Повторные анекдоты

Смерть Кащея-в игле, игла-в яйце, яйцо-в утке, утка-в зайце... Заяц в
шоке...

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Революция, контрреволюция, коллективизация, индустриализация,
перестройка, инфляция, кризис... А дустом вы их не пробовали?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"

объявили конкурс на самое точное и вежливое объяснение ухода мужчины в
туалет во время ужина с любимой в ресторане. Победила фраза: " Дорогая,
я отойду ненадолго, чтобы помочь своему другу, с которым я познакомлю
тебя позднее"

Муж – жене:
- В стране кризис, что делать-то будем?
Жена:
(Kладет руки на грудь.) -Я со своими двумя образованиями (кладет руки на
бедра), с широким кругозором, (кладет руки между ног) с хорошими
рекомендациями, как-нибудь проживу.
(Взгляд на ширинку мужа.)
- Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью?

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

-Что делаешь? Телевизор смотришь?
- Да. Красавица и чудовище.
- «Аленький цветочек»?
- Нет. Тимошенко и Ющенко.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Приходит в класс новый учитель по литературе и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить речь, получит по
репе без всяких базаров!!!

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у%бывай. На
следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает.
Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо%б составляет 42 км 345 м. Или
до%бывай или у%бывай.

Во времена борьбы с алкоголизмом, когда с водкой был туган, заходит
маленький, тщедушный, интилигентого вида мужичёк в магазин за бутылкой
водки. Купил бутылку поворачивается, а на выходе у дверей амбал стоит,
пальцем ему "сюда!". Ну мужик подошел, он у него пузырёк забрал,"а
теперь-туда!"показал пальце на дверь и ушел. Ну делать нечего, мужик еще
один пузырь взял, только к дверям, а там опять амбал:"сюда, а теперь
туда!"и ушел. Ну мужик третий пузырь взял, договорился с продавщицей, та
его через подсобку вывела он дамой прибежал выпил стакан водки потом ещё
стаканяку, закурил очки поправил:"ТУДА, СЮДА, А НЕ ПОШЕЛ-БЫ ТУ НА Х@Й!"
osandr

музыка - народная, слова- народные, исполняет - автор

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.
Деток мало, а елка большая...

Спят муж с женой. Вдруг среди ночи жена просыпается от странного запаха.
Будит мужика.
- Вася! Да ты обосрался!
- Представляшеь! Мне сон приснился, будто иду я по крыше небоскреба по
самому краю, и тут подул ветер, я заскользил и стал падать, но уцепился
за карниз, и держался, пока спасатели не приехали и не спасли меня...
- Ой! Я бы со страху умерла!
- Потому что ты женщина! Я, я не умер, я просто обосрался!

Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят...