Остальные новые истории

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по
боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу
девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот
вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке
хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, …. ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

Это афффтор истории про Рокфеллера с мерседесом. Был изюмлен обсуждением
истории - от обвинений в бояне (а я сразу сказал), до откровенного
хамства, не понятно, за что, перду-предил всех честно. И навеяно,
действительно историей про Брежнева, вот про форд - этого я ни разу не
знаю... Байка - она и в Африке байка.

А вот мое.

Зимой 1988, или в 1989, были мы, курсанты ЖВУРЭ, на стажировке в
Куткашене, Азейбарджан. Здорово, парни! Сафронову респект!

79 станция ПРН, кто знает - тот знает, кто не знает -тому и не
пригодится. В это самое время начались все эти заварушки национальные,
при развале Союза... В Баку телестанция... Дела далеких дней. Вступление
длинное, а история вот о чем:

Из военного городка, в связи со сложившейся обстановкой, офицеры
отправляли свои семьи поближе к европейской части СССР, все же основная
масса офицеров были русские, украинцы, белоруссы. Оптом, вместе с
женщинами и детьми, и нас, два взвода, погрузили в ИЛ-86, грузовой,
скамеечки вдоль бортов и в центре. Женщины и дети разместились в салоне,
скажем так, а мы - в хвосте возле рампы. При взлете уселись прямо на
пол, потом кто-то из экипажа еще несколько матрасов наших, военных :-)
подкинул, мол, холодно будет... Взлет - это кошмар какой-то, весь
самолет так дрожал... сразу после взлета дрожание корпуса значительно
снизилось, это мы заметили. Когда набрали высоту, стало РЕАЛЬНО холодно.
Какие там матрасики! Стояли, хлопали себя по плечам, грелись, как могли,
и изюмлялись, посматривая на женщин и детей в салоне - они, вообщем,
сбросили верхние одежды, и всем внешним видом показывали, что им не
холодно. Часа 2 (?) летели до Днепропетровска. Личто я жутко замерз.
Где-то видно перед посадкой, кто-то сказал, что там, на передней стенке
в салоне есть альтиметр, и что он крутится со страшной силой вниз,
значит, снижаемся, скоро прилетим. А любопытство не порок, и мы толпой
ломанулись смотреть на этот альтиметр...
Шок номер один. Оказывается, если отойти от рампы буквально пять метров,
в салоне - ТЕПЛО! Мнять, а мы два часа мерзли, думали это везде так, а
женщины и дети - потомственные сибиряки...
Поглядели на мудреный прибор, действительно, крутится, и быстро. Но
высоту определить не смогли - не поняли. Вернулись в хвост, наученые
вновь приобретенным опытом, старались тусоваться на границе тепла и
холода...
Шок номер два. Приходит кто-то из экипажа, снимает со стенки микрофон
громкой связи, и говорит:
- Вася, открывай!
Как мы ломанулись от рампы! Лично я бежал и думал - они че, совсем
ненормальные? Мы ж летим, какое открывай ?

Открывается рампа - мы, оказывается, не летим, и даже не едем, а уже
стоим. Не раз потом обсуждали этот полет - НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ, как мы
приземлились...

Вот как...

еду себе с работы - впереди "чери амулет"
из двух стопарей и дополнительного на заднем стекле - горит только один
левый - и все...

на каком-то светофоре равняюсь с ним, открываю окошко, сигналю

мужик: -???
я: - у тебя два стопаря не работают - правый и дополнительный на стекле,
горит только левый
мужик (в сердцах): - $#$%#ять!!! В этом говне НИЧЕГО не работает!!!!!

