Остальные новые истории

Сегодня утром сажусь в машину, температура -24, машина вся насквозь
промерзла. Завожу мотор, на экране бортового компьютера
мееедленно-медленно появляется предупреждение: possible ice on road.
Заботливая моя, блин...

В Лондоне выпал снег :)

В новостях все снег видели? Вчера не ходили поезда, автобусы и
электрички :) В супермаркетах вокруг работы не было молока и хлеба :)
Магазины и кафешки на нашей улице были закрыты, открыто было всего одно
кафе из 7. Машин на дорогах раз-два и обчелся, буксуют по льду как
маленькие камикадзе - расчишено лобовое и два передних боковых стекла.
Видимость 50%, колеса у всех летние, на крыше маленький сугроб, - танки
чертовы, дорогу переходить страшно было. Мы с мужем до работы дошли
пешком, в офисе тишина, добралось 6 человек из 75 :) В почте сто с
лишним сообщений о том, как такой-то и такой-то не смог добраться до
офиса из-за экстремальных погодных условий :) В банк было не
дозвониться, а когда дозвонилась, убитый голос менеджера наводил на
мысль, что и у них сегодня тоже дошла одна десятая коллектива и он скоро
просто умрет от того количества звонков, которое он с утра уже принял.
На улицах как в фильмах ужасов, когда все люди на планете вымерли, и
пара оставшихся в живых :) И редкие снеговики напоминают о доме :) Хочу
еще снега :)

Добило, что в Пермской области доярки шьют коровам меховые лифчики...
Хотелось бы посмотреть на коров в этих лифчиках!

... Поломался как-то у нас работе УАЗик (стартер полетел). На работе
оврал-машина оперативная, подменить нечем. Ну как говориться
Ваня(водила)ищет "кривой стартер", вставил, поднатужился,
дернул-тишина... Повтор... еше повтор... тяжело. Перекур-народ волнуется
срочно ехать надо, преживает. Ваня позвал Петю(коллегу по работе), мол
посиди если схватит, то "газони" педалькой-не вопрос газонем.
... Рывок... еше рывок... повтор-безрезультатно. Еще 3-4
повтора-аналогично. Естественно куча советов как завести УАЗика. Ваня в
мыле, злой как "собака". Петя пошел в туалет. В это время кто-то из
водил заменяет его в роли "подгазовщика" с фрзай типа- Так тут это,
зажигание не включено. Ваня побежал выравнивать об Петю "кривой
стартер".

Переехал я в небольшой городок. Глухая провинция. Однако, филиал одного
института присутствует. На Новый год местная типография выпустила
календари с фото директора и выпускников этого филиала. Наискосок
пропечатан слоган директора: ''Юность! Учеба! Работа! С родным городом
навеки!''. То есть, обречены полностью. Без шансов.

Из книги "333 женские фишки"
(Конспект 2 главы книги) Милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте.
Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
1. Когда мне хочется, устраиваю ночь при свечах. Пока он в ванной,
выхожу и вырубаю рубильник на щитке. К утру свет появляется.
2. Специально вкусно кормлю, чтобы растолстел и ни одна с. не посмотрела
на него!
3. Вернулся поздно. Корпоративная, значиц-ц–ца у него вечеринка.
Подсунула в куртку презерватив. Все выходные оправдывался, обзвонил всех
друзей, участников гулянки, допытывался: кто это сделал! А в перерывах
между звонками жалко оправдывался.
4. После подозрительных его исчезновений сварганила счет с
несуществующим охранным предприятием, подобие печати соорудила из
пластилина и размытенько так шлепнула на докУмент. Сказала, что на месяц
наняла агента за 27 тыс. рублей. До сих пор ходит, постоянно
оглядываясь. А денюжка при мне.
5. Подарила своему новый телефон с новой симкартой (конечно,
зарегистрировала на свой паспорт). Постоянно проверяю. Пока все
нормально, а о распечатках он не догадывается.
6. У меня есть диктофончик. Могу уехать к родителям на сутки и знать
все, о нем: кому звонит, кто приходит. Диктофон пишет до 8 часов и
реагирует только на голос.
7. Поработала в фотошопе и отправила своему бывшему его фото с рогами
(оленьими!).
8. Прикинулась обиженной и укусила его любимого пса за ухо. Полегчало!
9. Было плохое настроение. В машину подбросила дешевую губную помаду.
Устроила сцену ревности. Для профилактики!
10. Вернулся пьяный, пока он спал, выкрасила брови зеленкой. Сказала:
таким пришел.
11. Завтра вымажу брови и усы эпиляционным кремом.
(Из 2 главы книги «333 женские фишки)

