Новые истории - основной выпуск

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу"
вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой,
а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий
артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не
так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я
от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на
коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем,
сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал
летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически
возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать
его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой
и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным
клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

«Прости, бля, поэта, большая страна»
Гр. «Ленинград.

Для меня остается непонятной загадочная склонность продавцов на рынках и
в небольших магазинчиках к рифмованным рукописным рекламкам. Устаревший
«шашлык-машлык» вытеснили продвинутые рекламные произведения из десятка
слов. Я не понимаю, что заставляет продавцов особым образом составлять
слова? Возможно, стихотворные ценники влияют на рост продаж? Или это
неудовлетворенная тяга к творчеству? Пусть с этим разбираются
маркетологи, а я же представляю собранную мной за несколько лет
коллекцию рекламных «завлекалок» от продавцов продовольственных и
промышленных товаров.

Отец, отдай сынку заначку, в продаже новая жевачка.

Наш магазин из вкусной сказки, порежем на пикник колбаски.

Не будьте робкими тюленями, купите три ведра с пельменями.

Какой бы ни был молодец, купи любимой огурец.

Зачем насиловать жену, купи-ка курицу одну.

Эротичному банану будет очень рада мама.

С чесночком и огурцом закусите холодцом.

Чтоб купить у нас салаты вам не нужно быть богатым.

«Рафаэло» - сладкий праздник, для красавиц и проказниц.

Укроп, лучок, пучок петрушки – порадуйте свою подружку.

Отчего и почему у нас дешевле всех «Му-му».

Зачем сосать незнамо что - вот «Чупа-чупс», соси его!

Если не хватает ласки, купите палочку колбаски.

Гроздь тугого винограда вам хорошая награда.

Кабачки и баклажаны в разном виде любят дамы.

Есть помытая морковка, в рот заходит очень ловко.

«Вискас» это не для вас, а для кошек в самый раз.

Есть молдавская тушенка, перец, овощи, сгущенка.

Сало прямо с Украины, семечки и мандарины.

Купи для друга портвешок, будет счастлив «корешок».

Дыни, яблоки, арбузы - лопай это все от пуза.

Пиво, джин и лимонад, кто же этому не рад.

Ни расстройства, ни поноса от мороженого «Талосто».

Конфетки и бараночки возьмите в гости к мамочке.

Покупай зефир «Ванильный» будешь очень-очень сильный.

Пастила и мармелад гость десерту будет рад.

Выпил водки - не зевай, съешь и «антиполицай»

Пирожки зажарил ловко наш отличный повар Вовка.

Не собака и не кошка – из курятины окрошка.

Пирожки с котятами это не про нас, все, что вами съедено это высший
класс.

В хот-дог положена сосиска, а вовсе не собачья писька.

Вот из Колпина пельмени, утром привезли олени.

Без соленой рыбы пиво будет выливаться криво!

Незачем теперь жениться, есть на ужин «Чудо-пицца»!

Не грустят любые киски, если в миске есть сосиски.


А это промтовары:


Покупайте полотенца от всего большого сердца.

Вот такого покрывала, вам для секса не хватало.

Подушки из птичьего пуха, расслабят уставшее ухо.

Надувной большой матрас, кто не купит – тот неправ.

Красивое, пушистое, мохнатое, ворсистое? Розовые шарфики!

Мягкая туалетная бумага – ей любая попа рада.

Памперсы есть и есть прокладки, все будет между ног в порядке.

Отбрось тупой императив в продаже есть презерватив.

Не ходи с лицом дебильным, покупай у нас мобильник.

Для уюта в туалете покупай ковры вот эти!

Большой унитаз с красивым бачком, поставь в туалет и все будет пучком.

Ценник наш для вас не враг, покупай, коль не дурак!

Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...