занавес... :-)

Случилась такая история с родственниками друзей. Ералаш отдыхает!
Мальчуган лет 10-ти (очень активный, просто гипер-шнырь) носился по
коридору школы на перемене. Видимо, убегая от кого-то, совершенно
очумело забегает в первую попавшуюся комнату. Оказалось – учительская
(или как там их – завучская). Там полно взрослых сердитых таким
поведением тетенек. Одна (завуч) ловит сорванца, читает ему нотацию на
тему поведения и требует выйти и снова зайти как положено (со стуком,
разрешением, просьбой прощения). В это время в приоткрытую дверь
заглядывает девченка и корчит рожи мальчугану. Видит это только
мальчуган. Не вытерпев такого натиска со всех сторон, мальчуган в ярости
кричит девченке: Да иди ты на… Голова скрывается за дверью. Немая сцена,
ни у кого нет слов, не хватает воздуха. А надо сказать, школа эта в
числе престижнейших в городе. Там не то что послать учителя, пукнуть в
туалете стыдно. Итог: вызов родителей, долгие разборки, с трудом было
доказано, что посылал он не завуча…

12-летняя дочь - по телефону:
- Вот, у вас там в Америке учительница убила ученицу! От этих учителей
можно всего ожидать, а ты с мамкой меня в школу гоняешь!

© Алик, педагог

Ночь. Непогодь. На пороге посыльный.
Распределение папик получил где-то осенью, а я переехала к родителям
где-то в конце ноября, то есть почти в декабре. Все нужные справки были
поданы, уже обустроились на новом месте. Вечером решили посмотреть
киношку (да.. тут надо сказать что место настолько богом забытое, что
смотреть можно исключительно видик - потому как из каналов было только
2, и те невозможно смотреть). А надо сказать местность жуткая - степь,
да степь кругом… Из местных обитателей – ссыльные и неблагонадежные
личности, которых еще в конце 70-тых под шумок олимпиады повыселяли из
подмосковья. Личности в целом колоритные, это потом стало понятно. Ну и
естессно военные. У местных мамзелей была единственная мечта –
захомутать приличного мужика и свалить к нему на родину. Ну, или по
крайней мере до следующего места службы. На соседней станции одна дуреха
почти «окрутила» лейтенанта. Почему дуреха? Да потому что спалил он ее
на ком-то из сослуживцев, и жутко осерчав на ветреность женского полу
перестрелял всю ее семейку, которая, по его мнению, намеренно скрывала
от него правду о ее «легкомыслии» (а че? Нормальный, мужицкий поступок,
я б тоже так поступила). Парень снайпер, сто пудов, так как из восьми
выстрелов – ни разу не промахнулся, 7 трупов, и только с одним
проволочка вышла - тяжелое ранение, потеря крови и есть шанс спасти
убогого укрывателя неверных красавиц путем вливания редкостной группы
крови.
Сидим мы, ни о чем не подозреваем, невдомек нам, что на соседней станции
такие Шекспировские страсти творятся. Тут звонок. Ночь. Непогодь. На
пороге посыльный стоит. Откашлялся и сразу в бой (дверь открыла я):
- Вы ...? - и называет мои фамилию и имя.
Я растерялась, стала судорожно припоминать, где и когда я успела в
историю вляпаться, но на всякий случай согласилась – типа да, я.
- Собирайтесь, срочно требуется переливание крови.
Надо сказать, что на тот момент я довольно доходная была, я уж молчу,
что годков-то мне всего 17 было, живого весу – 41 кг, зеленая к тому же
(всего пару месяцев назад перенесла пневмонию), и меньше всего в тот
момент я походила на донора. Но, раз моя кровь может кого-то спасти
(знай я о перепетиях, фиг бы согласилась местным подонкам свою кровь
одалживать, но в то время я была юная и старалась ширше смотреть на
вещи), я оделась и пошла с солдатом. Папик последовал за мной. В медбате
нас быстро погрузили в машину и мы поехали в Безречку. Госпиталь в
Безречке тоже как-то особым благоустройством не обладал, морга там не
было, поэтому трупы лежали тут же, в парадном коридоре, просто прикрытые
простынями. От такой картины мне стало еще хуже (мало того, что мне
предстоит расстаться минимум как с поллитрой крови, так ишшо и ужастик
нахаляву под ногами валяется), захожу в процедурный, а врач, бегло на
меня посмотрел и спрашивает у дежурного по части – это что, и есть донор?
Я не успела даже оскорбиться, как у меня взяли анализ, выяснилось, что
донором я быть не могу (йуху!), матюкнулись и отправили всех по домам.
Дело, насколько мне известно, спустили на тормозах, рогатый снайпер
уволился по причине невменяемости, и уехал искать счастья на родину.
А я навсегда запомнила свою группу крови.

