Повторные истории

В годы моей молодости в Минске был мебельный магазин На козырьке фасада
стояли большие фанерные буквы МЭБЛЯ т, е мебель по русски. Однажды был
сильный ветер и буква М упала. Ее на следующий день поставили на место
но видимо плохо и вскоре она опять завались После этого реклама стала
неоновой. Но где-то через год буква М стала подозрительно мигать а
иногда и вовсе гаснуть После этого магазин переименовали В МЕБЕЛЬ. Очень
давно не был В МИнске. Как интересно теперь называеттся магазин на
Волгоградской

Не мое. Источник мне неизвестен.

Кот Ученый.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Сын полка.

Однажды в лютый мороз, Павел забежал в помещение магазина согреться.
Возле входной двери, пританцовывая, кучковался небольшой коллектив с той
же целью. Мужик бомжеватой наружности активно уламывал женщину
неопределённого возраста купить у него щенка: «Мадам, вы, наверное, ещё
не имели животных! ». «Это я не имела?! – возмутилась дама - Да у меня и
сейчас дома целый зоопарк: муж – кобель, невестка – скотина, а сын
баран! …». Исчерпав всё красноречие, мужик переключился на новоявленную
жертву, - Пашу и стал заливать, что это уникальная порода - африканский
бультерьер, который когда вырастет, станет свирепым, как Майкл Тайсон:
«Отдам за смехотворную цену – не хватает на топливо для сугрева
остывшего организма». Дама бесцеремонно заявила: «Да за такие бабки, я
сама кого хочешь порву! ». Паша натиска не выдержал и стал обладателем
забавного щенка необычного окраса, на шерсти которого чередовались
чёрные и белые полосы, как у зебры. «А чем его кормить? » -
поинтересовался новоявленный владелец щенка на прощанье. Тётка снова
встряла: «Яйцами Фаберже. Всмятку! ».
Пёс вырос крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было
очевидным, что в его жилах текла кровь целого полка представителей самых
различных собачьих национальностей: шотландского колли, немецкой
овчарки, французского бульдога и даже, судя по курносой морде,
китайского пекинеса. Поэтому его назвали Полканом. Как-то, выгуливая пса
в парке, Паша повстречал своего давнего знакомого. Попили пивка и стали
прогуливаться, толкуя «за жисть». А тут навстречу пышная свадьба.
Собачья. Стая сексуально озабоченных женихов преследуют невесту, которая
шествует впереди свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При
этом она периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая
ухмылка.
Паша, зная похотливую натуру своего питомца, потуже натянул поводок. Пёс
пару раз рванулся – не тут-то было. Он осуждающе глянул на хозяина,
прижал уши и грустно опустил морду. «Задолбал он меня, – пожаловался
Паша, - всю округу снабжает своим потомством, их же ни с каким другим
производителем не спутать, - полосатые, как матросики. Соседи уже
требуют алименты». Тогда приятель говорит: «Чего ты дурью маешься, давай
его того, помидоры на фиг отчекрыжим. Всё равно он не породистый, на
вязку никто не позовёт. А так всё меньше гормонов в крови будет
бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему, - как два пальца об асфальт».
Когда Паша согласился, пёс поднял морду и как-то очень нехорошо
посмотрел на хозяина, как будто всё понял.
Среди ночи Паше приспичило по малой нужде. Жил он в стареньком частном
доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и,
только он пристроился оросить угол своей хаты, как из кустов молнией
выпрыгнул Полкан и буквально на лету вцепился ему в то, что хозяин
собирался у него оттяпать. А в этот самый момент Пашина жена
спортсменка-парашютистка совершала затяжной прыжок. Дождавшись, когда
приблизилась земля, - она энергично рванула кольцо. Но вместо привычного
хлопка над головой, раздался душераздирающий вопль возле самого её уха.
Хана, подумала она… Проснулись они одновременно. Картина маслом: сидят
на кровати двое супругов и с недоумением глядят друг на друга. Занавес.
Паша отделался лёгким испугом, но, вспомнив нехороший взгляд кобеля,
пластическую операцию ему отменил.