Повторные анекдоты

Рекламный ролик: Летнее утро, река, мостки. На мостки выходит женщина с
тазиком белья и, подоткнув юбки, начинает стирать. Из кустов появляется
мужичок, видит женщину, подкрадывается и начинает процесс...
Крупным планом удивленное лицо женщины:
- - Кажется, ебут?!
Жизнерадостный голос диктора за кадром:
- - И будут ебать, пока вы не купите стиральную машину марки "<****>!!!

NikIII

Логичнее для Абрамовича было бы купить не лондонский "Челси", а
итальянскую "Рому".

В стране, где правит партия медведей и даже президент Медведев, не может
быть игры на повышение.

Приходит Вовочка в школу.
И говорит, что в 4-ый класс сразу хочет.
Директриса:
- Тогда ты должен пройти тест.
В общем задает директриса Вовочке вопросы, а тот сразу на них правильно
отвечает.
- ... И последние 2 вопроса: чего у корове четыре, а у меня две?
- Э... Мм... А... Ноги!
- Вовочка, скажи мне, что у тебя, как у мальчика, есть, а у меня, как у
женщины, нет?
- Э... Мммм... Рогатки при себе!

Папа спрашивает Вовочку:
- Что вы вчера изучали в школе?
- Как устроен динамит.
- Ну ладно, беги, а то опоздаешь в школу.
- В какую школу, папа?!

Ночью звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж - весь всклоченный,
лицо в помаде, галстук на боку.
- Ты где шляешься, сволчь - жена замахивается скалкой.
- Отойди, я за гитарой...

-... Мальчик, ты уверен, что тебя послали купить 3кг конфет и 300 грамм
картофеля?

Учитель, явно злой входит в класс:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Эмм... 56
- А, почему не 65?!
- Иванов!
- Мм... 27
- А, почему не 72?!
- Вовочка!
- 33 !
- А, почему не...

Один мальчик другому:
- Угадай сколько у меня в кулаке денег, и отдам все 5 рублей.
- Стану я голову ломать из-за каких-то пять рублей

-Привет Пятачок. Сколько лет, сколько зим!
- Я теперь не Пятачок, я Полтинник!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию
мужчины.
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом..
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом.

Пpиходит Коpней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимиp Ильич! Я стихотвоpение написал. Хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха
денежку нашла.
Пошла Муха на базаp, И купила самоваp...

- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив? Это
политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!

Пpиходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссаpионович! Я стихотвоpение написал, хотел бы опубликовать.
- Hу, читайте.

Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла, Муха
денежку нашла...

- Стоп, стоп. Таваpыш Чуковский. У нас дэнги с партрэтами важдэй на полэ
нэ валяются. Пэpэпишите стыхатвоpение.

Пpиходит Чуковский к Хpущеву с той же пpосьбой. Hачинает читать:


Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо, Муха по полю пошла...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас
кукуpуза не уpодится. Испpавьте.

Пpиходит Чуковский к Бpежневу с новой pедакцией стихотвоpения.


Муха, Муха, цокотуха, Позолоченное бpюхо...

- Стоп, стоп. Товаpищ Чуковский! У нас в стpане каждый гpамм золота на
счету, а у вас какая-то муха с позолоченным бpюхом. Пеpепишите.

Пpиходит Чуковский к Андpопову.

- Муха, Муха, цокотуха...

- Как можно так о ЦК отзываться?