Повторные анекдоты

Муж говорит жене: уролог поставил мне диагноз "простатит" и я уже месяц
хожу к нему на массаж простаты, давай экономить- ты сама будешь делать
мне массаж.
Жена: я не умею.
Муж: учу- левую руку кладешь на левую ягодицу, правую руку на правую,
ну, а теперь массируй.
Жена: а чем??
Муж: О, сука, доктор!

В связи с кризисом в Америке началось сокращение штатов.
В первую очередь будут сокращены штаты Огайо, Алабама и Аляска.

Директор секретарше: Светочка, собери срочно сотрудников на совещание.
С: - по селектору.
Д: - нет, лучше через Одноклассники.ру, так быстрее

Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму
его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ежика выпали
все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в
открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то!

"Поле чудес":
- Президент США в 2000-2008 гг?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна
другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и
грабли!

- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного,
в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому,
что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он
соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал
"Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но
даже и глаз-то не сомкнул!

Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих
супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали
наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери
взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи*дюлей. Было не вкусно, но
хватило все-е-ем.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к
носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на
том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак -
ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Нашедшего паспорт на имя Писнюка Бориса Моесеевича, просьба не смеяться
и никому не показывать!

Просыпается утром Пьер Безухов и замечает что у него на губе семечка от
малины, спрашивает товарища.
- Я вчера малину ел?
- Нет, с Наташей Ростовой целовался!
- Значит Наташа Ростова малину ела?
- Нет, она хер сосала у Парутчика Ржевского!
- Значит парутчик малину ел?
- Нет он повора в жопу вы@бал, за то что он всю малину сожрал!

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по
7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина
открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы
переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать
газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за
мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил: лучше час
потерпеть, чем два часа уговаривать"

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
- Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной!
Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так?-спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и
три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Водка - наш враг, мы его уничтожаем

Парень с девушкой в постели. Ну, процесс идет...
Девушка:
- Только не в меня!
Парень, озираясь:
- А в кого?!

NikIII

Выйду замуж во время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Сидят двое в баре, первый спрашивает:
- Ты кто?
- Я Бонд, Джеймс Бонд.
- А ты?
- А я Дамм, ван Дамм, Клод ван Дамм, Жан Клод ван Дамм.

-Как написать "украинизация" четырьмя буквами?
- "Цирк".

-Как написать "щирий хохол Ющенко - верный ленинец" пятью буквами?
- "Клоун".

-Госпожа пчела, какая разница между русским Г. К. Жуковым и хохлом И. В.
Гнатюком (он же - "Джугашвили", он же - "Сталин")?
- У одного ордена пахнут медом, а у другого - липой.

У пчелы спрашивают:
- Какая разница между Жуковым и Брежневым?
- У великого русского полководца Жукова ордена пахнут медом, а у хохла
Брежнева - липой.

-Самая трудноискоренимая банда западноукраинских нацистов (бандеровцев)
- это ГАИ!