Повторные анекдоты

Деревня. В кровати Ваня и Маня. Ванька толкает Маньку, Мань а Мань колос
стоит давай комбайн свой заводи молотить будем. Манька в ответ вот ещё
буду я из-за одного колоска свой комбайн заводить... прошёл час... сон
перебит Маньке уже самой захотелось, толкает Ваньку, Вань а Вань в ответ
недовольное чего тебе? Ну я комбайн то завела. Пока ты его заводила я
уже в ручную смолотил.

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну
поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой,
Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку.
НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ
его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на
Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охуевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с
мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока
что-нибудь, есть вс! ё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет?

колобок повесился!!!

Учитель жалуется коллеге:
- Ну, до чего класс тупой попался! Объясняю им задачу – не понимают!
Второй раз объясняю – не понимают! Третий раз объяснил, сам понял, а они
ни черта не понимают!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля.
. .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к
мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса
"обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и
отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее. . .


Andrew (c) (Не моё, но кажется шедевр...)

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ей меняли."

Восьмиклассник во время падения звезды не успел определиться с желанием
и стал обладателем восьмискоростного велосипеда с большой грудью и
бритой вагиной...

Девушка долго делает минет боцману, устала. А он лежит закатив глаза..
не реагирует.
Она вытаскивает изо рта член и говорит:
- Товарищ боцман, да у Вас член не стоит!...
- А мне и не надо чтоб стоял, - отвечает боцман - мне надо, чтоб
блестел!!!

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам
всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы
пришлось.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Двое деревенских едут на мотоцикле по дороге. Голосует женщина.
- Чем заплатишь?
- Деньгами.
- Вань, тебе деньги нужны?
- Не, у меня еще картошки полно.
Едут дальше, голосует другая.
- Чем заплатишь?
- Натурой.
- Вань, тебе натура нужны?
- Не, не надо.
Едут дальше.
- Слушай, а что такое натура?
- Бог его знает. Давай вернемся, спросим.
Вернулись.
- Слушай, а что такое натура?
- Ну как, вот сниму трусы и дам.
- Вань, тебе трусы нужны?
- Не, не надо, у меня свои есть. Поехали.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и
говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

Муж вечером заходит к жене в спальню с тарелочкой :
- Дорогая, псмотри, какое чудесное средство от головной боли я тебе
принёс.
- Но у меня не болит голова.
- Ну так прекрасно...

-Старшина, у Иванова отец умер, так ты как-нибудь потактичней ему скажи.
Вечером старшина :
- У кого есть отцы, шаг вперёд! А ты, Иванов, куда прёшься ?

Что можно снять с обнажённой женщины ?
С обнажённой женщины можно снять обнажённого мужчину.

Пришёл иностранец в английское кафе и спрашивает:
- Что на завтрак есть ?
- Хотдог.
- А что это?
- Это "горячие собачка" в тесте.
- Ну давайте.
Принесли ему сосиску в тесте. Он посмтрел на неё и говорит :
- А можно какую-нибудь другую часть тела собаки ?

Продавец в магазине:
- Мальчик, а ты ничего не перепутал? Мама правда тебе сказала купить 5
кг конфет и 200 грамм картошки ?

Жена пришла к мужу в тюрьму. После свидания попросила встречу с
начальником тюрьмы и говорит ему :
- Вы знаете, мой муж такой больной, вы уж не загружайте его яжёлой
работой.
- А кто его загружает? Не делает он ничего.
- Как же, он мне сказал, что они там какой-то тоннель роют.

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка
спрашивает:"Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила:"Стали они жить-поживать да Добрана жевать."

На разводе в суде у мужа спрашивают :
- Почему вы хотите развода ?
- Она меня не удовлетворяет.
Жена вскочила :
- Всех удовлетворяю, а его, видишь ли, не удовлетворяю!