Алла Пугачева и Олег Митволь согласились на ничью.
© konde13
15 апреля 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСовременная молитва:
- Господи, как же нелегко быть человеком и, при этом, любить других
людей, таких же негодяев, как я сам… Господи, помилуй!!!
- Господи, как же нелегко быть человеком и, при этом, любить других
людей, таких же негодяев, как я сам… Господи, помилуй!!!
- Барак Обама пообещал дочкам, что скоро подарит собаку.
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...
chepe77.livejournal.com
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...
chepe77.livejournal.com
И, вновь, ролевики-христиане приступили к реконструкции событий
двухтысячелетней давности...
(c) glebov.ru
двухтысячелетней давности...
(c) glebov.ru
Во Франции завршился конкурс граффити.
Первое мето занял рисунок на стене старой столовки бывшего
доминиканского монастыря "секретный ужин", работы 43-летнего Леонардо,
сына господина Пьеро из Винчи (Leonardo di ser Piero da Vinci).
Первое мето занял рисунок на стене старой столовки бывшего
доминиканского монастыря "секретный ужин", работы 43-летнего Леонардо,
сына господина Пьеро из Винчи (Leonardo di ser Piero da Vinci).
Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с
кочергой:
- - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.
кочергой:
- - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.
- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?
- Конечно! Как же он иначе съест?
мужик вез восемь тонн канареек. на пвк двух тонн недосчитался. летали!
8
- Ну, и как же ты теперь обходишься без жены?
- Как подводник…
- Как подводник…
Почему женщины глупее мужчин?
Чтобы раздвинуть ноги - много ума не надо.
Чтобы раздвинуть ноги - много ума не надо.
10
Сомалийские пираты захватили украинское судно и требуют выкуп. ''Сало не
катит'' - сразу озадачили пираты украинцев.
катит'' - сразу озадачили пираты украинцев.
следователь: Кудрин, скажите честно Вы враг России?!
- вообще то я джеймс, джеймс бонд...
- вообще то я джеймс, джеймс бонд...
13
кудрин, ты что джамшут, зачем тебе доллары?
- на стену клеить буду-красиво..
- на стену клеить буду-красиво..
14
Антикризисное послание президента:
Пункт первый.
Приказываю, ВСЕМ ЧИНОВНИКАМ, для компенсации влияния мировго кризиса и
получения положительной динамики, сократить откаты на 30%.
Пункт второй.
Всё.
Медвед ZX
Пункт первый.
Приказываю, ВСЕМ ЧИНОВНИКАМ, для компенсации влияния мировго кризиса и
получения положительной динамики, сократить откаты на 30%.
Пункт второй.
Всё.
Медвед ZX
15
Интересно, почему россияне до сих пор думают, что ежели постучать
сотовым телефоном по столу, таки он может заработать?
сотовым телефоном по столу, таки он может заработать?
16
В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом.
www.liveastrology.org
носом.
www.liveastrology.org
17
Новое слово в российской психиатрии! Теперь пациентам с манией
экономического величия, отягощённой кризисными фобиями и провидческим
бредом, российские специалисты ставят диагноз "кудрин".
экономического величия, отягощённой кризисными фобиями и провидческим
бредом, российские специалисты ставят диагноз "кудрин".
Российские моряки-пограничники захватили в заложники судно с
сомалийскими пиратами. Правительство Сомали в шоке...
Карасик
сомалийскими пиратами. Правительство Сомали в шоке...
Карасик
19
Маленькие гномики просят дедушку:
- Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам страшную сказку.
- Не расскажу, вы потом плохо спать будете.
- Ну, пожалуйста! Расскажи!
- Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу я вам сказку с
ужасным концом, о том, как два гнома взялись управлять огромной страной.
- Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам страшную сказку.
- Не расскажу, вы потом плохо спать будете.
- Ну, пожалуйста! Расскажи!
- Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу я вам сказку с
ужасным концом, о том, как два гнома взялись управлять огромной страной.
О, Наташка! В блондинку перекрасилась!
Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая! :)
Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая! :)
Блондинки будут жить вечно, так как не Бог, не Дьявол, их к себе
принимать не желают.
принимать не желают.
22
Покуда теща в доме, муж и жена-сожители.
23
Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия.
Возможно, вы, просто, живете в доме у тещи.
Возможно, вы, просто, живете в доме у тещи.
24
Теща, дочери, на похоронах ее мужа: Да нет, ты иди, я сама завяжу ему
галстук. И про себя, глядя на зятя: давно уже хотела затянуть петлю тебе
на шее!
галстук. И про себя, глядя на зятя: давно уже хотела затянуть петлю тебе
на шее!
25
Да, если ТАКОЙ прицеп у нашего премьера, интересно какова-же машина?
26
При ТАКОМ прицепе купить ТАКУЮ машину!..
27
Смотрите новый, документальный, фильм первого канала''Дыра в ж@пе, или
Династия Романовых наносит ответный удар''.
Династия Романовых наносит ответный удар''.
28
Андрей Малахов подался в экстрасенсы с лозунгом: ''Могу заговорить все!
''
''
29
Кабинет Министров-это каждая дверь, в которой, вас, посылают в другую.
30
Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами.
Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован,
что бы пиратство и далее процветало?
Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному
морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за
свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его.
Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в
плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в
Средиземном море не было пиратов.
Сейчас демократия.
Для борьбы с пиратами предлагаю:
1. Переименовать всех пиратов,
орудующих у берегов Сомали, в браконьеров.
2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали.
3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать
на месте браконьерства и затопить.
4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том
месте, где их поймали.
5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират..,
извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован,
что бы пиратство и далее процветало?
Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному
морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за
свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его.
Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в
плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в
Средиземном море не было пиратов.
Сейчас демократия.
Для борьбы с пиратами предлагаю:
1. Переименовать всех пиратов,
орудующих у берегов Сомали, в браконьеров.
2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали.
3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать
на месте браконьерства и затопить.
4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том
месте, где их поймали.
5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират..,
извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.