СОВЕТЫ ПРИКОЛЬНОЙ СТЕРВЕ: КАК АНЕКДОТ ПРЕВРАТИТЬ В ПРИКОЛ
(Конспект 7 главы книги «333 женские фишки») Фишка153. «Девушка, можно
вас проводить до дома? », — обращается потенциальный ухажер ко мне у
Дома торговли. «Можно,- говорю. — Заодно и женитесь! » Пока он думал, я
уже в маршрутке.
Фишка154. Говорю мужу: мол, будем записывать все расходы. Через 3 дня
она показываю свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 50 руб..
Кости для собаки -50 руб.. Разное — 1230 долларов».
Фишка155. Злюсь. Говорю: «Дорогой! Не выводи себя из меня!!! » (это
значит: не порть мое мнение о тебе). До него доходит долго. Видя его
тщетные потуги перевести сказанное без переводчика и его гримасу,
успокаиваю: «Сказанное – не для мужского одноклеточного ума». Злости как
ни бывало, меня разбирает смех.
Фишка156. Муж дома. Звоню подруге: «Хорошо быть замужем (пауза, краем
глаз наблюдаю за ним: улыбается)… — Чуть что, ты ему сковородкой по
голове…«А он? » — спрашивает подруга». «А что ОН — он тоже что–нибудь в
ответ скажет. Наблюдаю за ним. «Что–что?.. »- громко, чтобы подруга
слышала, говорит муж. «Вот видишь! », — говорю, как ни в чем ни бывало,
подруге.
Фишка 157. «Незамужняя? »- привязывается молодой салага. «Да. Дважды», —
моя отмазка.
Фишка 158. Сексуальным тоном говорю: «Сначала он снял с нее юбку, затем
медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики…. Что перед ним
осталось? » Он улыбается, как майский кот.. «Перед ним осталась,-
говорю,- голая бельевая веревка».

В ОБЩЕМ, милые СТЕРВЫ! Вооружайтесь и других вооружайте, размножайте
наши советы, умножайте их на форумах.
Дадим бой мужикам!
Мужики! Информирован, значит вооружен. Защищайтесь!!!
Источник: "333 женские фишки" (пересказ)

ДЕВУШКИ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА И РОСТОВА МСТЯТ СВОИМ ПАРНЯМ ТАК…
(из книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»)

КОЛЛЕКЦИЯ КОРОТКИХ ПРИКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

*Продается кровать… Рассказывает Алиса. Ее бойфренд стал посматривать на
кузину. А через пару месяцев стал приглашать ее к себе, оставлять на
ночь. Обидно: на той же кровати, где они занимались любовью. Кузина
Катрин всем подругам растрезвонила: три дня ходили по мебельным
магазинам, затеяли ремонт. Вот и решила Алиса внести свой посильный
вклад в дело их семейного благоустройства: подала объявления в ряд газет
о продаже двуспальной кровати, указав его телефон. Представляете, лежат
на «семейной» кровати, занимаются любовью, а тут звонок за звонком:
«Продается семейная кровать? А скока стоит?.. » (Валерия, г. Ростов)

*Подруга дала номер моего сотового какому–то придурку. Повадился он ко
мне названивать по вечерам. Как выпьет, так звонит. Главное, я его в
глаза не видела. Да еще подруга призналась: отвязаться от него хотела. А
он видел нас вместе, понравилась, видимо. Но мне такой маччо–б/у не
нужен, тем более пьянчужка. Ну и попросила двоюродного брата наговорить
мне на диктофон пару–тройку крутых фразочек. Как только вижу его номер
на определителе, врубаю диктофон на полную мощь. Пяток раз услышал «че
надо от Ольги? » и т. п. – редко стал звонить. Для закрепления такую
фразочку приготовила: «Ты где живешь? Дом, подъезд называй. Вечерочком
как–нибудь встречу – побазарим». Только услышал такое – больше не
звонит. Представляю, с какой опаской входит в свой подъезд (Ольга Р. ,
г. Казань)

*На улице привязался мужик. Вроде, одет неплохо. Да не до него мне было.
Со своим женихом (теперь мой муж) отношения выясняли. Села в автобус,
катит на своем «мерсе» рядом. Выхожу, забегаю в магазин – дожидается.
Телефончик просит, знакомиться лезет. Иду к своему дому, следом ползет.
Ну, я маршрут изменила, пошла туда, где людей побольше. Останавливаюсь,
достаю таблетку цитрамона, говорю: «Мужик, запить есть? На игле я, доза
кончилась. Приходится на колеса пересесть. А у тебя как с этим? » Мужика
как рукой сдуло. (Катрин Стерва, г. Нижний Новгород).

