22 марта 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
Собака должна за свою прогулку сделать три вещи:
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.
1. Поссать на дерево,
2. Выкопать ямку,
3. Укусить прохожего.
Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо
Хиллари Клинтон.
Хиллари Клинтон.
Приходит мужик к врачу...
- На что жалуетесь?
- Дохтур... у меня такое чувство, что в жопе огромная дыра...
- Хммм... раздевайся, наклонись, раздвинь яго... БЛЯЯЯЯЯ!!! Ну и дыра!
Что случилось?
- Да я тут со слоном трахался...
- Хммм.. странно... насколько я в курсе, у слона длинный, но тонкий хер.
А тут такая дырень...
- А он сначала пальчиком....
- На что жалуетесь?
- Дохтур... у меня такое чувство, что в жопе огромная дыра...
- Хммм... раздевайся, наклонись, раздвинь яго... БЛЯЯЯЯЯ!!! Ну и дыра!
Что случилось?
- Да я тут со слоном трахался...
- Хммм.. странно... насколько я в курсе, у слона длинный, но тонкий хер.
А тут такая дырень...
- А он сначала пальчиком....
У евреев и мусульман не бывает сальных шуток. Действительно - как могут
быть анекдоты у ЕВРЕЕВ и МУСУЛЬМАН - САЛЬНЫМИ?
быть анекдоты у ЕВРЕЕВ и МУСУЛЬМАН - САЛЬНЫМИ?
Чем опасна система ГЛОНАСС?
Ёе главный разработчик - прямой потомок И. Сусанина...
Ёе главный разработчик - прямой потомок И. Сусанина...
Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка; либо ваш друг
любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.
любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.
Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.
Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков...
выродков...
Есть ли выход из финансового кризиса у России?
Есть! Шереметьево-2!
Есть! Шереметьево-2!
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...
Бабушка открывает окно на первом этаже:
- Молодой человек, что же вы это тут ночью хулиганничаете!
Возле дома ковыляет кругами пьяный мужик, орущий песни:
- В высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я под окнами хожу, и
распеваю серенады.
С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу:
- Так пейте молча, долбоеб, а сереть надо в туалете.
© konde13
- Молодой человек, что же вы это тут ночью хулиганничаете!
Возле дома ковыляет кругами пьяный мужик, орущий песни:
- В высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я под окнами хожу, и
распеваю серенады.
С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу:
- Так пейте молча, долбоеб, а сереть надо в туалете.
© konde13
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.