Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 января 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Новогодняя быль.
31 декабря, когда секс-шопы в конце дня закрываются, гасится свет и
продавщицы уходят - все игрушки разбиваются на пары, слушают
поздравление президента и разбегаются по темным углам.
С Новым Годом! anekdotc.ru
Год начался символично: 9/1/1
Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя.
Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина
поблизости не оказалось.
Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.
Краткая история президентства в России.

31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял в
Кремле иностранную делегацию.
31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял в
Кремле.
31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России - Владимир Путин.
31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин?
Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:
- Галстук хачу.
Его спрашивает продавец:
- Какого цвета хотите?
Генацвал ему:
- Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова
мандарина.
На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое
место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во
главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным
остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"...
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.
В 10 часов утра 1 января 2010 года начинается грандиозное супер реалити
шоу "Газпром со звездами"! В прямом эфире! Валуев, Шандыбин и
Жириновский ведут переговоры с представителями "Нафтогаз Украина"! Тем
временем в диспетчерской Анастасия Заворотнюк, Ксения Собчак, Анфиса
Чехова, Анна Семенович отключают газ Украине!
Профессор объясняет студентам:
"Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно,
как у нас - пейджеры!.."
Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."
Маленькая хитрость.
На пятизвездочный коньяк, купленный в конце декабря, перед тем, как
выставишь на стол в новогодние праздники, на законных основаниях можно
пририсовать шестую звездочку.
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
то получился бы неплохой генератор переменного тока!
Она:
- Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а
постоянного...
Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и
фуражка с прозрачным верхом.
- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
Занимательная статистика
Из миллиона аистов только один достигает капусты.
Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
А вот какие подарки получили известные артисты на Новый год:
А. Пугачева – миллион алых роз,
К. Орбакайте – лифчик,
А. Макаревич – макароны,
группа «ВИА Гра» - бриллианты,
И. Николаев – русалку,
Н. Королева – тарзанку,
М. Муромов – яблоки на снегу,
Ф. Киркоров – розовую кофточку,
Лолита – бутылку пива,
И. Кобзон – парик,
С. Шнуров – бабу,
М. Боярский – шляпу,
Валерия – часики,
Верка Сердючка – абрикосы,
«Дискотека авария» - яйца,
«Ляпис Трубецкой» - золотые яйца и «Капитал» К. Маркса,
«Жуки» - йогурт,
Рома Зверь – напитки покрепче.
Василь Лукаш

Вчера<< 2 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru