Повторные анекдоты

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим
мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" -
просто скажи "Здравствуйте!"

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на
свои коленки и говорит:" Наконец-то, вы вместе."

А на Руси всегда так: Пришел мужик у богатого рубль на год занять, а тот
говорит дам, но отдашь два рубля.
— Хорошо — согласился мужик. — Давай.
— А если через год не вернешь? — глаголет богатей. — Давай чего в залог.
— Да у меня лишь топор при себе — сказал мужик.
— Во его и давай, да и давай я сразу с тебя процентовый рупь сниму, мало
ли что....
— Согласен.
— Тогда топор у порога положь, расписку о долге подпиши и через год жду
с рублем.
....
Вышел мужик от богатого (банкира) не денег, не топора, да еще и рубль не
что должен.

PS. Его Величество Российская Демократическая Экономика — чтоб Все знали
и занимали!

Неизвестные злоумышленники захватили автобус с японскими туристами.
Полиция располагает полутора тысячами фотографий преступников.

- Что это у тебя с головой?
- Столкнулся с летающей тарелкой.
- Где же это случилось?
- У меня на кухне

Села Дюймовочка на лицо к Буратино и приговаривает: "Ну, соври
чего-нибудь, ну, пожалуйста, соври."

- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на
рога изобилия.

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как
было.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Читает как то премьер Владимир Путин Конституцию РФ
- "в случае болезни или смерти Президента его обязанности исполняет
премьер министр..."
- "Грех то какой" думает Владимир Путин, "но по смыслу статейка хорошая"

- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, блин, квартиру и живи отдельно!!!!

Приходит хохол к сексопотологу. Врач живём с женой уже 20 лет.
Удовольствия в сексуальной жизни пропало. Помогите...
Врач-а вы позы меняете? Хохол-Меняем. Врач-А комнаты? Хохол-Да. И в
туалете пробовала.. Врач-А при свете? Хохол-Нет при свете не пробовали.
Врач-Так попробуйте! Приходит хохол через неделю на приём. Врач
спрашивает: ну как помогло? Хохол: врач яки гарно, а дити то як
довольны!!