Повторные анекдоты

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

- Ну и как?

- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

- Как в Китае кормят маленьких детей?

- Ещё десять палочек за папу.

-Ванханг! Твой ишак мой кукуруз килюёт!
- Он не килуёт, он нюхает!
- Нифига себе, нюхает! Уже полгектара снюхал!!!

На Северном полюсе, на льдине лежит белая медведица, а вокруг неё
носится её сынок:
- Мама, а гималайские медведи у нас в роду были?
- Нет, сыночек, только белые!
Он опять побегал, попрыгал и спрашивает:
- А гризли были?
- Нет, сынок только белые!
Он опять побегал и спрашивает:
- Ну а бурые хоть были?
- Нет, только белые!
- А чего ж я так мёрзну-то???

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Ну ничего себе, пельмешек!

Загадка:

- Прыгает, летает, в жопу попадает.

- Жопопопадалка.

Загадка №2:

- Прыгает, летает, в жопу не попадает.

- Жопопопадалка китайского производства.

Мужык разговаривает с другим мужиком:
- Слушай а у тебя свиньи курят?
- Да, нет. Они как говориться ведут здоровый обоаз жизни! А зачем тебе?!
- Да-так, просто у тебя сарай горит!!!

Вовочка что за дрянь у тебя на руках спрашивает мама. Ну ка оближи не
медленно!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно
пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит,
что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не
я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

- А это - портрет Моны Лизы...
- А што, есть и стерео?

Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя
сама и постепенно, начнет понимать, к чему все ваши достоинства
сводятся.

Как мне стыдно... , вот перед кем не помню.

Лучший способ занять блондинку на несколько часов- написать на листке
"переверни"

Если третий день подряд не хочется работать-то сегодня среда...