- Мама говорит сыну: «Вот тебе денежка, беги в аптеку, скажешь там:
"Дядя аптекарь, дайте пузырик, у мамы на попе волдырик вскочил".
Мальчик побежал. По дороге споткнулся, упал… В голове у него все
перемешалось.
Прибежал в аптеку и говорит: "Дядя пузырик, дайте волдырик, у мамы на
попе аптекарь вскочил!"
24 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВоскресный день, в московском зоопарке в клетке сидят орангутан с
орангутанихой, напротив клетки останавливается семья азербайджанцев, и
давай в обезьян пальцами тыкать, ржать, всяким мусором в них кидаться, -
обоим орангам похуй. Поржали азеры, ушли, следом негры идут, тоже
пялятся на орангов, лопочут чего-то - орангам снова похуй. Потом
вьетнамцы, китайцы, еще чурки всякие пришли поглазеть - орангам по
барабану. Ближе к вечеру, идет мимо семья москвичей, никуда вокруг не
смотрят, только вроде поравнялись с клеткой, как самец-оранг
подпрыгивает, и начинает из клетки в москвичей всяким дерьмом кидаться.
Его жена-орангутаниха дергает, и вроде как спрашивает: "Ты чего?"
"Чего-чего, сама не видишь что ли? Понаехали тут всякие!"
орангутанихой, напротив клетки останавливается семья азербайджанцев, и
давай в обезьян пальцами тыкать, ржать, всяким мусором в них кидаться, -
обоим орангам похуй. Поржали азеры, ушли, следом негры идут, тоже
пялятся на орангов, лопочут чего-то - орангам снова похуй. Потом
вьетнамцы, китайцы, еще чурки всякие пришли поглазеть - орангам по
барабану. Ближе к вечеру, идет мимо семья москвичей, никуда вокруг не
смотрят, только вроде поравнялись с клеткой, как самец-оранг
подпрыгивает, и начинает из клетки в москвичей всяким дерьмом кидаться.
Его жена-орангутаниха дергает, и вроде как спрашивает: "Ты чего?"
"Чего-чего, сама не видишь что ли? Понаехали тут всякие!"
Пап, а кто больший дурак, кто дурацкие законы пишет, или тот, кто
исполняет?
исполняет?
3
а долго на крошках из клавы проживешь, если тряхануть ее?
Если не обжираться, дня два.
Если не обжираться, дня два.
- Девушка! Вас в детстве дергали за косички?
- Во-первых, я не девушка, а парень! Во-вторых, дергали, но не за
косички.
- Во-первых, я не девушка, а парень! Во-вторых, дергали, но не за
косички.
- Говорят, Кудрину недавно приснилась Му-Му.
- Это хороший знак. Значит, кризис нашей экономики достиг дна.
- Это хороший знак. Значит, кризис нашей экономики достиг дна.
Самая страшная тюрьма для политика - мавзолей.
© konde13
© konde13
Глупо спрашивать у порно-звезды "Вы когда-нибудь снимались в кино?"
80-е годы. Что такое дефицит в дефиците? Колбаса, завёрнутая в туалетную
бумагу (колбаса в туалетной бумаге).
-----------------------------------------------------------------------
Наши дни. Что такое дефицит в дефиците? Туалетная бумага в колбасе!
Петрушка
бумагу (колбаса в туалетной бумаге).
-----------------------------------------------------------------------
Наши дни. Что такое дефицит в дефиците? Туалетная бумага в колбасе!
Петрушка
- Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а?
- Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой
базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и
принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом
будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в
виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или
аналогичных видах..."
- Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...
- Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой
базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и
принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом
будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в
виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или
аналогичных видах..."
- Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...
А злые языки ещё болтают, что здоровье не купишь...
И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!
И то правда, особенно, когда негде взять денег на операцию!
12
- Уважаемый товарищ продавец, сегодня я у вас купил бутылку пива, в ней
плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
- Доплатить за водку!
плавает наклейка от столичной водки, что я теперь должен делать?
- Доплатить за водку!
13
Сиквел Бондарчука - Обитаемый роддом: Схватки!
Во время пасхального богослужения Дмитрий Медведев передал в дар
Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование"
На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.
Патриарху Кириллу икону "Сладкое целование"
На иконе изображен Путин, целующий мальчика в живот.
- На кремлевских пикниках у Путина всегда хорошо получалось колоть дрова
и никогда не получалось красиво нарезать колбаску.
- Это почему же?
- Потому, что он тупой.
и никогда не получалось красиво нарезать колбаску.
- Это почему же?
- Потому, что он тупой.
Скажите мне кем бы вы стали: хирургом, патологоанатомом, гинекологом или
проктологом и я скажу вам, что вы в жизни ищите.
проктологом и я скажу вам, что вы в жизни ищите.
18
xxx: хочешь я тебе цветы подарю
yyy: ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ,
НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !
xxx: ты меня обидела.... Смех
yyy: ТЫ ЗАЕБАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ, КОНФЕТАМИ, ШОКОЛАДКАМИ,
НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕБАТЬ !
xxx: ты меня обидела.... Смех
Двое чукчей с купюрой из кахахстана:
- Смотри! купюра! 200 тенге!
- не-а, это написано 200 кг.
- ты чего? не может эта бумажка столько весить.
- так давай взвесим.
Взвесили.
- я же говорил!
- не-е, просто весы сломались.
Починили, опять взвесили.
- Дык это, весы бракованные, а бумажка ерундовая.
- Смотри! купюра! 200 тенге!
- не-а, это написано 200 кг.
- ты чего? не может эта бумажка столько весить.
- так давай взвесим.
Взвесили.
- я же говорил!
- не-е, просто весы сломались.
Починили, опять взвесили.