Навеяло историей от 16.04 сего года "о стереотипах мышления"

На ранних еще сроках беременности попала в роддом на сохранение. С утра
погнали всех на УЗИ, меня тоже. Сижу, рядом девушка сидит, смотрит на
меня и спрашивает: "Беременная?" Я ей: "Ага". Она: "Рожать будешь?" Я:
"Буду". Она: "Молодец, а то сейчас много абортов. Парень-то твой знает?
Или не говорила, побоялась". Я ей: "Да парень-то знает, куда ему бежать,
женаты мы".
Я вообщем тоже не крашусь, а в больницу еще почему-то колечко не надела.

Я сижу за компьютером, делаю документ.
Рядом со мной сидит сотрудница, молодая девушка.
Дальше вроде бы ясно, говорю: продолжайте документ.
Она ответила: Мне приятно, когда вы вводите.

Моя сотрудница сидит за компьютером, молодая девушка.
Она закончила делать документ, дальше сесть должен был я.
Она говорит:
"Вы сохранитесь, а то вы мне там испортите"

неделю назад: тихий весенний вечер. час ночи. я с бутылочкой шампанского
и ноутбуком устроился на кухне посмотреть фильм. щаззз...
под окном, на перекрестке, ночной ларек. естественно, молодежь из
пятиэтажек с другой стороны улицы по ночам тусит там. весна, гормоны
играть начинают. девки пьют. страсти кипят...
в общем, у меня что звук из бука, что звук из форточки - примерно
одинаковый. одним ухом слушаю приключения алетиометра и панцирных
медведей, другим - как "я ща те волосы повыдергаю, блядь крашеная!".
красота!
около трёх ночи особо громко разорались. вышел на балкон - картина
маслом: самую активную дЭушку три парня ногами посреди перекрестка бьют.
правда, не особо активно бьют. но все равно визгу - до небес. потому что
их еще девахи оттаскивают, а тех - их парни... представили картину, да?
моя нежная душа этого уже не выдерживает, и я холодно звоню в 02.
- доброй ночи. адрес такой то, пьяная молодежь дерется, спать
невозможно.
- сколько человек?
- ну в сумме около 10-15.
- спасибо, сейчас будем.

дальше я наливаю себе шампанского, закуриваю и иду на балкон любоваться
шоу.
полсигареты не успел выкурить, как прилетает с визгом тормозов 3 машины
ППС и зачем-то 2 машины ДПС. очевидно, по пульту у них цифра 10 проходит
как "массовая драка", вот они всех и дернули.

шум, гам, визг, ор. менты молодежь то разгоняют, то мордой в асфальт
кладут. добрые жители нашего района уже на балконы повылезали. кое-кто
орет "да вашу мать уроды заткнитесь спать надо на работу вставать!".
чере полчаса всех разогнали-утихомирили. думал - сейчас досмотрю фильм.
щаззз...
пьяная толпа вернулась на исходную позицию и вызвала скорую особо
побитому другу.
приезжает скорая. половина толпы хочет погрузить товарища внутрь.
половина - не хочет. шум, визг... представили, да? пара самых одарённых
открывают водительскую дверь и пытаются извлечь водителя наружу. мужик
спокойно даёт в табло ближнему активисту, и пока тот восседает жопой на
асфальте, блокирует двери.
толпа возбуждается. уже непонятно, что делать: или продолжать грузить
товарища в машину, или бить водителя? тяжелый выбор. скорая дает
подсказку: она холодно уезжает! полные непонятки.

всех спас продавец пресловутого ларька - он закрыл двери и выключил
свет. молодёжь поняла, что "тут рыбы нет" и потянулась искать бухло в
другие места. район снова тихо уснул...

