Свежие анекдоты - основной выпуск

Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда
я вру, у меня краснеют уши.

Штирлиц приволок к Мюллеру Холтофа.
— Штирлиц, зачем вы его так разукрасили?!

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Если к 9 мая показывают раскрашенного Штирлица, то к 8 мая следует
показать раскрашенный "Список Шиндлера" и в переводе Гоблина!

итальянский анекдот

Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который
предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась
на три дня и опять опустилась уже навсегда...
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со
всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда
уже можно утопить её навсегда...

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.
Судя по всему Пенсионный Фонд РФ рассчитывает именно на 2-й вариант
развития событий.

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и,
блин, чтобы к тебе никто не подходил!!!

- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если легкие слабые – то неудобно.

Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...

Синоптики рассказали, каким БЫЛО прошлое лето.

Две блондинки собираются в ночной клуб. Одна другую спрашивает:
- А ты лоботомию сделала?
- Что сделала?!?!
- Ты что, дура? Лобок не побрила?!!

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Винни-Пух взял берданку и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который
возвращался из командировки в Мексику.

Резиденты "Камеди Клаба" под видом сомалийских пиратов пытались
захватить пароход "Аншлага" на Волге.

Анатолий Вассерман долго не мог понять про какой
научно-исследовательский институт постоянно упоминают посетители его ЖЖ.
Этот загадочный НИИ БЁТ...

Может потому что живем в каменных джунглях у многих из нас морда
кирпичом.

Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену
и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от
кредиторов.

Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и
их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
- Представьте, что глобус - это вы и ваша контора, а то на чем он
вертится - это мое мужское достоинство!

- По горизонтали, блог Медведева, 7 букв?
- Ясное дело: низачот!

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у
большинства гаишников стойкую эрекцию...

Трудно заснуть, когда в руках у женщины игрушка, растущая у вас между
ног.

Кризис - он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами
смываются.

- кризис в америке закончился!
- что, новый президент навел порядок?
- нет, просто нет больше америки

Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в
следующий.

Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают
туда поселить прибалтов.

Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!

Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской
ленточки.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем
госпожой...

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения
моих желаний. Они же этого не переживут!

Каркуша и Хрюша на похоронах дяди Вовы.
- Каркуша, а ты не помнишь, с кем дядя Вова последний разговаривал?
- С тобой, Хрюша. Он тебе сказал - "Будь здоров!"

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила
и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Согласно проведённому вчера РБК опросу населения, в России проживают:
13.1% честных людей (которые считают своё потребление спиртного
недостаточным); 16.5% абсолютно честных людей (которые считают своё
потребление спиртного чрезмерным); 16.9% несчастных людей (которые не
употребляют спиртное); 51.8% довольных жизнью людей (которые считают
своё потребление спиртного достаточным); и ВСЕГО 1.7% дураков (которые
затруднились ответить).
(http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2009_20090505.shtml)