Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.

Если вы нашли протез ноги - возьмите его с собой. Теперь смело можете
идти в поход или играть в футбол - у вас есть запаска.

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!

Лужков возмущается:
- Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы
пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан,
а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на
строительство пропадает.

Одна из примет кризиса: пустые мусорные баки...

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голо-лёб твою мать!!!

В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!

В Германии дают две с половиной тысячи евро за сдачу в утиль машины
старше 9 лет или новой "Десятки".

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка: спрос,
предложение.
Невероятно, но факт: Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц,
чем обычно.

- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

- Знаете, как узнать киллера?
- По контрольному выстрелу!

В 2010 Украина введет обязательные биометрические визы для иностранцев.
Тогда по отпечаткам пальцев ног можно будет легко установить, кто из
отдыхающих нагадил на пляже в Крыму.
tomatov.com

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Чтобы красиво объяснить, что такое Русский Народ, надо сначала в нём
родиться, потом из него выйти и после этого рассказывать про него
сказки.

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Дед преодолевал разруху после гражданской, отец - после Отечественной,
может и меня наградят: «За восстановление народного хозяйства после
перестройки».

Жизнь все трахает и трахает... А кончить никак не получается!

Ленин произносит речь на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала:"Зачем?"
- Лечиться, лечиться и лечиться!

Моя жена по знаку зодиака - "Весы"...
Она не Весы, а гири от них...

Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.

- Хочешь, полижу твою киску?
- А у меня кот... Его полижешь?

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно
того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Головоломки
- Сомалийские пираты подали в суд на Германию.
- За что?
- Их задержали, когда они захватывали немецкий корабль.
- А кто составлял им иски?
- Немецкие адвокаты.
- На какие деньги?
- Я ж говорю: они захватили немецкий корабль.
- А если денег не хватит?
- Ну, договорились, что родственники захватят еще пару немецких кораблей
на оплату всех услуг.
tomatov.com

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка
мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова:
"Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

На приеме у врача:
- Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
- Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом...

- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна. Но зовите
меня просто Муха Це Це.

Немного о демократии:
- Если бы работодатель предоставил своим работникам право самим выбирать
себе начальника, то самого работодателя первым бы понизили в должности.
Нечто подобное люди сделали и с Богом...