Повторные анекдоты

Идя на встречу многочисленным пожеланиям дальневосточников, АвтоВАЗ
начал выпуск "Жигулей" с правым рулем.

запорожец колхозного сторожа цепляет на пеpекpестке джип. Все
останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и
подходят к дедушке-сторожу, сидящему за рулем запорожца:
- Hу все дед, ты попал! Пpодавай, хохол, машину, пpодавай кваpтиpу, с
тебя деньги!
- Сынки, а хто вы таки?- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Дед достает ружье и, заpяжая его:
- Hу тоди HА СТАРТ! УВАГА! .....

У бедного(если такие бывают) еврея было два гуся Серый и Белый. Ему
захотелось есть. Думает: сьем Белого, Серый грустить будет, сьем Серого,
Белый грустить будет. пошел к Равину и говорит:
- Равин, у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться,
что делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый
заскучает.
- ой незнаю, не могу помочь твоему горю. Вон там нагорке, есть русская
церковь, подойди к попу он тебе разьеснит, что делать. говорит равин.
приходит еврей в церковь ну и говорит:
- у меня есть два гуся Серый и Белый, денег нет, жрать хочеться, что
делать: Сьем Белого, Серый скучать будет, сьем Серого, Белый заскучает.
На что батюшка отвечает:
- Ешь Белого.
- Так Серый грустить будет.
- Ну Х.. й, сним.

чем отличаеться телевизор от женщины?
Теливизор сначало показывает, а потом ломаеться.
А женщина, сначало ломаеться, а потом показывает!!!

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою
свадьбу? А она отвечает:
- а вы меня на свою тоже не приглашали.

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как на предыдущем припугнули, что уволят.

Разговаривают подруги.
Я вчера своему шепнула в машине, что забыла надеть трусики.
Забыла?
Да специально не надела! Вычитала в журнале, что мужчин это якобы
страшно заводит.
Завело?
Ага, он как заорал: "Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть
трусы?!"

Наркомана в атобусе вырвало на стоящую рядом девушку.
Д: - Свинья!
Н: - На себя посмотри!

Если девушка уступила вам место в общественном транспорте, нет никакого
смысла за ней ухаживать.

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в
роддоме меня подменили.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными. Как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить
судью?

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но
добавляла «ебена»!

Oб'явлeниe: "Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно,
голова не болит."

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
www.Creative3D.ru