Только что по ОРТ показали, как суд разрешил мужикам сидеть в ДЕКРЕТНОМ
отпуске, т. е. 70 дней до родов ребенка и еще 70 после. Потом еще отпуск
по уходу за ребенком до 1,5 лет, видимо, можно взять.
Но жена все это время должна работать!
08 февраля 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованиям-да, куда катится этот мир? сегодня одна очень милая особа привела
ребенка в квд на прием к психотерапевту. ну у всех бывает, я вот в особо
задроченном состоянии лифт пытаюсь ключами открыть. только очень хочется
увидеть глаза психотерапевта, к которому будут приходить клиенты из квд,
хотя у них там наверно много таких.
ребенка в квд на прием к психотерапевту. ну у всех бывает, я вот в особо
задроченном состоянии лифт пытаюсь ключами открыть. только очень хочется
увидеть глаза психотерапевта, к которому будут приходить клиенты из квд,
хотя у них там наверно много таких.
2
Жених об"явил голодовку, требуя освобождения Жены из тюрмы.
04.01.09 15:30 Шалва Путкарадзе, 17 лет, об"явил голодовку перед тюрьмой
в Батуми (уже в течение трех дней), требуя освободить его жену.
18-летняя Ирма шарикадзе была задержана из за того, что изменила ее
показания. Молодые люди поженились 1 декабря, хотя Ирма (по настоянию
матери) жаловалась в суд что ее похитили (будующий муж). Девочка
возвратилась к семье Путкарадзе через несколько дней, и пара официально
женилась. После этого недавно женатая пара обратилась к обвинителю в
офис, чтобы изменить показания, и обвинитель возбудил судебный процесс о
лжесвидетельстве невесты.
04.01.09 15:30 Шалва Путкарадзе, 17 лет, об"явил голодовку перед тюрьмой
в Батуми (уже в течение трех дней), требуя освободить его жену.
18-летняя Ирма шарикадзе была задержана из за того, что изменила ее
показания. Молодые люди поженились 1 декабря, хотя Ирма (по настоянию
матери) жаловалась в суд что ее похитили (будующий муж). Девочка
возвратилась к семье Путкарадзе через несколько дней, и пара официально
женилась. После этого недавно женатая пара обратилась к обвинителю в
офис, чтобы изменить показания, и обвинитель возбудил судебный процесс о
лжесвидетельстве невесты.
Советы бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным.
Представьте себе, что вы стоите в плавках на берегу синего моря. Жарко,
солнце печет, пиво в сумке-холодильнике ждет открывашку. А тут на
горизонте цунами. Ваши действия?
Действия могут быть только одни, надо сматываться. Цунами большой, а вы
маленький. Нет, конечно, на пляже представители местной индустрии отдыха
всех уговаривают остаться. Мол цунами идет не к нам, а на соседние
пляжи. У нас тут тихая гавань, рай для отдыхающих. А ежели что, так всем
будут выданы спасательные жилеты и отдельным вип-туристам предоставлены
комфортабельные спасательные ботики.
Цунами, если кто не знает, это такая большая волна. Далеко от берега ее
и не очень заметно. А потом как накатит и ей уже все равно кто вы:
рядовой драйвер с аквалангом или владелец еще пять минут назад шикарной
яхты. Тем более ему наплевать на администрацию пляжа. У них, у цунами
свои законы. Физические.
Поэтому ноги в руки и бегом на спасительную возвышенность. Останетесь
живы, но кроме плавок и бутылки пива в руке имущества уже может не быть.
Ладно, из жаркого виртуального юга перенесемся в холодную Россию. Здесь
сейчас бушует свой цунами. Финансовый. Как спасти во время наката волны
с запада родной, годами выращиваемый бизнес? Сколько сил, средств, корма
для чиновников потрачено и тут на тебе. Все псу под хвост. Ну уж нет.
Надо бороться.
Помните один из законов Мэрфи: «Когда случается кирдык, все смываются».
Писал закон по памяти, так, что извините за столь вольную трактовку.
Сейчас выживут те, кто и в нормальные с точки зрения официальной годы
работал, как в кризисные. Во время больших потрясений, не малый бизнес
должен платить государству, а оно ему. За то, что люди на улицу не
выходят с разными неприятными власти лозунгами. Не вышел твой коллектив
булочной под окна районной администрации – получи премию.
Во время кризиса надо придумывать нестандартные решения. В конце концов
коктейль Молотова придумали не в мирное время и не от хорошей жизни.
