- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
28 марта 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
2
- Ты! Которому отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так,-просит муж,-мне страшно подумать, что меня ещё ждут
худшие!
- Не говори так,-просит муж,-мне страшно подумать, что меня ещё ждут
худшие!
3
- Милый, ты за кем нибудь раньше ухаживал?
- Да, за скотиной.
- Да, за скотиной.
4
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
5
Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.
воздушный шарик.
6
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова....
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова....
7
Ничто так не украшает женщину, как правильно подобранный мужчина...
8
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
9
Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные
автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные
автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
10
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!
11
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: 'О, кого
я вижу!', другие: 'А вот и я!'
я вижу!', другие: 'А вот и я!'
12
Хочешь узнать парень ты или девушка???
посмотри внизу!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Да ни здесь!!!
У себя в низу!!!)))))))
посмотри внизу!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Да ни здесь!!!
У себя в низу!!!)))))))
13
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!
- Алло! Ванна?!
14
Загадка: Как сделать так, чтобы блондинка смеялась в понедельник?
(Нужно рассказать ей анекдот в пятницу!)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
(Нужно рассказать ей анекдот в пятницу!)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
15
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост!
авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает
свой первый тост!
16
Стишок-анекдот:
- Я водка- со мной на праздник чётко
- Я салат- ваштм лицам рад
- Я самогон- иду на обгон
- Я горилка- мозгов дурилка
- А я гашиш... а? Я слова забыыыыл......
- Я водка- со мной на праздник чётко
- Я салат- ваштм лицам рад
- Я самогон- иду на обгон
- Я горилка- мозгов дурилка
- А я гашиш... а? Я слова забыыыыл......
17
Если подключить к радиоточке зарядное устройство и к нему мобильник,
можно напрямую беседовать с Шойгу.
© konde13
можно напрямую беседовать с Шойгу.
© konde13
- А давайте Васю разыграем и вместо воды ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
19
"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой
в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
20
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
- Нет, только подпоручиком.
21
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
22
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
23
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
24
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
26
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не
консистенцию, а цвет.
консистенцию, а цвет.
27
Нанотолий Чубайс - теперь именно так необходимо произносить имя
директора Российской корпорации нанотехнологий.
(с) de_korn
директора Российской корпорации нанотехнологий.
(с) de_korn
28
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
- Не то слово, бухает по-черному.
29
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
30
Украина. 2 часа ночи. Голос из детской:
- Мамцу, мамцу! Варэников хочу!
Мама:
- Какие варэники в 2 часа ночи, спи давай!
Ребенок:
- Ага, а сами-то так шлямкаете, аж сметана во все стороны брыжжит!
- Мамцу, мамцу! Варэников хочу!
Мама:
- Какие варэники в 2 часа ночи, спи давай!
Ребенок:
- Ага, а сами-то так шлямкаете, аж сметана во все стороны брыжжит!
31
ДВА ПИРОЖКА НА СТОЛЕ,
- ОДИН ДРУГОМУ " Я ТЕБЯ ОТ ТРАХАЮ"
- ВТОРОЙ "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ?"
- "А Я С ЯИЦАМИ"
- ОДИН ДРУГОМУ " Я ТЕБЯ ОТ ТРАХАЮ"
- ВТОРОЙ "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ?"
- "А Я С ЯИЦАМИ"
32
Ющенко спрашивает у Путина:
- Хочешь купить Украину?
- Хочу.
- С народом или без?
- А нафига мне народ?! Свой не знаю куда девать.
- Ладно. Подожди годик.
- Хочешь купить Украину?
- Хочу.
- С народом или без?
- А нафига мне народ?! Свой не знаю куда девать.
- Ладно. Подожди годик.
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.
34
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
(Ф. Г. Раневская)
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
(Ф. Г. Раневская)
35
Новости. Как снизить процент уклонения от призыва в армию. Граждане
Нижнежопинска, в связи с перевооружением армии, интересуются,
планируются ли госзаказы на анальный гель одной из секретных
американских масонских лож.
Нижнежопинска, в связи с перевооружением армии, интересуются,
планируются ли госзаказы на анальный гель одной из секретных
американских масонских лож.
Сомалийские пираты захватили украинский сухогруз с грузом сала и спирта.
Вторую неделю им никак не удается сформулировать свои требования.
Вторую неделю им никак не удается сформулировать свои требования.
37
Клонировать людей приятней первобытным способом…
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.