Новые истории - основной выпуск

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный
и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей
машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою
дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово?! сидишь вечером на лавочке,
хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол
действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И
часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец
семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном
задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно
меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его
супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в
семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от
укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с
диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение
теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку,
наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую
мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю
сарказма:
"ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!"

Году, эдак, где-то в 1983-ем, я был помначкара во взводе охраны военных
грузов ОБМП Черноморского Флота. Привезли мы жутко секретный военный
груз куда-то, типа Феодосии, и сидим в матросском кубрике, выпиваем с
народом. И тут вдруг приходит дежурный по части. Дневальный орет:
Дежурный по роте на выход! А дежурный по роте уже устал... Был у нас
такой паренек с Одессы - Валера Шмулькевич. Он решил помочь
гостеприимным морячкам. Одел на себя повязку и докладывает офицеру. Кто
служил, тот знает, что формула доклада (как "Отче наш" неизменная)
звучит: "Товарищ майор! За время Вашего отсутствия происшествий не
случилось!"

Валера и начинает: "Товарищ майор!"
В ответ слышит: "Гвардии майор!"
Валера поправляется: "Шоб мне так жилось! Товарищ гвардии майор!" И тут
наш недоучившийся студент понимает, что стандартный доклад противоречит
логике! Тогда он продолжает: "Я Вас вижу в первый раз, но еще ничего не
случилось!"
Майор, багровея, вопрошает: "Фамилия?"
Валера отвечает: "Младший сержант Шмулькевич".
Майор разворачивается и, буркнув неуставное "понятно", уходит в темную
южную ночь....

Историю эту я когда-то уже рассказывал в другой Гостевой, поэтому, если
кто читал, то не тычте в меня пальцами и не говорите, что повторная.

Ильюша был болезненным еврейским мальчиком и все его считали своим
долгом подразнить. Бить - не били, но дразнить любили. Учился он на
"отлично", но никогда не зазнавался и всегда любезно давал списывать в
классе. Может по-этому и не колотили его. Так тянулись долгие годы, а
когда он поступил в институт и проучился там года три, ему неожиданно
пришла в голову идея срочно уехать из Советского Союза. Причем, он так
зациклился на этом, что ни о чем другом и не разговаривал. Утреся вопрос
с родителями (ехать он хотел один) и, сделав все необходимые
приготовления, Илья перешел от слов к делу. Не прошло и трех месяцев,
как у него на руках уже были виза и билет на самолет. Все давали советы.
Одной из основных тем была, казалось бы, малозначительная проблема
обуви. Все родные и знакомые настаивали на покупке лыжных ботинок.
Откуда-то взяли, что заграницей невероятно дорогая обувь. А потому, за
неимением денег в первые годы(?), лыжные ботинки рассматривались, как
самый добротный вариант, так как Ильюше их будет не сносить. Сказано -
сделано. На таможенный досмотр в аэропорт он явился, щеголяя в новой
спортивной обуви, которую где-то в Прибалтике оторвал дядя Зяма.
Предъявив все документы и олимпийский рюкзачок (это был весь его
нехитрый багаж), Илья шагнул в металодетектор. Зазвенел колокольчик.
После того, как он повторил свой маневр с таким же печальным исходом,
пограничник-таможенник, оторвав глаза от журнала с какими-то
корабликами, грубо предложил ему отойти в сторону. "Ну, выворачивай
карманы. Что везешь, золото, платину, ножи?" Вопрос поставил Ильюшу в
тупик. "Ничего." Отвели за перегородку и стали чуть-ли ни догола
раздевать. И тут его осенило. "Может это мои ботинки? Они лыжные и в них
металическая пластинка." "А лыжи где?" "Какие лыжи?" "Дурака не валяй.
Ботинки вижу, а где лыжи, и палки где? Зачем тебе лыжные ботинки просто
так?" Илья сначала захотел рассказать ему историю про прочность обуви,
но вовремя одумался. Таможенник пристально поглядел ему в глаза. "А
сейчас мы посмотрим. Снимай-ка их." Резким движением пограничник схватил
со стола снятый ботинок, вытащил из кармана нож и ловко подковырнул
каблук. Он поддался и, как-будто открывая консервную банку, мужик
отколупнул подошву по всему периметру металической пластинки.
Отделившись, она звякнула об пол. Повертев в руках этот хлам, он взялся
за второй ботинок. Затем, удивленно хмыкнув, сгреб все в кучу и вручил
разобранную на части обувь отъезжающему зарубеж. "А как же...?" -
расстерянно спросил Илья. "Ничего, что-нибудь придумаешь"
В одних носках, держа в охапке рюкзак и ботинки, он направился к
детектору. Колокольчик снова заверещал. "Пропустите этого", - крикнул
таможенник, - "лично проверил". Ильюшка даже не сообразил попрощаться с
родными. А они грустно смотрели ему вслед, даже не зная, удасться ли им
когда-нибудь снова быть вместе. Тогда уезжали и расставались навсегда.
Просто старались не думать об этом...
Сейчас Илья работает заведующим детского отделения в Нью-Йоркском
госпитале. Профессор - хирург. Хорошо, что его не били в детстве, но
это, наверное, потому что он давал всем списывать.