Например - электроэнергия. Тут беспредел самый натуральный. Не будем
плохо говорить о Чубайсе. Хуже нет пешки противника, перебравшейся с В2
на В8. Здесь бороться очень трудно. Но был у меня один знакомый,
включавший станки после 22-00. По его твердому убеждению, все энергетики
в это время спят и пьют водку. Почему в это время не крутил счетчик, для
меня до сих пор загадка. А говорили, что цифровые счетчик обмануть
нельзя. Плохо, скажете, счетчик выключать. Безусловно плохо. Только
когда вам в августе приносят счета в два раза больше, чем в июле… А ля
герр, ком а ля герр.
Банки. Тут бороться бесполезно. Можно только договариваться. И помните
старую истину: если вы должны банку десять тысяч – это ваша проблема.
Если миллион – это уже проблема банка. Если умудрились в залог под
кредит положить не очень нужное имущество, отдайте его банку. Пусть сам
думает, что с ним делать. Про испорченную кредитную историю будете
размышлять после кризиса. Если выживите.
Бандиты. Время мутное, могут придти. Тут все рецепты лежат в лихих 90-х.
Молодежь может поспрашивать у уцелевших старичков. Кстати, один мой
приятель вместо денег оказывал «крыше» в 90-е финансовые консультации.
Последним его советом было положить общественные деньги в банк
«Российский кредит».
Чиновники. Самое время послать их на фиг. Можно и подальше. Столько лет
вы их кормили, пусть теперь добывают себе на пропитание сами. Хоть на
паперти. Они вам больше не помогут, чтобы не обещали. Снимите лапшу с
ушей и предложите ее им на ужин при свечах. Поверьте, нет ничего
приятнее дать пинка начальнику фин. отдела администрации. Помните
только, что кризисы не вечны.
Пожарные и санэпидемстанция. Эти вечны как тараканы. Только дуст,
другого придумать трудно. Кстати, самое время прекратить давать взятки.
Пусть сами зарабатывают чем умеют. Хоть на панель идут. Представляете,
начальник пожарной инспекции по вызову. Звоните 01.
Государство. Вы жили с ним в параллельных мирах. Ну и живите дальше. И
не надо вступать в их партию, потом не отмоетесь. Лучше стройте дома и
выращивайте картошку. Зачтется, не на этом, так на том свете.
Представьте себе, что вы стоите в плавках на берегу синего моря. Жарко,
солнце печет, пиво в сумке-холодильнике ждет открывашку. А тут на
горизонте цунами. Ваши действия?
Действия могут быть только одни, надо сматываться. Цунами большой, а вы
маленький. Нет, конечно, на пляже представители местной индустрии отдыха
всех уговаривают остаться. Мол цунами идет не к нам, а на соседние
пляжи. У нас тут тихая гавань, рай для отдыхающих. А ежели что, так всем
будут выданы спасательные жилеты и отдельным вип-туристам предоставлены
комфортабельные спасательные ботики.
Цунами, если кто не знает, это такая большая волна. Далеко от берега ее
и не очень заметно. А потом как накатит и ей уже все равно кто вы:
рядовой драйвер с аквалангом или владелец еще пять минут назад шикарной
яхты. Тем более ему наплевать на администрацию пляжа. У них, у цунами
свои законы. Физические.
Поэтому ноги в руки и бегом на спасительную возвышенность. Останетесь
живы, но кроме плавок и бутылки пива в руке имущества уже может не быть.
Ладно, из жаркого виртуального юга перенесемся в холодную Россию. Здесь
сейчас бушует свой цунами. Финансовый. Как спасти во время наката волны
с запада родной, годами выращиваемый бизнес? Сколько сил, средств, корма
для чиновников потрачено и тут на тебе. Все псу под хвост. Ну уж нет.
Надо бороться.
Помните один из законов Мэрфи: «Когда случается кирдык, все смываются».
Писал закон по памяти, так, что извините за столь вольную трактовку.
Сейчас выживут те, кто и в нормальные с точки зрения официальной годы
работал, как в кризисные. Во время больших потрясений, не малый бизнес
должен платить государству, а оно ему. За то, что люди на улицу не
выходят с разными неприятными власти лозунгами. Не вышел твой коллектив
булочной под окна районной администрации – получи премию.
Во время кризиса надо придумывать нестандартные решения. В конце концов
коктейль Молотова придумали не в мирное время и не от хорошей жизни.
