Повторные анекдоты

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому
и крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй
завидует
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по
заднице и скажи:
- Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься,
сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку...

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз
предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай,
кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

-Ржевский, как вы знакомитесь с дамами?
- Подхожу и спрашиваю "разрешите впердолить?"
- так ведь можно и в морду получить!?
- бывает что и в морду, но чаще впердоливаю!

Бухают два мужика в кабаке, деньги подходят к концу, а продолжения
хочется. Ну один и говорит:"Идея есть, давай че осталось - пошли в
магазин..."
Заходят в магазин, первый мужик берет кусок колбасы.
Второй офигевает: Да нафига? Мы-ж не жрать собрались!
Первый: Спокуха! Слушай меня и делай, что говорю...
Заходят, садятся за стойку, заказывают выпивку, продолжают банкет.
Через некоторое время первый засовывает колбасу в ширинку и говорит
второму:" Давай быро нагибайся и делай вид, что сосешь!" Второй опять
офигевает, но в итоге делает...
Бармен видя такую фигню у себя перед стойкой охреневает и пинками
выставляет с криками двух "голубков"... Так они продолжают кочевать от
бара к бару разыгрывая сие непотребство и вылетая не расплатившись.
через некоторое время уже совсем хорошо набравшись второй и говорит:
- Блин, а че это Я все время!?.. меняемся! давай сюда колбасу!
На что первый отвечает:
- ... эх фигня какая вышла... не поверишь! Я её еще три бара назад
потерял...

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

"Смотри в оба!" - сказал слепой своему одноглазому поводырю.
Ник Синявин

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на
ГБДД-шника...

Живем, как положено. А положено у нас на все!

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
- Почему?
- Потому, что написано с тремя ошибками!

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком!

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Похоже название российской политической системы происходит не от понятия
демоКРАТИЯ, а от слова демоВЕРСИЯ, которую кто-то скачал с сайта
западного производителя, хакнул, установил, а она всё глючит, глючит и
глючит...

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да нахуй надо… Я за гитарой!!!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло!..

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня
депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не
можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу
снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

еле дошёл до туалета с похмелья достал и говорит укоризненно-вот когда
тебе хочется я всегда встаю

Стоит танк мимо проезжает запор, танк говорит а у запорожца мотор в жопе
запор проезжает мимо, на следущий день то же самое стоит танк проезжает
запор, танк говорит а у запорожца мотор в жопе, а запор ему в ответ а у
танка х. й во лбу!!! =) =) =)

Идет Левко по лесу, видит: Ганна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Левко:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг-не слыхать. ..
Козак весело снимая штаны:
- Эх глухомань, глухомань. .

Заходит Вовочка в класс не поздоровавшись. Мириванна говорит Вовочке:
- Немедленно выйди с класса и зайди, как положенно!
- Но я не знаю как это.
- Ну, наверное как твой папа делает, когда приходит с роботы.
- А, ну тогда понятно.
Выходит с класса, через пять минут врывается в дрерь, и орет: "Что не
ждали дармоеды?"

Сельский голова спрашивает у Левка:
- Парубок, а где твоя Галя?
- Знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит?
- Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.

- Дорогой! Как же мне тебя не хватало!)
- Для полного счастья или для ровного счета?!?

Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко:
- Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских!
Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться.
Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет:
- Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...

Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все
собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно.
Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и
попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к
Левку:
- Левко, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Чорнобровый казак, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Любимый, ну можно хоть сосну?
Левко, подумавши...
- Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Ночь перед Рождеством.
Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту
находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа".
- Вот тебе и Солоха!

И встретил Левко ясную панночку-утопленницу. И подумал: "Надо завязывать
с марихуГАННОЙ!"

К Раввину приходят раздосадованные родители.
- Наш сын Хайм совсем отбился от рук, родителей не уважает, не
слушается, хулиганит, мальчишек бъет, соседи жалуются. Что делать -
незнаем! Помогите, посоветуйте!
Раввин подумав:
- Так отдайте его на воспитание в христианскую духовную семинарию!
Родители:
- Как, так он же еврей! Как можно?!
Раввин:
- Сделайте как я говорю!
Родители подумав и скрипя сердцем последовали совету раввина и отдали
сына на воспитание в христианскую духовную семинарию.
Проходит полгода, родители навещают сына в семинарии.
У больших ворот встречает их монах, родители приготовились к гневу и
жалобам на Хайма.
Монах:
- О Ваш Хайм такой молодец, он лучший ученик, распорядок дня
неукоснительно соблюдает, по хозяйству помогает, педагогов радует и всё
в таком духе.
Появляется Хайм:
- Здравствуйте Маминька, Здравствуйте Папинька, Спасибо вам за Ваше
внимание, заботу и любовь! Я так Вам благодарен!
Родители:
- Хайм, что с тобой случилось?
Хайм:
- Дорогие Маминька и Папинька, в первый же день они показали мне
распятого еврея и я понял - Они не шутят!

Заблудились Левко и Ганна в лесу, Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.

Приходит муж домой, а жены нет. Он звонит ей на сотовый
- Ты где?
- Я в норе.
- Где-где?
- В норе!
- Не понял!?
- Ну, дорогой, ты же мне вчера машину подарил.
- Дура! Не в норе, а в "РЕНО". Хорошо, что я тебе "ПЕЖО" не купил!

"Скажите, как вы добиваетесь таких высоких надоев молока?!" - "Так все
очень просто! Захожу утром в коровник и спрашиваю - ну что, буренушки,
что сегодня здаем, молочко или мясо?!!!"

Сельский голова Евтух МАКОгоненко задержан за хранение марихуГАННЫ.