ну и про то, как час назад у нас тут ментов били, и каким шоу это
закончилось, я потом расскажу. =)

итак, вчера: знакомая картина - два часа ночи, я на кухне с ноутом,
смотрю фильм. ну, как уже тут принято, с улицы раздаются особо громкие
вопли. вылезаю на балкон - о! какая прекрасная картина! - 4 парня и 1
дЭушка (кстати, та самая, которую в прошлой истории на перекрёстке три
парня ногами пинали) бодро дерутся с двумя ментами из экипажа ДПС. это
уже что-то новенькое.
парни очень агрессивны. судя по всему, претензии уже не друг к другу, а
конкретно к "ментам поганым", о чем они и очень громко сообщают всему
нашему тихому району.
дальше начинается удивительное. девушка заряжает в бубен менту. мент в
ответ заряжает в бубен парню. парень и мент начинают спарринг. второй
мент наблюдает. два парня и девушка продолжают в сторонке бить морды
друг другу. картина маслом.
минут через 10 им надоедают эти физические упражнения. менты садятся в
машину. молодежь отходит на 2 метра, и мгновенно возвращается к своим
делам - бить друг другу в бубен. от души. из машины выскакивает один
мент, подбегает разнимать дерущихся.

БАХ! - погнулась крыша гелендвагена - мент получает в бубен и вылетает с
тротуара на пешеходный переход - ха-ха-ха - смотрите все, какая вмятина!
- судя по всему в форму лица ему внесли заметные коррективы.
выскакивает второй мент, они вдвоём героически бросаются в гущу событий,
и драка становится стандартной - махач всех против всех. причем,
кажется, мент пытается загрызть девушку, а та - двух парней сразу.

ну, думаю, фильм про вампиров я сегодня уже посмотрел, мне еще
волноваться на ночь вредно. звоню (куда? правильно!) в 02.
- здравствуйте, адрес такой-то. пьяная молодёжь бьет двух ваших
сотрудников. (с улицы четко и громко раздается: "мент поганый! уебу
нахуй!" )
- сколько их, в каком состоянии?
- их - около 5, пьяные. ваших - двое. развлекаются уже минут 15. ваши по
очкам заметно проигрывают.
- спасибо, сейчас будем.

дальше (ну вы уже догадались, да) я наливаю кружечку пива, закуриваю и
выхожу на балкон наслаждаться шоу.
через 2 минуты прилетает 8 (!) ДПСных машин и один газенваген
(ментовская газель без окон). так быстренько и массово они собрались по
сигналу "наших бьют", не иначе. =) потом какое-то время все происходит
как обычно - парни и девка вроде как пошли в атаку, но ментов раз в 10
больше. матч-реванш явно провалился. кого-то грузят в машины, кто-то
просто орет, девку-активистку какой-то парень утаскивает во дворы, с
балконов раздается уже привычное "да вашу мать суки уроды спать вставать
рано!". вроде всё успокоилось. щаз...

на перекресток разъярённым пушечным ядрышком (кг на сотню, не меньше)
вылетает уже знакомая нам дЭушка и с криком "пидарас! урод! из-за тебя
моего мужа забирают!" с ходу заражает в табло одному из парней. дальше -
свалка, крик, визг, писк. представили, да? =)

менты кое-как всех растащили. девушку менты - пиздюлями, а парень - за
шкирку, оттаскивают. дЭушка очевидно решила, что раз мужа забрали, то и
ловить тут больше нечего, позволяет парню волочь себя прочь с ринга.
естественно, громко высказывая свои претензии всему миру.
а вот сейчас - удивительное. деваха парню орет следующее:
- урод! пидарас! скотина! я из-за тебя на улицу вышла! если б ты не
целовался - моего мужа не забрали бы!
%) я вот до сих пор боюсь задумываться над тем, какие у них сложные и
многогранные взаимоотношения там. может, кто объяснит?

