В страшной и темной лесной чаще ходит злой, грызный, оборваный,
утомленный, заросший густой бородой мальчик, забытый экскурсией
школьной.
26 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУченые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются
намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета
намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета
Инструктор по прыжкам с самолета:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашутики не забываем, не
забываем парашутики!
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашутики не забываем, не
забываем парашутики!
Своих мужей ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они
ревнуют чужих.
ревнуют чужих.
12
Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других
женщин...
женщин...
13
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.
женского пола.
14
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.
в тот момент, когда он мыл посуду.
15
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"
16
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик...
ОДИН лифчик...
17
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.
шума в машине. Это кляп для жены.
18
Дневник девушки на выданье
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов...
Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты, Париж... Ненавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов...
Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты, Париж... Ненавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.
19
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.
20
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..
21
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все
нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и
лежит в реанимации или морге!
нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и
лежит в реанимации или морге!
22
Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит
ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да... Она и при жизни была несколько фригидна.
ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да... Она и при жизни была несколько фригидна.
23
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".
24
Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.
25
Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!
26
-Что общего у "Малой Земли" с "Реве та стогне Днипр широкий"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
-Микола, ты чув, як москали "Жигули" клычуть?
- Як?
- Фыат.
- Я-ак?
- Фыа-а-ат!
- Повбывав бы...
- Як?
- Фыат.
- Я-ак?
- Фыа-а-ат!
- Повбывав бы...
Америка, 1997 год. В полицейском участке допрашивают русского
бандита-хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку:
- Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал?
- Пан просекьтор, я боявся ии злякати!
бандита-хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку:
- Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал?
- Пан просекьтор, я боявся ии злякати!
Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля
совок в полный рост. Поп(естественно, гебешник в рясе, а-ля
"искусствовед в штатском") читает проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
совок в полный рост. Поп(естественно, гебешник в рясе, а-ля
"искусствовед в штатском") читает проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
1972 год. Русские демонстрируют палестинцам новый советский танк,
проданный наэкспорт арабам:
- Ось найсовременнийший наш радянський танк - "Степан Бандeра"! З ним за
3 дни можна розгромыты Тель-Авив!
- А почему на нем установлена вторая пушка - сзади? - удивляются арабы.
- А раптом жиди нападуть позаду?
проданный наэкспорт арабам:
- Ось найсовременнийший наш радянський танк - "Степан Бандeра"! З ним за
3 дни можна розгромыты Тель-Авив!
- А почему на нем установлена вторая пушка - сзади? - удивляются арабы.
- А раптом жиди нападуть позаду?
-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Тарас Кузькин (бывший
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.
Сидят Карлосон и Чебурашка на крыше. Карлосон:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, уши отдохнут.
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, уши отдохнут.
33
"Нет" девушки звучит приятней, чем "да" старушки.
-Он и здесь, в Канзасе, продолжает дарить нам тепло, - вздохнула девочка
Элли и подбросила остатки Страшилы в камин.
Элли и подбросила остатки Страшилы в камин.
-Лестар, мне Элли не дает: говорит, что эта штучка - ржавая!
- Знаете что, господин Железный Дровосек, вот вам тряпочка с наждачным
порошком.
Через некоторое время.
- Ну, как дела у вас, господин Дровосек с Элли?
- А что мне Элли, у меня теперь тряпочка с наждачным порошком есть!
- Знаете что, господин Железный Дровосек, вот вам тряпочка с наждачным
порошком.
Через некоторое время.
- Ну, как дела у вас, господин Дровосек с Элли?
- А что мне Элли, у меня теперь тряпочка с наждачным порошком есть!
Страшила спрашивает девочку Элли:
- Милая Элли, мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, и сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Страшила. Это - весенний призыв!
- Милая Элли, мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, и сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Страшила. Это - весенний призыв!
Бастинда посадила Элли в темницу. Сидит девочка, грустит. Говорит сама
себе:
- Вот если бы я была мальчиком, Бастинда бы позвала своих слуг и
приказала им меня постричь. Верно, мышка?
- Девочка, я ежик.
себе:
- Вот если бы я была мальчиком, Бастинда бы позвала своих слуг и
приказала им меня постричь. Верно, мышка?
- Девочка, я ежик.
Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича. Навстречу - Железный
Дровосек с окровавленной лопатой. Элли:
- Дровосек, ты откуда?
- Страшилу хоронил.
- Ой, какое несчастье! Как мне его жалко! Бедный, славный Страшила! А
почему лопата в крови?
- Да он, падла, несколько раз вылезал.
Дровосек с окровавленной лопатой. Элли:
- Дровосек, ты откуда?
- Страшилу хоронил.
- Ой, какое несчастье! Как мне его жалко! Бедный, славный Страшила! А
почему лопата в крови?
- Да он, падла, несколько раз вылезал.
-Милый Лев, а это правда, что к тебе вот-вот должны прийти в гости
родственники, а ты еще ничего не приготовил?
- Что, Элли, страшно?
родственники, а ты еще ничего не приготовил?
- Что, Элли, страшно?
Заходит князь Гвидон в ресторан. Выхзывает официанта:
- Ведро водки!
- А кушать что будете?
- Вот ее, любимую, я и буду кушать.
- Ведро водки!
- А кушать что будете?
- Вот ее, любимую, я и буду кушать.