Плачевно-смешная история из жизни медиков, точнее хирургов. Как принято,
сначала преамбула: операции у нас делают большие в основном под общим
наркозом - человек, понятно, ничего не слышит, не видит. А некоторые
операции - под т. н. спиномозговой анестезией (сокращённо СМА), когда
боли не чувствуешь, но сознание ясное, разговаривать даже можно. И ещё
одно... часто оппендикулярный отросток ("аппендицит") на врачебном
сленге называют червяком:) Собственно оно: есть у нас в Иркутске (аффтар
именно оттуда) один хирург - и опыт уже вроде есть, и молодости ещё
запал не вышел. Но вот, "за глаза" конечно, называет он всех своих
больных разными... словами, иногда не самыми хорошими, но чаще точно
отражающими "суть" больного, его особеннности. Попала, значит, как-то на
операц. стол к нему женщина - ну ооооооочень грузной комплекции, кг 150
наверно при росте 1,65-1,67. Не долго думая, хирургом этим ей было
придано наименование "жирной свиньи". Оперировать её, значит, решили под
СМА - лежит она, головы хирургу не видать. Естессно, хирург думает, что
обезболивание общее и начинает разглагольствования на её счёт, обильно
приправляя их "жирной свиньёй", что сейчас мол, свинью червяка лишим и
т. д. Обозванная естессно всё слышит, но лежит и виду не подаёт:
всё-таки от него сейчас жизнь зависит... ну, всё ничего вроде и забылось,
но на следующий день общий обход, в отделении уже - все врачи,
зав. отделением - всё чинно так, важно... женщина оказалась не злой, но
с памятью. Как и всегда, подходя к очередному пациенту заведующий
спрашивает у доктора-хирурга, про представшую перед ним очередную
пациентку (ту самую), мол, а это кто у нас здесь?.. не дожидаясь реакции
хирурга, прооперированная выдаёт на всю палату про себя "а это тут у вас
жирная свинья, которой вчера червяка убрали"... оперировавший доктор
таким бледным наверно ещё никогда не был...

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка
часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один
фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый
сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно
страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе
задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой
)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки
вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему
водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается
перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя
сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю
два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с
минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки
наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

Сегодня (воскресенье) перед обедом еду в трамвае по Большой
Черемушкинской, пялюсь в окно. Замечаю на противоположной стороне улицы
рекламный "сэндвич" - человека с рекламными щитами, на которых написано
МОЙКА. Ну со спины человек как человек - в серой куртке, темных брюках и
кепке. Трамвай проезжает чуть вперед, и тут я вижу фасад этого
чела-"сэндвича". Не, с передним щитом все в порядке - "МОЙКА". А чел -
негр.
Вот хрен я на ту мойку поеду. Заедешь белым, а выедешь кем?

Еду по Садовому мимо МИДа. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на
высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Дааа... странные дела тут творятся...
Не нашелся, что ответить.

Доктор Паз - человек не от мира сего. Рассеян и забывчив до
невероятности. У нас на отделении он не работает, только иногда дежурит.
В тот вечер он шел по коридору, как всегда думая о чем-то о своем.
Навстречу ему выплыла Беатрисс - медсестра, гордо несущая свое
8-месячное пузо.
Доктор Паз, пребывая мыслями где-то там, скользнул по ней добрыми
близорукими глазами:
- О, Бетти, - заметил он, проходя... - Ты беременна?.. Что случилось?

На вечную тему "с@@@дили"..
На предприятии, где мне довелось одно время работать, на территории
хранился катер, принадлежавший зам. директора. И вот, однажды...
Поздняя осень... Ранее утро... Выпал первый большой снег, всё вокруг
белым-бело, только на том месте, где стоял катер - пятно незаснеженной
земли... И ни одного следа...
Так и не нашли, никто ничего не видел и не слышал, ни охрана, ни местные
жители...

Ну и я про кота расскажу. Живет у нас на даче кот. Кличка Приблуда - ибо
подобрали уже взрослым, с корзинкой, пачкой Вискаса и плакатом "ищу
хозяина". Плакат кот сам писал - 100%. Умный. Но рыжий, полосатый и
толстый. Прижился у свекрови на даче. Гулять любит, но т. к. лишенец,
гуляет по участку. Ага, щаз-з-з. Сидим 9-мая на даче, кушаем шашлыки,
поздравляем бабушку, которой на момент начала войны было 5 лет, но это
неважно.
И вдруг из-за угла дома раздается то ли писк, то ли плач. Мне лучше всех
видно и я вижу: идет эта толстая (8 кг) рыжая скотина, в зубах несет
ЧТО-ТО (или кого-то). Сначала думали - белку. Не-а.
Морскую свинку. Черно-рыже-белую, с длинной шерстью. Под всеобщий вопль
старший племянник ломанул добычу отнимать. Свинку спасли. Послали
племянника за дежурной клеткой, в которой раньше жил крыс. Посадили
свинку в клетку, налили воды в поилку и оставили в покое.
Что оказалось: кот, за неумением поймать другую добычу, спер свинку из
вольера (выпустили зверика погулять) аж через 3 участка.
Счастливые хозяева были вычислены, позваны. Им было вручено животное
почти в целости и сохранности, но перепуганное. Кота не ругали, ибо он
не виноват - хищник.