- Дык это, весы бракованные, а бумажка ерундовая.
Ни в одной больнице, ни один мужчина-проктолог не дружит с
мужчиной-гинекологом. Не одни учителя, каждый свою область считают
лучшей!
мужчиной-гинекологом. Не одни учителя, каждый свою область считают
лучшей!
21
Как говорят алкаши, тунеядцы, просто бездельники и, особенно, изменники:
женщину нельзя обрадовать, чтобы самому не огорчиться!
женщину нельзя обрадовать, чтобы самому не огорчиться!
22
Русский Иван и Армянин Ашот в службе:
- Ашот я прошу помаз и мои ботинки.
- Ара не понимаю зачем тебе ботинки, тебе пора генералские сапоги,
шалавары полосатые,... у меня сколько дел,... еще,... давел Ивана:-
- Слушай или помажешь, или я тебя.....
- Ваа!? Сразу бы так сказал да?! Мадах.
- Ашот я прошу помаз и мои ботинки.
- Ара не понимаю зачем тебе ботинки, тебе пора генералские сапоги,
шалавары полосатые,... у меня сколько дел,... еще,... давел Ивана:-
- Слушай или помажешь, или я тебя.....
- Ваа!? Сразу бы так сказал да?! Мадах.
23
Нет большего богохульства, чем то, как теща в церкви молится!
24
Колумбия, Никарагуа и Гватемала ввели безвизовый режим для туристов из
России.
"Нюхом чую, здесь дело не чисто", подумал Штирлиц
России.
"Нюхом чую, здесь дело не чисто", подумал Штирлиц
Теперь у нас надолго будет первый зам. президентом.
26
Летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это "Ремонт".
(Вариант: летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это
"Закрыто на ремонт".)
(Вариант: летом в стационарном цирке самая поулярная програма - это
"Закрыто на ремонт".)
Акция солидной компании:
Только что окончил школу?
У тебя нет работы?
У тебя нет денег?
ИДИ НА Х**!
________
С уважением /
Только что окончил школу?
У тебя нет работы?
У тебя нет денег?
ИДИ НА Х**!
________
С уважением /
28
Превед! Я - Медвед!
Так незайтливо, надеясь что его никто не узнает, президент Медведев
решил влиться в интернет сообщество.
Так незайтливо, надеясь что его никто не узнает, президент Медведев
решил влиться в интернет сообщество.
29
Официально объявлена первая страна-дебил. Президент Ющенко уже обжаловал
решение в суде.
решение в суде.
30
Происшествие.
Во время полового акта между господином Козловым и госпожой Астафуровой,
господин Козлов был выебан вырвавшимся из клетки кроликом.
Во время полового акта между господином Козловым и госпожой Астафуровой,
господин Козлов был выебан вырвавшимся из клетки кроликом.
Как-то хуй спрашивает у яиц:
- Вы че такие круглые?
- Да, это хазяин очень любит нас катать!
А ты че такой продолговатый?
- Да, это хозяин любит меня часто одтягиать!
- А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)
- Вы че такие круглые?
- Да, это хазяин очень любит нас катать!
А ты че такой продолговатый?
- Да, это хозяин любит меня часто одтягиать!
- А меня не только хозяин любит! Радостно отвечала жопа! :)
Чтобы не пропустить удивительное зрелище, 22 апреля с утра к Красной
площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь
столько некрофилов одновременно?
площади стали подтягиваться многочисленные туристы. Где еще увидишь
столько некрофилов одновременно?
33
В "Комсосмолке" от 22.04 написано, что Ленину в Мавзолей каждый 10 лет
шьют новый костюм...
Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не
используют этот факт в рекламных целях.
шьют новый костюм...
Странно, что никто из известных мировых кутюрье (модельеров) не
используют этот факт в рекламных целях.
Свой гражданский долг некоторые граждане России регулярно выполняют
только на гражданках России. А иногда и перевыполняют...
только на гражданках России. А иногда и перевыполняют...
Слышал новость.. Ленин переезжает из мавзолея в Дом 2!
Собрались как-то чиновники и пошли на поклон к Кудрину.
- Ты зачем это, Кудрин, мать твою, нашу российскую валюту укрепляешь?
Нам не нужна твердая валюта!
- Но зачем вам деревянный рубль???
- Как зачем? Дык, бюджет пилить!
- Ты зачем это, Кудрин, мать твою, нашу российскую валюту укрепляешь?
Нам не нужна твердая валюта!
- Но зачем вам деревянный рубль???
- Как зачем? Дык, бюджет пилить!
членов совета федерации ввиду чрезвычайно низкого уровня интелекта
теперь на улицу одних не отпускают.
теперь на улицу одних не отпускают.
38
Сидят двое смотрят парк юрского периода 1.
- Знаешь этот фильм совершил революцию. Он сделал разворот в
кинематографе на 90 градусов. Сдесь впервые использовалась качественная
подача трехмерной компьютерной графики.
- Знаешь, после просмотра режисёрской версии 4й части икс менов, этот
разворот произошел в другую сторону на 90 градусов.
- Знаешь этот фильм совершил революцию. Он сделал разворот в
кинематографе на 90 градусов. Сдесь впервые использовалась качественная
подача трехмерной компьютерной графики.
- Знаешь, после просмотра режисёрской версии 4й части икс менов, этот
разворот произошел в другую сторону на 90 градусов.
39
Привет! Какие крутые брюки!
Представляешь, у меня ничего под ними нет!
Не волнуйся вырастет!
Представляешь, у меня ничего под ними нет!
Не волнуйся вырастет!
40
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в
главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на
этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И
вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!),
видать, всё испортило.
© Алик, ревизионист
главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на
этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И
вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!),
видать, всё испортило.
© Алик, ревизионист
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.