Остальные новые анекдоты

Ох, рано встает Обама!

Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из США
говорит: - "на днях принес одной счастливой мамаше сразу четверых
детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...". На что
аист из России отвечает: - "ну ты чего, надо было мне подбросить. Я вот
прилетаю в рашшу, приношу одного, а мне в догонку родители орут-давай
есче, нам за ипотеку платить!".

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из
левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

Две подруги:
- Чита, у тебя уже четвертый ребенок от моего мужа! Поимей наконец
совесть!
- Чита, ты не поверишь! Я только вчера начала догадываться, что твой муж
пытается за мной ухаживать.

На одном из этапов ралли Дакар Израильские пилоты предприняли попытку
атаковать лидеров КАМАЗ. Им помешали ракеты, вылетевшие случайно на
вираже из его кузова.
© konde13

Семейные приметы.
Цвет волос не главное в блондинке.
Бьет, кто имеет. Жалеет, кто не умеет.
Ваши пени нам до фени.
Каждый сам растит свои рога.
Подсматривает тот, у кого плохая фантазия.
© konde13

Слоган нового русского после кризиса: Моя голда - мое богатство.

www.xaxaxa.ru

Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец:
- А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
- Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста - сколько у вас
стражников?

"Наша Украина" провела у автосалона "ЗИЛ" акцию в поддержку
отечественного автопрома под лозунгом -
"Пусть говно - зато свое".

А знаете ли Вы, что имя большинства людей Извините, а фамилия
Пожалуйста.
По крайней мере они с охотностью на это имя отзываются.

мужики заказали проститутку. пока девушка добиралась, занялись делами:
один в телевизоре футбол стал смотреть, другой в тетрис играть, третий в
компьютере завис. приехала девушка, стриптиз стала танцевать. возле
первого танцует, а он:
- не мешай сей час гол забьют и я с тобой…
возле второго танцует:
- не мешай сей час еще один урівень пройду и к тебе…
третий:
- счас, счас, счас, счас, счас…..
тога де вушка и спрашивает:
- а зачеп вы меня купили, если вы со мной не разговариваете?

После столкновения американского спутника выяснилось, что это был набор
китайских запчастей собранный на российском заводе.

Сомалийские пираты, воодушевленные полученным выкупом в 3 миллиона
баксов за "Фаину", пробрались в Киев, похитили президента Ющенко и
потребовали еще столько же за его освобождение. Однако вынуждены были
вернуть предыдущий выкуп и доплатить миллион, чтобы украинцы согласились
забрать своего президента обратно.

Жила была девочка Элли, которая после встречи с деревянными солдатами
Урфина Джюса полюбила упражнения на бревне.

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много девочек
Элли, Страшил и Железных Дровосеков.

В кенийском порту разгрузили «Фаину». С украинского сухогруза сняли
танки, зенитные комплексы, оружие и боеприпасы. Как выяснилось,
сомалийские пираты все-таки похитили часть груза - им оказались 200 кг
наркотрафика из белого украинского сала, направлявшегося на черный рынок
африканского континента.

Скажи, а почему для чиновников лавочник ну.. самое последнее дело? Вот
знаешь кто такие пролетарии? ... Ну это.. Ну да это те кто ничего не
имеет. Да и живут они так, что бы ничего не иметь. Так вот лавочники это
те кто берется обслуживать пролетариев!?

Скажи а почему в церкви колокола начинают трезвонить с самого раннего
утра? Ну это как в маршрутке больше кресел поставишь больше перевезешь!

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается
мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням!
Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и
белый морской песок.
И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Ходить на работу - к деньгам.
Угу, только к чьим?

Вчера ночью в Питере глава Федерального следственного комитета Ал.
Байстрюкин при оперативном сопровождении лучших оперов ФСБ, МВД и
Интерпола лично задержал эстонского диверсанта, мочащегося в резервуар с
тормозной жидкостью местного автосервиса. Уголовное дело возбуждено по
статье "диверсия", которая будет включена Госдумой в Уголовный кодекс до
ближайшего воскресенья. Известный адвокат Г. Падла заявил, что в деянии
эстонского коллег ничего предосудительного нет, наоборот, после вливания
эстонцем своей мочи, торозная жидкость на порядок улучшился. Г-н Падла
грозится предъявить встречный иск...

-Какую зарплату Вам назначить?
- Немного-немало-чем больше-тем лучше…
Безрапотный

Башаров зовет Навку замуж.. Ну, хоть не надолго!

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

(выдержка из Самоучителя по онанизму)

Способы мужской маструбации:

1. Садитесь на свою правую руку и продолжайте сидеть пока она не
онемеет. Чем сильнее тем лучше. Если дождались, то онемевшей рукой
самолюбите себя. Ощущения как будто кто-то посторонний помогает вам в
этом труде.

2. Возьмите пылесос, вставьте в него свой член, включите пылесос в сеть.
Особо не увлекайтесь, а то можете без достойнства остаться.

3. Если вы - фермер, можно использовать автоматическую доилку. Но учтите
- она отключается только после сбора, как минимум, 3 литров жидкости.

4. Возьмите простой прибор для измерения давления, нацепите на член,
накачайте грушу до нужного размера, большую остроту придаст любой
предмет смазанный вазелином и засунутый в анус.

5. Найдите банан, схожий по "габаритам" с эрегированным членом. В кожуре
члену не должно быть тесно, но и черезчур свободно ему не должно быть
так же. Отрежь у банана один конец, и через него выдавите мякоть.
Получиться вещь, очень близкая по ощущению к настоящему влагалищу.
Вставь член внутрь и начинайте привычные движения. Сумасшедший оргазм
наступит очень скоро - чрезвычайно трудно удержаться!

6. На член одевается несколько презервативов большого размера 6-7.
Ощущения незабываемые.

7. Элементарный способ мастурбации. Забираетесь в ванную комнату.
Наполняете ванну теплой водой. Устраиваетесь в ней поудобнее.
Направляете струю душа на член, регулируйте напор, температуру,
направление. РУКАМИ ДО ЧЛЕНА НЕ ДОТРАГИВАЕТЕСЬ пока не кончите. Ощущения
очень яркие.

8. Берется динамик (динамическая головка) и подсоединяется к источнику
колебаний, например к понижающему трансформатору переменного напряжения,
чтобы динамик начал вибрировать. Диафрагма в динамике начинает
вибрировать. В центре динамика имеется такая круглая выпуклость, так вот
водим ею по уздечке члена и получаем массу удовольствий.

9. Возьмите коробку, типа пластиковой коробки, в которой продают
сэндвичи. Теперь в эту коробку положите немного вазелина, потом положите
свой член в коробку, и на ваш член и вокруг него положите еще вазелин, и
как можно больше. Закройте коробку, не вынимая из нее члена. Встаньте на
колени напротив кровати, приподнимите матрас и положите коробку с членом
между матрасом и самой кроватью. Теперь начинайте движения, как будто вы
трахаете девчонку.

10. Возьмите огурец, толщиной больше толщины вашего эрегированного
члена. Отрежьте у огурца "попку" и извлеките оттуда косточки и мякоть
так, чтобы внутри осталось углубление, по размерам совпадающее с
размерами члена. Немного подогрейте огурец в микроволновке (или в теплой
воде - как удобнее), и теперь надевайте его на пенис. Можно двигать
огурцом вверх-вниз, можно крутить по часовой стрелке и против.