- Доктор, у меня кружится голова.
- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в
подставку для глобуса?
28 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа воротах автомойки надпись: "ОБСЛУЖИВАЕМ ТОЛЬКО ЧИСТЫЕ МАШИНЫ".
Армянское радио спросили:
- Чем отличаются интернет-писатели от обычных?
Армянское радио ответило:
- Ради интернет-писателей не вырубают леса.
- Чем отличаются интернет-писатели от обычных?
Армянское радио ответило:
- Ради интернет-писателей не вырубают леса.
Василий Иванович экзаменует Петьку:
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!
- Ну-ка, скажи, чем командует полковник?
- Полком.
- Нет, Петька, полковник командует глоткой!
Только ламер проливает на клавиатуру кофейный напиток.
- Внучек! Будешь себя плохо вести, то попадешь в ад, и будут тебя черти
жарить на сковородке!
- На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну
ты дед как скажешь…
жарить на сковородке!
- На сковородке? На TEFAL-евской? И масло туда не нальют от жадности? Ну
ты дед как скажешь…
Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы
россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни
года.
Василь Лукаш
россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни
года.
Василь Лукаш
Небо не понимает намеков, но обожает искренность...
Ирония:
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...
- Если бы не Вы, я был бы самым умным в мире!
- Коллега, "без нас" - это: без кого?
- Без Вас - без всех остальных идиотов! - сказал больной соседям по
палате...
ОЧЕПЯТКИ =)
Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон...
Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт...
Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица...
Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние
рвотственники...Cекретварь...
Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День
гребущий... Нафигация...
В яблочном заду... Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба... Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...
Хиппи — end...)))
Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон...
Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт...
Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица...
Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние
рвотственники...Cекретварь...
Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День
гребущий... Нафигация...
В яблочном заду... Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба... Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...
Хиппи — end...)))
10
Чем высшее образование лучше среднего?
- Тем, что его обладатель хорошо понимает, что все мы - в жопе.
А остальные думают, что - в шоколаде! Особенно - телезрители.
- Тем, что его обладатель хорошо понимает, что все мы - в жопе.
А остальные думают, что - в шоколаде! Особенно - телезрители.
11
Перед началом второго периода футбольного матча звучит обьявление :
- Нападающий "Динамо" Костылько, получивший в первом периоде травмы
руки, ноги и головы, будет играть в защите. Гипс решили не снимать...
- Нападающий "Динамо" Костылько, получивший в первом периоде травмы
руки, ноги и головы, будет играть в защите. Гипс решили не снимать...
12
Дорогой Санта! Пожалуйста, подари моему дедушке гроб, а то он в прошлом
году подавился каштаом и мы не знаем что с ним делать!
году подавился каштаом и мы не знаем что с ним делать!
13
-Убери свои грязные женатые руки.
Порядочная кобылка.
Порядочная кобылка.
14
Медведева спрашивают после выборов:
- Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный.
- Какая демократия такой и ассортимет!
:)
- Чтож выбор-то такой паскудный, ассортимент-то совсем скудный.
- Какая демократия такой и ассортимет!
:)
Три поросёнка решили убить третьего, потому что не могли разделить две
банки тушёнки на троих.
банки тушёнки на троих.
16
Свиной грипп расползается по миру, быстрее чините коллайдер!
17
Девушка перед сексом:
- Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
- Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)
- Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
- Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)
В ответ на птичий грипп, разработанный американцами для устрашения
жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в
Америку. - Наш ответ на происки империализма.
жителей Евразии, Россия разработала свиной грипп и занесла его в
Америку. - Наш ответ на происки империализма.
20
В Америке свинной грипп... Ну и кто после этого свиньи?...
21
К слову о вчерашней *КУХНЯ*. Если у Вас получилось это слово, то просто
Вы воспитывались на кухне.
Вы воспитывались на кухне.
22
Всем известно, что в Росии низкая производительность труда. Что-то около
20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365
дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь -
1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа.
Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!
20%. Но как посчитать, сколько точно? Календарный год состоит из 365
дней по 24 часа, всего 8760 часов. Возьмем производственный календарь -
1983 часа, отнимем отпуск 20 рабочих дней по 8 часов, итого 1823 часа.