Моя сестра ездила в командировку в Узбекистан - была там какая-то
международная конференция по банковским делам. Погодите, это пока не
хохма. Обратно летела российской авиалинией, сдав в багаж два чемодана,
причем один был специально упакован с таким расчетом, чтобы на следующий
день по приезде, не перебирая, его можно было взять и ехать с мужем на
машине в отпуск. При получении багажа выяснилось, что этого самого
чемодана нет. Искали долго, но безрезультатно. Сестра уехала домой, а
вечером ей позвонили из аэропорта и сообщили, что ее чемодан-таки
прибыл, но почему-то с немецким самолетом (впервые слышу, чтобы немецкие
самолеты курсисовали между Узбекистаном и северной столицей России - а
вот поди ж ты). Ну да какая разница - главное, нашелся. А в путешествие
они думали пуститься еще засветло. "Так я, - сестра говорит, - к вам
часа в четыре утра заеду...", - молчание на том конце провода, и она
понимает, что погорячилась, - "ну ладно, в полшестого". И вот в шесть
утра они, довольные, отъезжают от здания аэропорта со всеми вещами и
через какое-то время добираются до российско-латвийской границы. А надо
сказать, машина у них хоть и не навороченная, но недешевая. Таможенник
долго ее разглядывал, в чем-то сомневался, задавал вопросы - почему-то
сестра с мужем, в его понимании, не были похожи на обычных
автомобилистов, пересекающих этот рубеж. Наконец он попросил открыть
багажник и тут же оживился, увидев чемодан в необычных красных
наклейках: "А это у вас что?". Супруг сестры, вообще-то довольно мудрый
человек, не подумав, решил объяснить: "А это жена в командировку
ездила...", - тут он начинает понимать, что поступает неразумно, но по
инерции заканчивает: "... э... в Узбекистан...". "Ах, в
Узбекистааан!..", - таможенник буквально просиял.
Не знаю, что сложнее описать: выражение лица человека, который почуял
верную и такую близкую удачу, или же ту гамму чувств, которая отразилась
на этом же лице после того, как было вытрясено и вывернуто все - но
безрезультатно...

К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к
нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если
президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две
беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их.
Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков
и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.

Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее
головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.

Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.

Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
«Польский Королевский»
Жена: а хлебушку порезать?

Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально?!

Вот и пойми этих женщин.

З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил
скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб
«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не
связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.

Давно это было.
Я был пацаном, но за свое отношение к работе стал бригадиром среди
мужиков, которые прошли войну, правда не все были по одну сторону
баррикад.
Так вот, сели обедать. Достали, кто что принес из дома.
Едим. Одному показалось, что в супе не хватает соли и спросил у меня. Ну
у меня был пакетик, я брал яйца, так что предложил взять сколько надо.
Но смотрю, что он что-то долго высчитывает сколько ему надо, и терпение
немного лопнуло, я в сердцах говорю: - Да сыпь всю, мне не жалко!
Он только в последнюю секунду одумался, что много зачерпнул.
И то благодаря мужику, который только что вышел из-за стола, который
очень громко расхохотался, мужики за столом среагировали с запозданием,
так как тоже наблюдали его процесс расчета соли.
И похоже тоже были не в восторге от его щепетильности.
Но этой шутки хватило на 2 недели здорового смеха.

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало.
Горела нехило, под конец таки взорвалась.
Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон.
Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не
разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было
его машиной.

Знакомая рассказала:
Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс.
Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть.
Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла.
Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, НО….
Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете.
Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и
записку в пакет вложила: «Пирог хороший».
- Это что, сертификат качества для бомжей??
Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от
мусорки.
Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.

"Почувствовал удар в правую часть, после чего из соседней машины вышел
водитель в нетрезвом состоянии и предложил ГАИ не вызывать. Взамен
пообещал 200 долларов и удостоверение охранника. Я отказался, тогда
пассажир пересел за руль и уехал, а нетрезвый водитель остался со мной
ждать инспектора. Выпивать с ним я также отказался"
"Я ехал по трассе Москва - Рославль по своей полосе (вперед). Мне на
встречу ехала грузовая машина (рефрежератор). Из грузовика вылетел кабан
(животное). Я начал тормозить и полетел в обочину (кувейт)"
"Проявил слабость, перестав воровать, в связи с чем низпал и влачу
нищенское существование"
"Двигался по главной дороге, мне не уступили дорогу, я пытался уйти
вправо и не управился с управлением своей машиной и врезался в столб,
который находился в кустах"
"Парковался на улице Кантемировская у дома №4. Прикоснулся бампером до
Пежо стареющей женщины, которая оказывала на меня давление ввиду того,
что я подписал извещение о ДТП, в котором указаны несуществующие
повреждения решетки и фары, у меня есть свидетель"
© konde13