Если Блондинко имя твоё….
Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка.
Это одна из многочисленных историй про неё.
Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их
интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с
красным дипломом, получила второе высшее образование, работает
финансовым директором в очень крупной компании НО...
Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину.
Сказано – сделано!
Звонит, типа приезжайте обмывать покупку.
Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как
автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на
рынок.
Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо,
большая девочка.
Народ собрался быстро.
Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница
блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит,
прям как родное дитя.
Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину,
залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук
баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет
новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал…
- Та машина была зелёная!!!
- И чо?
Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на
капот, дескать в цвет.
Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку…
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!

шурин-полицай поведал историю о двух пьяных вдрабадан арабских молодцах,
которых поймали по дороге в Эйлат (Израиль).
тот, что был за рулем, сказал, что при нем нет документов, и
представился именем своего брата из Восточного Иерусалима.
его взяли в участок для выяснения, а второго оставили спать в машине и
чуть погодя тоже задержали - уже близ Эйлата.
он, правда, сообразил предупредить брата своего приятеля, и тот
отправился в больницу делать себе алиби.
но это ерунда. самое веселое было спустя полгода, когда на очной ставке
или как там оно называется патрульный мгновенно опознал самозванца,
который был поражен: как так, столько времени прошло, да как он меня
запомнил?
на это патрульный ответил, что за пятнадцать лет службы его впервые
обогнали на скорости 180 км/ч через сплошную линию, когда он ехал с
включенной мигалкой.

Конец семидесятых прошлого столетия. В одном из политехнических
институтов третьекурсники автотракторного факультета сдают экзамены по
"Двигателям внутреннего сгорания".
Уставший и уже отупевший от выплеснутых на него студентами знаний
преподаватель старается "вытянуть" очередного соискателя положительной
оценки дополнительным вопросом:
- Расскажите, как происходит возгорание рабочей смеси в цилиндре
бензинового двигателя?
Ответ студента:
- На поршне имеется щпенечек, который при движении поршня соодуряется с
таким же шпенечком на крышке. Образуется искра, которая воспламеняет
рабочую смесь.
Охреневший преподаватель сползает со стула.

9 Мая зашла навестить соседку в больнице.
Позабавило меню:

Завтрак
....
Обед
....
Ужин
....
Мясо - Ветеранам ВОВ.

Как говорится без комментариев.
P.S. На ужин давали столь жидкую гречку, что она скорее напоминала суп,
сваренный на воде и слегка приправленный крупой.

К слову о киноляпах. Один из самых древних, как в прямом, так в
переносном смысле недочетов мне довелось наблюдать собственными глазами.
Некий итало-испано-американский фильм про аргонавтов образца года этак
семидесятого. Камера закреплена где-то на мачте, так как палуба "Арго"
видно сверху. Могучие гребцы ритмично работают веслами. Крупный план
мускулистых героев. У одного на запястье поблескивают наручные часы.

Out

Не все рады нашей победе над канадцами.

Дочка (2 класс заканчивает) очень любит сериал "Папины дочки". Там есть
хоккеист Палкин, который жил в Канаде.

Утром, едва продрав глаза после ночного празднования, делюсь с детьми
радостью от победы нашей сборной. Дочка расстроенная. "Как это наши
выиграли? Значит Палкин проиграл?"

Мой громкий хохот разбудил соседей, которые еще спали после бурно
проведенной ночи.

Замечательные арифметические задачи подбрасывает нам жизнь!

http://www.lenta.ru/news/2009/05/09/fail/ :

По данным полиции, войдя в здание банка с бумажником в руке, преступник
подошел к кассиру и, дав ей пластиковый пакет, приказал сложить в него
все стодолларовые банкноты. После того как его указания были выполнены и
в пакете оказалось 3129 долларов, мужчина вышел из здания банка, оставив
бумажник на стойке у кассы.

