Повторные анекдоты

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает у нее: ---Красная
Шапочка, а ты не боишься по лесу одна ночью ходиить??? А Красная Шапочка
и отвечает: ---А чего мне бояться??? Денег у меня нет, а секс я люблю.

Приехав в деревню, немцы принялись ловить кур, резать свиней, гоняться
за бабами, и только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых
туристов из Германии.

Клинтон умер и попал на небеса. "Выбирай 1 из 3 комнат на вечное
поселение"- сказал бог. Клинтон открыл и в ужасе захлопнул 1-ю дверь. -
Там была свирепая Хилари с большим ножом и своей подружкой Лореной
Боббит. За 2-й дверью он увидел как Саддам Хусейн своим 9-дюймовым...
насилует Алана Гора. Клинтон всхлипнул: "Господи, да неужели я не
заслужил что-нибудь лучшее, чем это". И бог привёл его к 3-й двери. За
ней со спущенными штанами в кресле сидел Ньют Гингридж, а Моника
Левински... Просветлевший Клинтон торопливо как школьник воскликнул: "Я
выбираю эту комнату". "ОКей", сказал бог, "Моника, ты можешь идти".

Перевёл Len

- Что вы, что вы!!! Какая же это взятка? Это открытка, маленькая,
зелененькая. Сто лет Бенджамину Франклину!!!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл
соревнование по художественной гимнастике.

Семь человек утащили муравьи, пять человек расчесали укусы комаров до
смерти, двое поселились у егеря, шесь человек затоптали лоси, пятнадцать
человек отравилось березовым соком из сосны, два человека видели НЛО и
три-Элвиса, двенадцать человек получили ожоги третьей степени от печеной
картошки, восемь человек умерли своей смертью, шесть человек возглавили
стаю волков, тридцать человек заболели энцефалитом, пятьдесят человек
утонули в болоте, восемьдесят человек задраны медведями, двести
отравилось грибами и ягодами, трое засиделось у костра и сгорели,
тридцать человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти
без эксцессов.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Под кайфом?
- Нет.
- Проверим. Кто это там в клетке сидит?-и показывает на кенгуру,
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... Лет 40-45...

Борис Моисеев в своей професии профессиАННАЛ!

Ночь... Тишина... В одной из деревушек спит дед на печке, а рядом с
печкой (на полу) молодожены. И вот муж докапывается до супруги:
- Ну давай это как нибудь по новому попробуем.
Та отвечает согласием. Тут деду шибко стало интересно-как это "по
новому", мол сверху знаю, и с низу знаю, а как это по другому еще
можно??? И начал подсматривать, пока подсматривал рухнул с печки вниз, в
поставленные рядом помои со словами:
- Тьфу!!! Что ж вам по-старому то не иплось!!!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает,
оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина
повторяется И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не
выдержал:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56
сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от
пятницы до среды?