Повторные анекдоты

- Внучка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с
кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених.

Andrew (c)

рассказал знакомый американец.

Пожилая женщина приходит к врачу:
- Доктор, я вот раньше совсем не пукала, а теперь пукаю каждые 5 минут.
Но, интересное дело, абсолютно беззвучно и нет никакого запаха.
- Хорошо, пейте вот эти таблетки 3 раза в день.
Через неделю, эта же женщина:
- Доктор! Что вы мне прописали?! Я по-прежнему пукаю каждые 5, также
беззвучно, но теперь ТАК ВОНЯЕТ!!!
- Очень хорошо! Насморк мы вылечили. Теперь займемся слухом.

Не люблю 1-го января ходить в магазины – там все прошлогоднее.

Олег Бутаев, Ганновер

Целлюлит – подушка безопасности на случай кризиса.

Олег Бутаев, Ганновер

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
"Прикинь, я узнала что этот новый год выпадает на пятницу"
Вторая: "Блин, только бы не на тринадцатое!"

Муж жене говорит: Дорогая, ты последнее время стала такая
раздражительная, не пора ли тебе куда-нибудь съездить?
Жена: Да, дорогой, куда?
Муж: Я думаю, что по ЕБАЛУ!

Макака, как только услышала о кризисе, обеспокоилась и начала носиться
по лесу с криками "Срочно!! Во всем мире кризис! Что будет?! Мировой
экономический кризис!".
На шум поднялся Волк и говорит: "Чего орешь? Ну, кризис, и что? Я всегда
питался мясом, и буду питаться мясом. Так что для меня лично кризис
ничего не меняет."
Макака не унимается и носится дальше. "Кризис! Мировой экономичечкий
кризис!"
На шум появляется Лиса и говорит: "Чего орешь? Ну, кризис, и что? Я как
ходила в мехах, так и буду ходить в мехах. Так что для меня лично кризис
ничего не меняет."
И задумалась Макака: "Действительно, чего я нервничаю? Ну, кризис, и
что? У меня как была голая *опа, так и останется. Так что для меня лично
кризис ничего не меняет."
(перевод)

новый руский приходит к старому еврею и говорит папа дай денег

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

В региональном законодательном собрании:
- Кто «За» продление сроков полномочий президента и Думы – опустить руки
и отойти от стенки!

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю".
Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет
из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Навеяно М. Лермонтовым и В. Вишневским.
Скажите, бляди, ведь не даром?

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу:))

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается

2001 год, война в Афгане. Друг против друга находятся две позиции
-американцы и талибы. С американской позиции кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
С талибской:
- Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранаты!

-Никто бы не разгадал в Штирлице русского разведчика, если бы он по
истинно русской безалаберности не надел на шею Советский Ордена Ленина
Православный Крест.