*Жила я с одним гражданским браком, так сказать. Вначале все у нас было
хорошо. Но вот открыл он свое дело, выпивать стал. Вваливается ко мне в
квартиру – ну никакой. Потом это, стало в порядке вещей. Главное, гуляет
на стороне, а как напьется – ночевать в мою квартиру. Поняла я — не по
пути с таким: никакой личной жизни, ревнует, руку начал поднимать. Ну и
решила я вооружиться, Нет, не скалкой, купила электрошокер. Вот как–то
раз вваливается, туфли не может снять. Ну и долбанула. Сама перепугалась
– его всего передернуло, как стоял в прихожей, так и рухнул. Ну, я тут
нашатырку, убила, думаю, «скорую» уже хотела вызывать. Вижу: очухался, а
в чем дело не поймет. Утром рассказала, правда приврала: мол, телефон с
шокером (как раз новый сотовый купила), а чтобы убедительнее было – два
гвоздика с одной стороны вставила. После этого он всегда с опаской
глядел на этот телефон. Побаиваться меня стал, спит и вдруг вскакивает
среди ночи. Видимо, кошмары его замучили, в конце концов, отвадила я его
от себя (Зина, г. Нижний Новгород).

*А своего я развела, благодаря сотовому. Все–то у нас хорошо было. Хоть
в ЗАГС иди! Родители у меня обеспеченные, да и он парень видный,
вежливый, умный, «перспективный» говорила моя мама (она–то больше всего
хотела нашего союза). Только вот, поговаривали, что гуленый он до меня
был. Ну и что – было до меня и было! Только подруга не отстает: давай да
давай, испытание ему устроим. Чт ж, давай! Купила я б/у–шный сотовый
подешевке, новую симку туда пристроила. Теперь как–то надо бы
«познакомиться» с ним, но уже под другим именем. Долго думали, случай
помог. Приехала как–то на выходные к подруге ее кузина из Нижнего. Блин,
красивая! Поехали мы вместе на шашлык – с компанией однокурсников (мы с
моим Серегой в параллельных группах учились). Валю, кузину подруги,
взяли с собой. Наблюдаю за ним, посматривает, гад, на нее! Ну и она ему
пяток раз улыбнулась. Но я его ни на шаг не отпускаю, и ночевать он у
меня остался. А наутро Валя была уже в своем Нижнем. Телефон второй я
подруге отдала. Ну и начали мы с подругой радиоигру (точнее СМС–игру) по
всем законам шпионского жанра. «Привет! –пишет от имени Вали подружка
моя.- Ты мне вчера очень понравился. Хочу поближе с тобой познакомиться.
Напиши мне о себе. Правда ли с Лерой (это я, Валерией меня зовут) вы
хотите расписаться? Только пока ничего не говори Марине (это моя
подруга)». СМС–ка поступила к Сергею прямо на моих глазах. Переменился
он на лице, какой–то странный стал, к себе засобирался. В общем, о себе
много нового я узнала уже в течение трех дней. Заключительный аккорд был
такой: в день моего рождения Валя «приглашает» его в Нижний – свидание
на вокзале, до этого он должен был снять хороший номер в гостинице.
Видели бы вы, как он отвиливал от вечера а дне рождения своей невесты! В
17.15 он телеграфирует: «Валя, жду с нетерпением, где ты? » На что
«Валя» набирает моими пальцами такой текст: «Непредвиденные
обстоятельства. Сегодня не могу, завтра в 11 сама приеду. Сними
гостиницу, мои любимы цветы – розовые розы. Жди на автовокзале. Извини,
милый, отключаю телефон». Наутро, выпили по стаканчику сухого («два — в
одном» – снять похмельный синдром после дня рождения и, конечно, для
храбрости!). А в 11.00 – на «свиданку» — прогуливаемся около
автовокзала. У стоянки автобусов из Нижнего стоит мой миленыш с букетом
розовых роз. Подходим: «А в какой гостинице ты, Сереженька, номер снял?
» Во, было зрелище!.. Через час он шлет СМС–ку: «Стерва, ты, Валя, зачем
своей кузине сказала? Подстава да? » …Такая вот история. Верь после
этого мужикам! Мой пример – другим наука. Дарю идею проверки женихов на
прочность (Валерия, г. г. Нижний Новгород).
Использованы фрагменты книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»

«Пхенчхан претендовал на проведение той Олимпиады, которая досталась
Сочи. Но корейцы не намерены сдаваться и будут бороться за право
принимать Игры-2018. Получится ли у них затянуть самые масштабные в мире
соревнования на свой континент, не знаю. », — заявил главный тренер
биатлонной сборной Украины в интервью «Спорт-Экспрессу в Украине».
Украина и Корея на разных континентах. Вот Вам еще один глобус

ДОРОЖНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ

Из сериала «Дело – труба!»

