как дела, как
жена, как дети, не болеют-ли они, все ли у них хорошо, как на работе и
хватает ли мне денег. Они предлагают свою помощь, мол у них есть один
знакомый в санэпиднадзоре и если что, то обращайтесь, мол место выбьем,
бизнесс делать будете, заживете богато и счастливо и жена каждый день
будет вам минет делать и суп горячий готовить, а дети в школе на пятерки
заучатся и матом ругаться перестанут.

А больше всего в нашем городе меня раздражают Мудаки в метро. Таких
Мудаков как в метро больше нигде не встретишь, даже в барах таких вот
Мудаков нет. Они едут, эти роботы с пустыми стеклянными глазами куда-то
на работу или с работы, или к своей бабе, которую сегодня трахнут. Эти
странные люди выходят на улицу и взгляд их проясняется. Я подозреваю,
что в метро работают Специальные люди. После того как метро закрывается
они начинают убираться, подметать, мыть полы и распыляют специальный
Мудаческий Баллончик. Запаха не чувствуешь, но начинаешь ощущать себя
настоящим Мудаком. Ты пытаешься спрятаться подальше в самого себя,
укутываешься и запираешь свое «Я» на замок. Оттого глаза и стеклянеют.

Но это еще не все. Мудаки достают меня не только на улице или в метро.
Они умудряются достать меня даже в icq, в почте или в интернет. Они
постоянно стучатся в аську и предлагают свои супер-охуительные мази для
увеличения моего вялого и маленького члена, они предлагают мне
насладиться видом силиконовых сисек или пезд каких-то шлюх, не заплатив
при этом ни копейки. Они зазывают меня на странички, открыв которую раз
ты заебешься закрывать баннеры и новые окна. Они рассылают мне
совершенно несмешные анекдоты, они атакуют мой мозг с разных сторон. Я
вижу Мудаков по телевизору, один Петросян чего стоит, я слышу их на
радио и вижу их фотографии на обложках журналов и книг. Но если бы их не
было, то жизнь моя не имела бы смысла. И все-таки, однажды, я возьму
гладкоствольное ружье и выбью им мозги. Всем до единого. НАХУЙ!!!