Разделим 1823 на 8760 и получим искомые 20,8%!
Денис Евсюков, заходя в супермаркет:
- Суки! Бляди! С ноября прошлого года! До 26 апреля! Ни единого нервного
срыва! Суууукиии!!! Пуф! Пуф! Бах-бах! (... звуки выстрелов...) С ноября
прошлого года, когда я стал начальником ОВД "Царицыно"! Ни единого
нервного срыва! Суки, ненавижу, бляяяя!!!.... Пуф! Пуф!
- Суки! Бляди! С ноября прошлого года! До 26 апреля! Ни единого нервного
срыва! Суууукиии!!! Пуф! Пуф! Бах-бах! (... звуки выстрелов...) С ноября
прошлого года, когда я стал начальником ОВД "Царицыно"! Ни единого
нервного срыва! Суки, ненавижу, бляяяя!!!.... Пуф! Пуф!
... Судя по тому, каких невменяемых психов набирают у нас в милицию и в
чиновники... Следующим будет министр внутренних дел. Он выбежит на улицу
с автоматом и начнет стрелять всех подряд...
чиновники... Следующим будет министр внутренних дел. Он выбежит на улицу
с автоматом и начнет стрелять всех подряд...
- Слыхал, Вова - мент один психанул и в магазине людей пострелял!
- Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется
взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора
отдохнуть!
- Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да
министров в психушке проверить, а?
- Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!
- Да, Дима... У нас у всех нервы - ни к черту! Иногда так и хочется
взять мешок гексогена, да... Блин, что ж это я!... да, видимо, пора
отдохнуть!
- Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да
министров в психушке проверить, а?
- Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!
- Алло, это ОВД "Царицыно"? Это Антон Уральский вас беспокоит. С ноября
прошлого года у ваших ментов не было ни единого нервного срыва... А
сейчас этот ваш начальник... Ответьте на мой вопрос!...
прошлого года у ваших ментов не было ни единого нервного срыва... А
сейчас этот ваш начальник... Ответьте на мой вопрос!...
Для кого ''Единая Россия'', а для своих-''Путинка''.
28
Честный депутат-это депутат не ворующий! У своих, или вкрысу.
29
Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.
30
Все проктологи, читающие желтую прессу, относятся к ней как к семинару,
по своей профессии.
по своей профессии.
31
Об экологии, на Земле, потому задумываются так мало людей, потому что
так много людей курит.
так много людей курит.
32
Это не человек много пьет, а разум!
Все пьет и пьет и отключаться все никак не собирается!
Все пьет и пьет и отключаться все никак не собирается!
33
Маршрутка задавила ''Камаз'' матом, пытаясь его обогнать.
34
Только прибалты в Москве пробок не замечают.
35
Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими
мощностями и специальными насадками.
мощностями и специальными насадками.
36
Нет ничего удивительного в том, что Путина с таким большим отрывом в
голосах, на прошлых выборах, избрали.
У имени Путина большое число поклонников.
Оно ведь хорошего качества и пьется легко.
голосах, на прошлых выборах, избрали.
У имени Путина большое число поклонников.
Оно ведь хорошего качества и пьется легко.
37
Кобзон, недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
- А что?-подумав, добавил он,-сейчас мне бы и так сошло...
- А что?-подумав, добавил он,-сейчас мне бы и так сошло...
38
Перед приездом высокого гостя Лукашенко инструктирует персонал:
- Значит так, когда этот мудозвон хренов выйдет из самолета, вы все
дружно ему поклонитесь, отдадите хлеб-соль и улыбаясь скажете: "Добро
пожаловать, дорогой Владимир Владимирович".
- Значит так, когда этот мудозвон хренов выйдет из самолета, вы все
дружно ему поклонитесь, отдадите хлеб-соль и улыбаясь скажете: "Добро
пожаловать, дорогой Владимир Владимирович".
Однажды Жириновский говорит Путину:
- Владимир Владимирович, у Вас там что то упало.
Путин наклоняется.
Жирик(пристраиваясь сзади):
- Ну и кто поверит, что этот стукачек служил в разведке.