В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители
оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники
всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты,
когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...

Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал
из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную
веревочку, к которой приторачивался ключ - оный остался в квартире на
одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.

В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца
60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда - удавалось
достать лестницу, когда - уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно
время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ
балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив
мудро предупредили:

- Указываешь дорогу ворам!

И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же
балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был
тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил,
что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба
с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, - но у него
случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и
нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.

Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже
попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной
трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за
квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по
трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и
заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после
выхода из больницы и удаления гипса.

Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в
случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее.
Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при
хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для
ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.

Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо
было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может,
поэтому таким путем никто больше не воспользовался.

© Алик, верхолаз

«О Стране Наоборотии» - История 4

Сэма выписали из госпиталя и мы с Линдой (его женой) грузим его в
микроавтобус, чтобы отвезти на недавно купленную дачу – «фарм», как они
это называют.
Мои новые друзья люди небогатые, пришлось им купить поэтому по дешевке
участочек возле самой дороги: длиной (потому что вдоль дороги меряют) –
2 километра, а шириной - 8 километров, да еще и в 90 километрах от их
дома в городе. Что поделаешь – бедность есть бедность. Да еще и беда
такая случилась: купленный вместе с участком жираф вдруг умер, а другого
страховая компания до сих пор не привезла. Так что пока и гостей-то не
пригласишь – стыдно ведь дачу без жирафа показывать. Ужас, что делается!

Я выхожу из дома последним, кричу: «Как запереть дверь? Не могу понять –
где в вашей двери запрятан замок? ». За руку затягивают меня вместо
ответа в машину и по дороге объясняют мне всю нелепость моего вопроса. И
в самом деле, как же я не догадался, что (пока мы на даче) какие-нибудь
друзья или родственники могут проезжать мимо «нашего» города и захотеть
заглянуть к нам. Представляете их разочарование, если окажется, что не
только хозяев дома нет, но и отдохнуть, перекусить, принять душ негде?
(Впоследствии, я и сам уж сосчитать не смогу: где и сколько раз ночевал,
потрошил холодильник, обирал сад итд. в отутствие хозяев – просто
потому, что ехал в одной машине с их - не знаю даже в какой степени -
знакомыми).

А что касается воров, то они никак не смогут украсть на большую сумму,
чем будет стоить поломанная ими дверь, или, тем более, разбитое стекло
прозрачных стен «комнат для приемов» - их же из кирпича не построишь,
нужно ведь, чтоб гости любовались твоим садом и цветниками, когда идет
застолье.

Да и зачем мешать желающим познакомиться с полицией и висилицей (обе
тогда еще активно действовали) сделать это? Нужно же страну очищать от
негодяев.

Кстати, еще недавно бедным уголовникам в ЮАР было так же плохо, как и в
России при Столыпине (от него, вероятно, ЮАРовцы, эту систему и
позаимствовали). Отправляясь «на дело» воры, по их воспоминаниям в
современных газетах, трижды проверяли: не забыли ли они ВЫЛОЖИТЬ из
карманов и машины оружие (какое бы то ни было). С оружием, как все
остальные люди, они могли ходить только во «внерабочее время». Секрет
это феномена прост: при задержании ВООРУЖеННОГО преступника его
немедленно вешали.

Прибыли на дачу – пошел прогуляться по этому очень странному для меня
лесу: деревья сбрасывают с себя в жару не листья, как у нас зимой, а
крупные ветки – все вокруг высохшими сучьями усыпано, каждый шаг –
треск. Видимо, чтобы сразу же погрузить гостей в атмосферу африканской
саванны, мои друзья поставили в нескольких шагах от дома из чего-то
(очень похоже на настоящую) сделанную зебру. Меня даже заинтересовало:
пластик это, или дерево, что так натурально выглядит. Шлепнул зебру по
жирной заднице, чтоб по звуку определить материал, а та, как сумасшедшая
сиганула через кусты и с треском куда-то умчалась.