дальше всё успокаивается. менты потихоньку разъезжаются. из оставшейся
последней машины вылезают забранные два самых активиста побоища.
выделают так спокойно и идут (куда бы вы подумали? правильно!) в
круглосуточный ларёк за пивом. менты уезжают. шоу окончено. =)

Вечер. Вся семья с чадами и домочадцами в сборе. Мягко светит торшер, в
квартире тепло и уютно. Бабушка вяжет тёплые носки из собачьей шерсти,
тёща возится с малышом, дедушка тихонько дремлет перед телевизором в
своём любимом кресле-качалке, зять с тестем втихаря от тёщи квасят
коньячок.

Вдруг в квартире раздаётся звонок. Заходят какие-то люди, забирают
телевизор, холодильник и прочую бытовую технику, а взамен оставляют
дешёвые пластмассовые бусы зелёного цвета. Домочадцы начинают
возмущаться, но зять с тестем разгоняют их резиновыми тапками.

Через неделю неизвестные люди приходят опять, включают в розетку
толстенный кабель и утягивают его в направлении соседнего дома. Один из
них заявляет, что теперь они будут потреблять электричество, а за это
каждый месяц приносить ящик зелёных бус. Зять радостно кивает, а тёще,
которая на кухне пытается варить из зелёных бус какой-то суп, намекающе
угрожает резиновым тапком, чтобы она даже не подумала выходить со своей
кухни.

В квартире начинается новая жизнь. Телевизора нет, холодильника нет,
свет регулярно гаснет, зато зелёные бусы размножаются с радующей глаз
скоростью.
Иногда на ближайшем рынке у чернокожего торговца их удаётся обменять на
связку слегка подгнивших бананов и банку растворимого кофе, чем вся
семья и питается. Домочадцам разъясняется, о том, что жизнь – лучше
некуда, настолько хороша, что семейный бюджет, теперь целиком состоящий
из зелёных бус, можно планировать теперь на три года вперёд. Изрядно
выпивший тесть добавляет, что неплохо бы через пяток лет удвоить
количество бус и резиновых тапок.

Суп из пластмассовых бус у тёщи никак не получается, она сначала тихо
ворчит, а потом выходит из кухни, утыкает руки в бока и громко
высказывает зятю всё, что она о нём думает. Вконец спившийся зять вместе
с тестем обманом заманивают её в кладовку и запирают там на 8 лет.

Спустя некоторое время в квартиру опять приходят неизвестные люди и
заявляют, что они теперь тоже вяжут носки из собачьей шерсти и
предлагают малышу зарегистрировать соответствующий товарный знак. Малыш,
соблазнившись зелёными бусами, чистым взглядом смотрит на незнакомцев,
вынимает палец изо рта и отчётливо говорит: «Агу!». Тёща барабанит в
дверь кладовки и что-то кричит. За это в кладовке отключают свет.

Незнакомцы тем временем поворачиваются к бабушке и сообщают, что раз
товарный знак в виде шерстяных носков теперь зарегистрирован и
принадлежит им, то она должна перестать вязать носки. А если кто-то не
согласен, то они не будут инвестировать в семейный бюджет зелёные бусы.
Обычно рассудительный дедушка, с опаской покосившись на кладовку и на
зятя, заснувшего лицом в салате и с резиновым тапком в руке, вздыхает и
говорит, что согласен. Бабушка со слезами на глазах выбрасывает в окно
все имеющиеся в доме носки.

Через несколько лет такой жизни зелёные бусы в квартире складывать стало
уже некуда.
Опохмелившийся с утра и оттого находящийся в благодушном настроении
зять, встретив в дверях заглянувших на огонёк жильцов соседнего дома,
предлагает им забрать все бусы и немного подержать их у себя. Незнакомцы
с радостью соглашаются.
Правда, через месяц они приходят и говорят, что у них, мол, случился
кризис – дети разбили окна в доме, и все бусы пришлось пустить на
растопку буржуек.

Позеленевшие зять с тестем безнадёжно машут руками и засыпают.
Приближается долгая зима...