Свежие анекдоты - основной выпуск

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.

Все мы где-то когда-то учились, но специальность у всех одна – лейтенант
запаса.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
попросить.

Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

- Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

Звонок в Армянское Радио:
- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер
его телефона.

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!

Генерал поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы выебали мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству...

Наташа Ростова знакомит поручика Ржевского с гостями:
- Пьер Безухов.
- Рад!
- Княжна Марья.
- Счастлив!
- Князь Болконский.
- Князь!
- Граф Толстой.
- Идите на хуй, граф, вы не из этого фильма!

Армянскому радио (АР) задают вопрос: что такое концевые выключатели?
АР: И сейчас приятно, когда нам задали именно этот вопрос.

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
- Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!

- Докажи теорему Ферма, только на уровне 16 века, а тогда ни
производных, ни интегралов, ни модульных чисел не было?
- Здорово было!!! :)

Быстрый карьерный взлёт - результат хорошего пинка под зад.

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько
теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал:
"Надо было и про фюрера что-то сказать".

- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?

"Бог с вами" и "Бог знает" уже заменено. Осталось заменить "Слава Богу"
на "Слава Хую!"

Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
прочитаешь наборот.

- Слышал новость: наш президент заработал меньше премьера?
- А ему что, еще и зарплату платять?

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!

Путин купил Ниву...
А для охраны прикупят Оку...
tomatov.com

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недано съели рыбку!

В Южной Корее сильно расстроились, когда увидели на публике лидера КНДР
Ким Чен Ира. Южнокорейцы до последнего верили, что он улетел на ракете.

"Доход по основному месту работы - 4622,4 тысячи рублей, военная пенсия
- 100,6 тысячи рублей", - говорится в справке о доходах Путина.

Супруга премьера Людмила Путина в 2008 году дохода не имела.

Семью спасли доходы лабрадорши Кони.
Но их разглашения законы не требуют.

Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для
начала, для этого нужно в правительстве состоять...

В последнее время участились случаи злонамеренной порчи имущества. Так
за последний год, неустановленными лицами уже несколько раз
проламывалось ценовое дно рынка недвижимости. Инвесторы, вложившиеся в
рынок недвижимости, убедительно просят прекратить ломать дно рынка, так
как на покупку нового дна у них больше нет денег.

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки
сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович
задохнулся!»

Не забивай ерунду головой!
Drakon