Например - электроэнергия. Тут беспредел самый натуральный. Не будем
плохо говорить о Чубайсе. Хуже нет пешки противника, перебравшейся с В2
на В8. Здесь бороться очень трудно. Но был у меня один знакомый,
включавший станки после 22-00. По его твердому убеждению, все энергетики
в это время спят и пьют водку. Почему в это время не крутил счетчик, для
меня до сих пор загадка. А говорили, что цифровые счетчик обмануть
нельзя. Плохо, скажете, счетчик выключать. Безусловно плохо. Только
когда вам в августе приносят счета в два раза больше, чем в июле… А ля
герр, ком а ля герр.
Банки. Тут бороться бесполезно. Можно только договариваться. И помните
старую истину: если вы должны банку десять тысяч – это ваша проблема.
Если миллион – это уже проблема банка. Если умудрились в залог под
кредит положить не очень нужное имущество, отдайте его банку. Пусть сам
думает, что с ним делать. Про испорченную кредитную историю будете
размышлять после кризиса. Если выживите.
Бандиты. Время мутное, могут придти. Тут все рецепты лежат в лихих 90-х.
Молодежь может поспрашивать у уцелевших старичков. Кстати, один мой
приятель вместо денег оказывал «крыше» в 90-е финансовые консультации.
Последним его советом было положить общественные деньги в банк
«Российский кредит».
Чиновники. Самое время послать их на фиг. Можно и подальше. Столько лет
вы их кормили, пусть теперь добывают себе на пропитание сами. Хоть на
паперти. Они вам больше не помогут, чтобы не обещали. Снимите лапшу с
ушей и предложите ее им на ужин при свечах. Поверьте, нет ничего
приятнее дать пинка начальнику фин. отдела администрации. Помните
только, что кризисы не вечны.
Пожарные и санэпидемстанция. Эти вечны как тараканы. Только дуст,
другого придумать трудно. Кстати, самое время прекратить давать взятки.
Пусть сами зарабатывают чем умеют. Хоть на панель идут. Представляете,
начальник пожарной инспекции по вызову. Звоните 01.
Государство. Вы жили с ним в параллельных мирах. Ну и живите дальше. И
не надо вступать в их партию, потом не отмоетесь. Лучше стройте дома и
выращивайте картошку. Зачтется, не на этом, так на том свете.
«Есть только миг»
Киндер-сюрприз. Дефолт, полный дефолт, глубокая девальвация, за один
тридцать два, операция преемник, смена курса, рост ВВП, мочить в
сортире, нефть, газ, голый торс, за один двадцать три, Сочи – 2014,
Билан, Зенит, Хиддинг, операция преемник, пришлем доктора, покорение
Грузии, тихая гавань, рецессия, девальвация, плавная девальвация, полная
девальвация, за один тридцать шесть. Операция преемник?
Киндер-сюрприз. Дефолт, полный дефолт, глубокая девальвация, за один
тридцать два, операция преемник, смена курса, рост ВВП, мочить в
сортире, нефть, газ, голый торс, за один двадцать три, Сочи – 2014,
Билан, Зенит, Хиддинг, операция преемник, пришлем доктора, покорение
Грузии, тихая гавань, рецессия, девальвация, плавная девальвация, полная
девальвация, за один тридцать шесть. Операция преемник?
НАКАРКАЛА!
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина:
- Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует!
И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках:
- Мадам, где - вы и где - я?
- Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка
отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем
Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились,
она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому,
что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы
мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный
протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это
молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы
хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно
одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате
главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые.
А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не
пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде
невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился
Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были
военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это
молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой
девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на
следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим,
со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой
милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный,
милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и
договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в
борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне
ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой
чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в
пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ
успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких
нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой,
симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой
девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то
время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы
в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз
звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в
Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не
только у меня, мнительного интеллигента.
© Алик, куртуазный маньерист
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина:
- Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует!
И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках:
- Мадам, где - вы и где - я?
- Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка
отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем
Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились,
она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому,
что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы
мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный
протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это
молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы
хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно
одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате
главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые.
А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не
пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде
невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился
Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были
военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это
молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой
девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на
следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим,
со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой
милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный,
милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и
договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в
борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне
ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой
чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в
пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ
успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких
нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой,
симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой
девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то
время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы
в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз
звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в
Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не
только у меня, мнительного интеллигента.
© Алик, куртуазный маньерист
6
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.