Попробуйте теперь самостоятельно набрать 3129 долларов стодолларовыми
банкнотами!

Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с
"совами" ;) Мой брат - типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа
ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать.
Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу - не
перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но
брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше.
Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к
зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле
кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на
шкаф, стоящий возле кровати.
Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила
тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом
второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с
криком: "Где эта сволочь?!" Дошло до него только через несколько минут.
Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять" ;))

У меня на работе есть сотрудница - лет как мне, чуть за 20, и тоже
замужем. А так как мы во всём отделе одни женского пола, иногда болтаем
ни о чём. Очень изредка она рассказывает о своей личной жизни - в
основном то, что муж у неё хороший, но отношения всё равно почему-то у
них прохладные. А на днях она отмочила такое, что я просто не знаю, то
ли сползать под стол от хохота, то ли поплакать над её тяжкой женской
долей. Так вот, у моей сотрудницы, как я уже упоминала, есть муж. А ещё
есть любимый человек. Но, из-за того, что она девушка честная, она не
вступает с любимым человеком в интимную связь. Потому что замужем.
Похвально, да? Ну вроде бы... Но... Она и мужу не даёт, потому что она
девушка честная, и не может занматься сексом без любви.
В итоге, в теории имеем двух мужиков, сексуально неудовлетворённых уже
не первый месяц, и готовых в любую минуту на подвиги. А на практике -
уже не первый месяц воздержания из-за собственной глупости.
п. с. Когда я задала здравый вопрос - мол, почему не разведёшься, раз
всё так плохо, она ответила: "Футышомля! Я не такая!"
п. п. с. Как вы уже догадались, моя сотрудница - обладательница
роскошных светлых волос. Что противоречит стериотипу от том, что все
блондинки озабоченные.

А мой дед, наследник раскулаченного украинского хуторянина, сосланный
вместе с отцом в Сибирь и бежавший оттуда в Харьков, встретил войну
кадровым офицером (как же, "дитя революции" - рабфак, завод, институт
и все такое).
И командовал он батальоном автообеспечения авиаполка.
И служили у него несколько казанских пацанов. Воров в общем.
Приходит к нему однажды один такой татарин и просит в увольнительную
отпустить.
Дед ни в какую.
Мужик ему:
- Давай я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь.
Тогда отпустишь меня.
Дед усмехнулся и согласился.
Так вот к вечеру часов на руке деда НЕ БЫЛО :))) Пришлось отпустить
ТОВАРИСЧА :))

К истории о пчёлах. Рассказал коллега по работе. Собрались у него на
даче друзья на шашлыки, а в конце участка три улья с пчёлами. Дальше от
первого лица.
И главное, я всех предупредил, что пчёл раздражает запах перегара и
поэтому к ульям подходить нельзя. Все согласились, что пчёл злить не
стоит и начали праздник. Вечерело, водка кончалась, всем уже было хорошо
и я решил почему-то, что пчёлы уже спят. Предложение поесть медку все
восприняли на ура. Только вот пчёлам чего-то не спалось, то ли отбой у
них в тот день был позже обычного, то ли нас ждали, но было нам больно и
обидно, и мёда как то сразу расхотелось и все побежали в домик
прятаться.
А утром стало совсем хорошо, почти все знакомились заново, а я себя
долго в зеркале узнавал. Вот такие получились шашлыки с мёдом.

К нам недавно в палату в гинекологическое отделение положили женщину,
девчонки все сразу по домам разбежались, у нас, если все страшное
позади, можно на ночь домой уходить... Женщине 47 лет, не совсем
нормальная, в сопровождении своей старенькой мамы, которая все время с
ней разговаривала, как с ребенком. Я заметила что эта женщина, когда ее
мама отсутствует, читает, и читает с таким умным и серьезным выражением
лица, что мне стало просто интересно, что же там за рассказ-то такой???
И когда она отсутствовала, я все-таки решилась посмотреть, снимаю
обложку а там оказывается "АНЕКДОТЫ" вот так это вам не хухры мухры....

Сегодня я ехал по дороге как вдруг загорелся жёлтый. Я хотел проскочить
но увидел муссоршмита. Пришлось тормозить. Остановился я немного
далековато и пришлось отъезжать назад. Мусор к счастью не заметил и
уехал. Загорелся зелёный и надавил на газ. У меня был включена задняя
передача... ЁПРСТ

Сегодня кто-то спёр мой телефон на концерте. Они решили
продемонстрировать чувство юмора и отправили моей маме СМСку: «мама, я
беременна» ЁПРСТ