Повторные анекдоты

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и
я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь ее "yслyг" то по
телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он
ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!! …

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш
гинеколог, за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил...

В школе идет урок русского языка-сочинение. Учитель диктует:-В деревне
кипит жизнь, по дороге люди ходят. Кто с работы, кто на работу. Коровы
пасутся на лугу, во дворе дома лает собака. В доме мяукает кошка, в углу
скребет мышь. Ученик тянет руку:-МарьВанна, а кто такой ВУГЛУСКР??!!!!

Грузин-специалист по уничтожению грызунов ходит по квартирам в Москве и
предлагает свои услуги. Звонит в дверь, спрашивает: Миша
(мыша)есть?-Какой Миша, Танин брат?- Нет, КРЫСИНА СЕСТРА!

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Приближается День Сурка. Вот анекдот:

Трое китайцев, недавно живущих в Штатах, рассуждают о странных
особенностях американской жизни. Разговор идет о том, а что же такое
праздник Пасхи ?

Один говорит: "Ну, Пасха - это когда все наряжают елки, много огней, все
дарят друг-другу подарки, и еще чувак такой бородатый на оленях
ездит...". Двое других смеются над его тупостью, объясняя, что это
никакая не Пасха, а Рождество.

Другой поясняет: "Пасха - это когда везде играют оркестры, много
американских флагов, а все жарят и едят индейку". Над ним тоже все
смеются - потому что это День Благодарения.

Третий, самый знающий, объясняет: "Пасха это такой праздник в память о
воскрешении Христа. Это когда Христос на третий день воскрес, отвалил
камень, вышел из пещеры - и УВИДЕЛ СВОЮ ТЕНЬ".

Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на 屁股)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

едут в поезде в купе священник, мэр и консультант орифлэйм. поспорили
кто из них ближе к Богу:
- я ближе, я в церкви служу, - сказал священник.
- нет, ближе я. я глава города все-таки, - отвечает мэр.
а консультант молчит. но тут он говорит:
- что вы спорите. я Бог.
- как докажешь? - говорят священник и мэр.
- пойдемте со мной, - сказал консультант.
Они вместе захотят в соседнее купе. консультант говорит:
- здравствуйте, я консультант компании орифлэйм.
- о Боже, это опять ты.

В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали - и будем лежать!

Любить водку, халяву и революции - этого еще не достаточно, чтобы
называться русским.

Три стиля одежды: модный, квази-модный и квазимодный.

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,
что может; и, наконец, то, что осталось.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два телевизора.

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого
года? Какого хрена?"

Министерство образования предупреждает: вас ждет недалекое будущее.

Большевистские имена 1918-1958 годов (бедные дети!): Трактор, Милиция,
Нарком, Ленина, Сталина, Октябрина, Владлен, Владилен, Даздраперма,
Володя, Оксана, Одарка, Галя, Настя, Наташа, Маричка, Катюша, Параска,
Победа, Великов (Великая Отечественная Война), Стебан(Степан Бандера),
Ромшухгер (Роман Шухевич Герой), Ульгролюбан (Ульяна Громова - любовница
Бандеры), Маржук (Маршал Жуков), Комхарч (Комиссар Харченко),
КОЛKЕКТИВИЗАЦИЯ! А теперь - хит сезона (правда, уже 2004 года)!!
Юбывтрак - ЮЩЕНКО - БЫВШИЙ ТРАКТОPИСТ!!!