Сэм сказал, что я в рубашке родился: зебра кусается по-страшному.
Пригласил завтракать, но без Линды – она поехала назад в город, потому
что забыла загрузить два (специально купленных накануне в универмаге)
пакета с дровами для жарки мяса. Я, естественно, поинтересовался: не
спятили ли они оба? Зачем ехать в город, платить за упакованные дрова
(да еще плюс к цене - налог), если все вокруг усыпано сухими сучьями?
–«Нет, Владимир, в ЮАР закон не разрешает самому собирать сучья для
костра, жарки мяса, итп. – ты должен покупать их в магазине».
Я спрашиваю: «Да кто тебя может тут увидеть, что ты сам сучья собрал? Не
со спутника же за тобой следить будут? »

Явно потрясенный внезапно для него открывшейся всей моей подлинной сутью
Сэм был вынужден сесть и задуматься, прежде, чем заговорить со мной
снова.
«Понимаешь, Владимир, я, конечно, не боюсь никакого спутника. Я просто
точно знаю: что я должен делать, и, наоборот, чего я ни в коем случае
делать не должен. Если я сегодня подниму сук, упавший с дерева – завтра
я такой же сук просто обломаю с дерева, а послезавтра и само дерево
спилю. Мой сосед посмотрит на меня и сделает то же самое. В конечном
результате – моя страна останется вообще без деревьев. Ты бы хотел, чтоб
твоя Россия осталась без деревьев? То-то же. И я не хочу.

Затем, другая сторона дела: я – хороший инженер, я не только сам сучья в
лесу могу собрать, я вообще любую работу умею делать. Но я никогда не
стану сам чинить кран или выключатель, - это запрещено законом. Я
должен, по закону, вызвать водопроводчика или электрика и заплатить им,
потому что я не хочу, чтоб эти люди были без работы и без денег. Они же
без денег могут стать преступниками или даже умереть с голоду, и уж,
конечно, никогда не купят продукцию моей компании – а, значит, и я буду
без денег. Тебе бы хотелось жить в твоей стране, окруженным голодными
людьми и преступниками, да еще при этом и сидеть без бизнеса (заказов)
на твоем предприятии? Вот и я не хочу.

И, наконец, если я не буду платить налоги – за мной не приедет «скорая»,
меня не будет охранять полиция, враги нападут и разорят мою землю,
потому что не на что содержать армию... »

Немного поколебавшись, он все-таки спросил: «Скажи мне, Владимир, как ты
думаешь: у вас в России могут быть и другие люди, которые так же думают,
как ты вот сейчас мне насчет дров сказал? Это же очень плохо для страны,
и для тебя самого в первую очередь! Или у тебя, по твоему, просто так
сложились твои личные обстоятельства, что тебе никогда и никто этого
всего не рассказал, как я сейчас это сделал, не объяснил? Как ты
думаешь? »

Я ясно понимал, что один из нас с ним двоих – точно дурак. А вот кто
именно???

Кризис подкрался незаметно - в лице начальника, неожиданно вошедшего в
наш офис. Все сидели на "одноклассниках", и один я на ан.ру. В
результате работу потерял лишь я. По специальности "офисный планктон"
вакансий не обнаружилось, пришлось идти в разнорабочие. Устроился я на
местное отделение концерна "Анекдоты из России", грузчиком. Работы
много, то лопаты подвезут, то занавесы. Представляете, целая маршрутка
занавесов, в которые завернуты непонятные хохочущие личности. Вилами я
бы мигом все это разгрузил, но бугор возбух и заорал: "Ты что,
олбанского языка не понимаешь, там же ясно написано, что не кантовать и
обращаться с осторожностью!" Кстати, как инсайдер заявляю, что все
меньше завозят йаду и все больше ведер, к чему бы это? А бугор у меня
ту-у-упой! Подходит ко мне и говорит: "Разгрузи вон тот спецзаказ в
маршрутке марки "Ситроен". Я отвечаю, что знание французского моими
должностными обязанностями не предусмотрено, переведи на русский
матерный. Он заматерился, заматерился, но остыл и лишь тоскливо сказал,
что у нее шевроны на морде. И пошел я искать старослужащую маршрутку, и
даже нашел. Целых три шеврона на морде. Спецзаказ очень верещал и
отбивался, но все тридцать восемь пассажиров были разгружены качественно
и в срок. Не понимаю, за что меня уволили, и почему бугор бился головой
об стену с криками: "Фолькс-ва-ген!"