Остальные новые анекдоты

Гус Хиддинк устроился на работу по совместительству. Кризис однако...

Чем больше студентов на лекции, тем сильнее финансовый кризис.

- Кризис в стране, Путин и правительство ничего не делает!
- Что, с работы сократили. Новую ищешь?
- Да, работу ищу в офисе.
- А попроще, руками так сказать?
- Работать руками не буду. Путин во всем виноват, Путин!!!

По-идее, Пятница, 13 и День Святого Валентина надо было бы поменять
местами, так как сначала идет медовый месяц, а затем остальные годы
супружества...

Доллар полз то вверх то вниз -все зависело от того спит кудрин или
бодрствует.

Дольче и Габана - дорого и глупо.

(сеня по радио)

- Какое главное достоинство мужчины на 3 буквы (во время кризиса)?
- Х**?
- Нет. КЭШ (наличные деньги)!!!

Продается массажный кабинет с весьма непостоянной клиентурой

Для поддержки населения в условиях кризиса с 1 января были повышены
тарифы на электроэнергию, коммунальные платежи и проезд в общественном
транспорте.

В 2008 лохам сказали, что они встали с колен.
Они поверили и завизжали от восторга.
Теперь самые смышленые из лохов начинают жопой чуять, что как стояли
они, так и будут стоять - раком.
Только сейчас их имеют уже без нефтяной смазки.

Путин и Медведев - Твикс и Палочка.

- Владимир Владимирович, а правда ли, что у Вас в швейцарском банке
четыреста миллиардов припрятано?
- Ах ты сволочь! Так ты, значит, Россию не любишь! Быстро арестуйте
этого террориста!

Киргизское правительство американскому: "Манас, Манас тым тым тырырым!"

На номер 6 от 10 февраля: На вопрос социологов "довольны ли вы тем как
наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько
месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше
правительство оказывается проводит экономическую политику.
Остальные 10% выразили удивление тому факту, что у нас есть
правительство.

- А вот и бесплатный газ! - сказал Черномырдин и пукнул на приеме у
президента Украины

Мужик рассказывает другу: Прикинь жена вчера домой поздно пришла, пьяная
в дымину, пахнет духами и на трусах губнушка

Жена глядя на голодную собаку кричит мужу: Ты че животное не покормил,
муж ей в ответ: а ты сама поесть че не в состоянии

Из книги «333 мужские фишки»
- Василий Иванович, фамилие у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом
из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь
такое, чтобы у Анки челюсть отвисла
- Петька, повтори три раза «ТАБАКТМАСТЬ» и иди в Анке.
- Табактмасть-табактмасть- табактамасть… и что из этого?
- Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что
произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых
контактов на целый год!

Мечта российских радикальных демократов (чтоб как в Украине):
Медведев:
- Премьер министр Путин совершает предательство национальных интересов
России, подписав тайно, не имея на это никаких директив президента,
договор на поставку 50 млрд. кб./год так необходимого нашему народному
хозяйству газа нашим заклятым стратегическим партнерам. И хоть я никогда
не занимался этим вонючим газом, считаю, что такое поведение, а также
губительная монетарная политика накопления и потом расходования
стафонда, поддержка языков малых народов севера в ущерб государственному
языку недопустима, как и его брехня по телевизору.
Путин:
- Я хочу раз и навсегда опровергнуть гнусную ложь замаранного в
коррупционных схемах президента Медведева и его команды и обратиться к
американским независимым экспертам с просьбой провести независимую
экспертизу заключенных договоренностей, а заодно и всех ядерных сил
России, чтобы поставить точку в этом потоке лжи с уст моего
политического конкурента и мародера.

Абрамович, Гинер и Федун разыграли в покер, кому достанется Гус Хиддинк,
а кому - места в совете РФПЛ.

Бог дал, бог забрал... прошептал Хиддинк и из России поехал в Челси.

Хиллари проговорилась, что черный-длинее...

- Сгорел отель в Пекине, а никто не погиб, вот повезло-то им!
- Так он же еще не достроенный был!
- Вот я и про то же.

Главный раввин Приморья признан виновным и будет депортирован из России.
Основанием для такого решения стало несоблюдение И. Зильберштейном
порядка пребывания в России. Суд пришел к выводу, что цели пребывания,
указанные в визе гражданина США, никак не связаны с его деятельностью.
Что это значит? Неужели это проявление оголтелого антисемитизма,
спросите вы? Нет, просто главный раввин Приморья атеист.

В чем солидарны фашисты и сионисты?
"Холокост - это наше все!"

... А в век Кали-Юги будут страной править не кшатрии и не шудры даже -
а чандалы, неприкасаемые... И собрание их будет зваться "Думой" и будут
они по закону неприкосновенны..

На месте преступления задержан очередной оборотень. Состояние оборотня
стабильно хуевое.

В связи с совмещением Хиддинком работы в сборной РФ и "Челси", тренер
омского "Газмяса" согласился по совместительству тренировать сборную, во
время отсутствия голландца в России.

Хиддинк - тренер "Челси"!
И тут бы сказать:
"Что русскому хорошо, то немцу смерть!"
Но Хиддинк - голландец, и Абрамович, мягко говоря, не чукча...

Даже обладающие другим цветом волос женщины, почему-то, стремятся
посетить салон красоты и уподобиться бестолковым.
© konde13

Г. Хиддинк - и ртом, и жопой

Долго и бессильно ругался вслед блондинке покалеченный полицейский,
менявший у своей машины колесо..

После слов Ющенко "Я не занимался вашим вонючим газом", Тимошенко
потребовала от прокуратуры возбудить против Ющенко уголовное дело по
статьям: Вымогательства и покушение на частную собственность.

- Нет, вы только посмотрите на него! Сперва он предложил повернуть
сибирские реки. Понятно, подумала я, человек переутомился на работе.
Потом он предложил из говна делать бензин. Простительно, подумала я,
человек в преклонном возрасте. Теперь же он предлагает отобрать бизнес у
олигархов! Ты что, совсем уже спятил? А обо мне ты подумал?

В продолжение № 22 за 10.2.09

Путин – Ющенке: ... и за верблюда ответишь!

© Алик, президентовед-верблюжатник
www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/kemmellresponce/

- О, мудрейший из мудрейших! Ровно тридцать лет и три года назад я
неопытным юнцом пришел к тебе, чтобы перенять все твои знания. За эти
годы ты стал мне как отец. Ты передал мне все, что знал сам, открыл все
тайны мироздания. Надеюсь, что я был твоим самым прилежным и любимым
учеником.
- Да, сын мой! Я открыл тебе все знания, известные мне. Дальше ты должен
сам продолжить свой путь. Я уже дряхлею, и силы оставляют меня.
Чувствую, что скоро Бог призовет меня к себе. И сегодня я хочу открыть
тебе свой самый главный секрет.
Мне доступны все знания, накопленные человечеством. Но существуют всего
три тайны, которые мне так и не удалось постичь. Это русская душа,
женская логика и система оценок на сайте Анекдот.ру
)прислал AVG(