- Владимир Владимирович, у Вас там что то упало.
Путин наклоняется.
Жирик(пристраиваясь сзади):
- Ну и кто поверит, что этот стукачек служил в разведке.
Что бы россияне знали правду и всегда были в курсе событий российские
СМИ регулярно публикуют опровержение той информации, которую
опубликовали лживые западные СМИ и которую россияне один хрен не читали.
СМИ регулярно публикуют опровержение той информации, которую
опубликовали лживые западные СМИ и которую россияне один хрен не читали.
Мир должен перестать быть однополярным. Американцы должны понять, что мы
- сила и не потерпим никакого давления. Я не знаю, кто такие эти
педофилы, но если "Запад" преследует этих несчастных, то наш долг, как
Великой державы, поддержать этих людей и помочь им.
(Из интервью В. В. Пупкина)
- сила и не потерпим никакого давления. Я не знаю, кто такие эти
педофилы, но если "Запад" преследует этих несчастных, то наш долг, как
Великой державы, поддержать этих людей и помочь им.
(Из интервью В. В. Пупкина)
Забайкалье. Ракетная батарея получает известие, что китайцы перешли
границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного:
- Иванов, срочно готовь ракеты к пуску.
- Какие ракеты?
- Все.
- Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли.
- Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось.
- А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли.
- Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю
батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.
границу и приказ немедленно открыть огонь. Командир вызывает дежурного:
- Иванов, срочно готовь ракеты к пуску.
- Какие ракеты?
- Все.
- Так нету же ракет. Вы их с замполитом на самогон обменяли.
- Не звезди. Мы только две обменяли, а две еще осталось.
- А-а-а, вы не помните. Наутро у вас голова болела и те две тоже ушли.
- Вот, хрень какая... Что же делать? Ты, это, позвони в соседнюю
батарею. Узнай, почему они до сих пор не стреляют.
Российская армия - лучшая школа жизни. Руки-ноги, конечно, поломают, но
зато многое поймешь. Например поймешь, что не надо было ходить в армию и
что инвалиды Родине не нужны.
зато многое поймешь. Например поймешь, что не надо было ходить в армию и
что инвалиды Родине не нужны.
Реклама.
"Клиника эстетической проктологии" на Рублёвке: пирсинг, стразы, тату,
открываем третий глаз. Революционная методика лечения геморроя ботексом!
Andrew (c)
"Клиника эстетической проктологии" на Рублёвке: пирсинг, стразы, тату,
открываем третий глаз. Революционная методика лечения геморроя ботексом!
Andrew (c)
Идет Иванушка-гаишник по лесу и видит лужу ну и решил воды напиться!
Присел и начал пить!
А тут сестрица Аленушка и говорит: Не пей Иванушка а то козленочком
станешь!
А Иванушка ей в ответ: Не страшно я и так козел
Присел и начал пить!
А тут сестрица Аленушка и говорит: Не пей Иванушка а то козленочком
станешь!
А Иванушка ей в ответ: Не страшно я и так козел
46
Анекдот начала 90-х. По городу идут два одессита. Вдруг один поднимает
голову смотрит в небо и говорит. Смотри троллейбусы полетели. -А с чего
ты решил что это троллейбусы? -Ну не троллейбусы так трамваи!
Предположительно после этого анекдота городской голова снял начальника
трамвайно-троллейбусного парка.
голову смотрит в небо и говорит. Смотри троллейбусы полетели. -А с чего
ты решил что это троллейбусы? -Ну не троллейбусы так трамваи!
Предположительно после этого анекдота городской голова снял начальника
трамвайно-троллейбусного парка.
PER RECTUM AD ASTRUM!
(через жопу — к звёздам!)
Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов
спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение
верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской
сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом
футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый
черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.
К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с
«Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил
«Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»?
Дай-то Бог!
© Алик, челсиман
(через жопу — к звёздам!)
Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов
спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение
верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской
сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом
футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый
черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.
К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с
«Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил
«Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»?
Дай-то Бог!
© Алик, челсиман
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.