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
42
- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми
43
Путин и Ющенко жестко дерут Тимошенко с двух сторон. Ющеко надоело в рот
давать и он говорит Путину типа "А может мы поменяемся" Путин пыхтя
продолжает и говорит" Ну ладно, давайте меняйтесь - только быстро..."
давать и он говорит Путину типа "А может мы поменяемся" Путин пыхтя
продолжает и говорит" Ну ладно, давайте меняйтесь - только быстро..."
44
Страшила, Дровосек и Лев посылают Элли за пол-литрой. А девочка не
хочет. Они ее уговаривают:
- Ну, милая Элли, ну пожаааалуйста...
- Ага, как бухать - так МИЛАЯ ЭЛЛИ, а как нализаетесь - так ШЛЮХА ИЗ
ГОЛЛИВУДА!
хочет. Они ее уговаривают:
- Ну, милая Элли, ну пожаааалуйста...
- Ага, как бухать - так МИЛАЯ ЭЛЛИ, а как нализаетесь - так ШЛЮХА ИЗ
ГОЛЛИВУДА!
Девочка Элли спрашивает бабушку Виллину:
- Сударыня, где Изумрудный город?
- Выйдешь, дитя мое, на МАКОВОЕ ПОЛЕ - и увидишь!
- Сударыня, где Изумрудный город?
- Выйдешь, дитя мое, на МАКОВОЕ ПОЛЕ - и увидишь!
-И попала девочка Элли на маковое поле... Тут-то и начались чудеса!
ПЛАГИАТ!
Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все
собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно.
Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и
попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к
Левку:
- Левко, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Чорнобровый казак, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Любимый, ну можно хоть сосну?
Левко, подумавши...
- Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все
собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно.
Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и
попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к
Левку:
- Левко, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Чорнобровый казак, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Любимый, ну можно хоть сосну?
Левко, подумавши...
- Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дядя Вася дворник вышел
на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дядю Васю дворника.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пришла!"
на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дядю Васю дворника.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пришла!"
В ближайшие 4 года тост "А теперь выпьем за ДАМ" будет звучать
двусмысленно.
двусмысленно.
50
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время
спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот
кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь
удобнее...
спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот
кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь
удобнее...
Баян, конечно, но - Начало Х1Х-го века, российское дворянство говорит
по-французски, потом 1812 год - русские казаки в Париже, первая половина
ХХ-го века - в советских школах изучают немецкий - Берлин, знамя над
рейхстагом, начало ХХ1-го века - самые популярные иностранные языки -
английский и "американский английский" -. . .
по-французски, потом 1812 год - русские казаки в Париже, первая половина
ХХ-го века - в советских школах изучают немецкий - Берлин, знамя над
рейхстагом, начало ХХ1-го века - самые популярные иностранные языки -
английский и "американский английский" -. . .
52
-Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали-здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали-здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.
53
Пациент: Доктор, мне надо сдать анализ на СПИД
Доктор: А что случилось?
Пациент: Да переспал с мужиком по пьянке.
Через 2 недели...
Доктор: Ну, что, голубок, у вас положительный результат!
Пациент: А что же делать, доктор?!
Доктор: Ну, ладно есть у меня один рецепт, записывайте
- 1 литр пива
- 3 яйца
- перец
- соль
- дрожжи
- уксус
- поллитра молока
- 1 литр воды все перешать и принимать в течение 5 дней, 3 раза в день
Точно поможет!
Пациент: Ну, доктор, спасибо, выручил
Пациент уходит..
Медсестра: Доктор, зачем вы так, у него же анализ отрицательный
Доктор:
Пусть знает, сука, зачем жопа нужна
Доктор: А что случилось?
Пациент: Да переспал с мужиком по пьянке.
Через 2 недели...
Доктор: Ну, что, голубок, у вас положительный результат!
Пациент: А что же делать, доктор?!
Доктор: Ну, ладно есть у меня один рецепт, записывайте
- 1 литр пива
- 3 яйца
- перец
- соль
- дрожжи
- уксус
- поллитра молока
- 1 литр воды все перешать и принимать в течение 5 дней, 3 раза в день
Точно поможет!
Пациент: Ну, доктор, спасибо, выручил
Пациент уходит..
Медсестра: Доктор, зачем вы так, у него же анализ отрицательный
Доктор:
Пусть знает, сука, зачем жопа нужна
54
(Сидит девушка на лавочке и держится за живот:
- Ох, мой живот!!!!
(рядом подсаживается мужчина):
- Да я вас понимаю.
- Нет не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Вы не можете понять вы же не беременны!
- Ох, мой живот!!!!
(рядом подсаживается мужчина):
- Да я вас понимаю.
- Нет не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Вы не можете понять вы же не беременны!
ежик ходит, ходит и смеется. Подходит осел и говорит ежик, ежик зафик ты
смеешся, походи узнаешь!!! Осел ходит, ходит и не че не понимает а ежик
говорит: А те травка письку не шекотет:-)))))))
смеешся, походи узнаешь!!! Осел ходит, ходит и не че не понимает а ежик
говорит: А те травка письку не шекотет:-)))))))
56
ежик ходит по женскому телу и говорит (про сиськи): Гора чтоли обойти
чтоли ОБОШеЛ))) (про пупок): Яма чтоли обойти чтоли ОБОШеЛ))) (про
письку): Зебра чтоли ПОТУХ чтоли:-)))))))))
чтоли ОБОШеЛ))) (про пупок): Яма чтоли обойти чтоли ОБОШеЛ))) (про
письку): Зебра чтоли ПОТУХ чтоли:-)))))))))
57
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.