- Почему временно закрылся цирк в Сочи?
- Не смог составить конкуренции "выборам".
22 апреля 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияГаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
2
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
3
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
4
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...
картошка, но такая подавленная...
5
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
6
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже нахуй не надо"...
называется "Уже нахуй не надо"...
Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю
и спрашиваю как он добрался.
и спрашиваю как он добрался.
Решил Иван Дурак вызвать Сивку-Бурку. Вышел в чисто поле, свистнул и...
начался матч ЦСКА - Зенит.
начался матч ЦСКА - Зенит.
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
Сегодня в очередной раз произошёл развод президентского полка. На этот
раз президент развёл полк на 10000 рублей.
раз президент развёл полк на 10000 рублей.
12
Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или
пироги испекла?
Она: Кофе испекла...
пироги испекла?
Она: Кофе испекла...
Стоит Илья Муромец и перед ним три дороги и три указателя.
На первом написано - налево пойдешь - пизды получишь.
На втором - направо пойдешь - пизды получишь.
На третьем - прямо пойдешь - пизды получишь.
И пошел Илья Муромец сначала налево и вернулся. Потом пошел направо и
еще раз вернулся и пошел прямо.
Уж больно Илья Муромец любил пизды получать.
На первом написано - налево пойдешь - пизды получишь.
На втором - направо пойдешь - пизды получишь.
На третьем - прямо пойдешь - пизды получишь.
И пошел Илья Муромец сначала налево и вернулся. Потом пошел направо и
еще раз вернулся и пошел прямо.
Уж больно Илья Муромец любил пизды получать.
14
Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.
- А наш банк работает в режиме нон-стоп. Как только клиент подписывается
под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и
требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты…
- И никто не жалуется?
- Нет, все по закону.
- А как называется ваш банк?
- Гоп-стоп 24!!!
под документами и якобы получает деньги, мы говорим ему: «Стоп!» - и
требуем сразу вернуть уже набежавшие проценты…
- И никто не жалуется?
- Нет, все по закону.
- А как называется ваш банк?
- Гоп-стоп 24!!!
И жилили они долго и счастливо...
Разговор матери и дочери:
Мать - говори кратко!
Дочь - т. м. д.
- что?
- т. м. д.
- и что это значит?
- ты меня достала...
Мать - говори кратко!
Дочь - т. м. д.
- что?
- т. м. д.
- и что это значит?
- ты меня достала...
18
Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!
беременность... Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!
19
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
20
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.
21
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.
22
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
- Нет, я еще боевой.
23
Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.
24
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
25
Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.
26
До изобретения пылесоса пыль сосали так.
27
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле
окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при
наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны
стойко переносить, согласно Устава!
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле
окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при
наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны
стойко переносить, согласно Устава!
Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются
и подаются в президенты и премьер-министры.
и подаются в президенты и премьер-министры.
- Говорят, что в 120 лет начинают расти новые зубы!
- Ага, и зовутся они деревьями.... на могилке.
- Ага, и зовутся они деревьями.... на могилке.
30
Контртеррористическая операция в Чечне завершилась. Теперь там идёт
просто война.
просто война.
В распространении инсайдеровской информации о состоянии здоровья
председателя совета директоров одного из крупнейших российских банков
подозреваются глисты.
председателя совета директоров одного из крупнейших российских банков
подозреваются глисты.
34
Вы явно житель Москвы, если вы не покупаете шампанское только лишь по
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться".
причине того, что "ну и так эти пробки задолбали, еще дома что ли с ней
мучаться".
35
Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых
домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.
домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.
36
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".