Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 марта 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!
- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!
2
На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.
150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не
пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь
с субботы на воскресенье.
4
СОС! - Сочи - Олимпийская Столица!
Приходит гитарист на репетицию:
- Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались.
- Так не бывает, чтобы все сразу.
- Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной
формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже
решил попробовать. Тут они все и полопались.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.
Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на
нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
10
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.
11
"Да не мой он сын, просто фамилия у него такая" - вяло отбивался Моисей
от евреев.
В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат
Калашникова.
В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.
- Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидению
показывают президента, премьера, правящую партию?
- Ну как, это ж популизм!
- А!.. На телевидении много популистов, да?
- Да нет, на телевидении много популизов!
VC24
Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить
её, как копилка.
18
К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и
проникновение глубже.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.
Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных
машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на
высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!

tomatov.com
Если Штаты начали этот кризис, так пусть у них и идет сокращение Штатов!
Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а
также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой
старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!
Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
- Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
- Интересно где?
- Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
- Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
- Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!
Кто же знал, что теперь День дурака будет каждый день!
Самый смешной анекдот за 05.11:
- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!
Рейтинг@Mail.ru